Сложно быть женщиной, которая так и не познала, что такое безусловная любовь, принятие личности и ценностей, в детстве. Давайте начнем с безусловной любви. Безусловная любовь подразумевает любить своего ребенка всегда, несмотря ни на что! Успеваемость, поведение, привычки, выражение талантов не должны влиять на родительскую любовь. Речь не идет о том, что ребенку нужно все разрешать и воспитывать во вседозволенности. Я говорю о деструктивных обусловленных программах воспитания, к которым родители приобщают своих детей. Многие взрослые не понимают, что ребенка нужно любить всегда. Оправдывает он наши ожидания или нет. Продолжает наши традиции или формирует свои.
• «Меня принимают такой, какая я есть, с моими чувствами, эмоциями, мыслями, действиями, потребностями и мнением».
• «Я никому не доказываю свои чувства, эмоции, мысли, действия, потребности и мнение».
Эти две молитвы ребенка к родителям игнорируются и не принимаются к сведению!
Вот что рассказала мне моя клиентка.
Александра: «Мой отец — военнослужащий. Наверное, этим все сказано. В семье нас было трое детей. Я старшая. Когда мне было 8 лет, родился мой брат, Сергей, а еще через три года — Настя. Родители были очень строгими со мной. Мама не имела права вообще высказывать свое мнение и во всем поддакивала отцу. Папа мечтал, что родится пацан, и потому, назвал меня Александрой. Любых моих поступков было мало для того, чтобы меня похвалили. Меня обнимали только тогда, когда я угождала родителям. Например, я заняла первое место на школьной олимпиаде по литературе. Так папа всем своим друзьям рассказывал про это месяц. Но стоило только мне получить четверку, со мной проводилась воспитательная беседа. Он всегда говорил мне: «Сделай так, чтобы я гордился тобой». Если я не угождала родителям, они не брали меня в гости, на прогулки. Мама вообще могла не разговаривать со мной несколько дней. Я помню, как во время летних каникул мы с девочками делали домики из веток и играли там с куклами. Папа уезжал на учения и, перед тем как уехать сказал, чтобы я не забывала читать. Летом у меня была обязательная задача в день проводить 2 часа за чтением книги. Папа уехал, и я на радостях просто забыла прочитать необходимые главы в книге. Не знаю, по какой причине он вернулся, но первое, что он сделал, спросил меня, читала я или нет. Я обманула и сказала, что прочитала, а он попросил пересказать. Тут я и призналась. Он сказал, что я не его дочь. Что его дочь так не поступила бы с ним. Что бы я ни попросила, мне говорили: «Что ты сделала, чтобы иметь это?», «А ты заслужила?». Когда я признавалась в любви кому-то из родителей, они говорили: «Если бы ты любила нас, то не расстраивала бы нас и была нормальной девочкой».
Что мы видим? Отсутствие безусловной любви. Формирование угоднического поведения у девочки. Чтобы почувствовать любовь, ее надо заслужить, заработать. Эмоциональная и чувственная отдаленность родителей сформировали в Александре роль «Спасателя». Она не умеет дружить просто так, ей необходимо быть полезной своим друзьям. Иногда это выглядело навязчиво. Ей казалось, что если она не будет полезной, то и дружить с ней нет смысла. Мысль о том, что с ней можно дружить просто так, даже не посещала Александру. Этот же сценарий поведения Александра перенесла на мужчин. Никогда ничего не ждала и не просила. Во всем помогала и спасала. Выбирала тех, кто жил в проблемах, долгах, которые с легкостью преодолевала. Бессознательно выбирала мужчин, которые явно уступали ей практически во всем. Причина? Быть в отношениях с равным себе, значит, принять тот факт, что тебя могут любить не за заслуги, а за то, что ты есть. Александра не принимала этого. Она была сильной, а рядом — слабый мужчина. Казалось бы, взрослая женщина, а до сих пор взаимодействует с миром через раненую детскую личность.
«Меня принимают такой, какая я есть, с моими чувствами, эмоциями, мыслями, действиями, потребностями и мнением».
Вот она безусловная любовь родителя к ребенку. Маленькая девочка познает мир. Сталкивается с новыми для себя явлениями и состояниями. Реакции, которые малышка показывает, вполне естественны и соответствуют ее природе. Она смеется, плачет, гневается, раздражается, пугается, высказывает свое мнение, заявляет о потребностях. Это нормально!
Не каждый родитель способен проживать эмоции зрелым, осознанным образом. Многие взрослые живут с собственными подавленными чувствами и эмоциями, а здесь ребенок, который может расплакаться. Что с ним делать? Срочным образом отвлечь девочку от слез. В ход идут самые разные способы. Папа с кривляющимся лицом, подпрыгивая и изображая кенгуру, думает, что таким образом облегчит страдания своей дочери, но при этом даже не осознает, что таким образом запрещает своей девочке прожить состояние полноценно. Вместо того, чтобы дать девочке возможность прислушаться к процессам, происходящим внутри ее самой, он переключает ее внимание на внешние факторы. Со временем у такой малышки сформируется алекситимия. Ее нет в классификаторе болезней, но это очень опасное состояние, в котором женщина незаметно погибает, иногда в прямом смысле слова.
[…]
Мои коллеги психологи и психотерапевты наверняка сталкивались с женщинами, которые не могут ответить на элементарный вопрос: «Что вы сейчас чувствуете?» У женщин с алекситимией постоянные трудности в осознании и проживании чувств и эмоций. Таким женщинам свойственно фокусировать свое внимание не на своих чувствах и эмоциях, а на внешних обстоятельствах. Такие женщины «удаляют» чувства из своей жизни, заменяя их размышлениями и попытками понять их, а не прожить. На вопрос: «Что ты сейчас чувствуешь?» — отвечают: «Ничего не чувствую».
[…]
Девочки, которых не принимали такими, какие они есть, вырастают и попадают в отношения, где их интересы обнуляются, а желания обесцениваются. Соглашаясь и довольствуясь тем, что есть, они формируют в себе опасную привычку проживать не свою жизнь. Рядом оказываются мужчины, которые запускают в них программу, так хорошо изученную в детстве: «Меня НЕ принимают такой, какая я есть, с моими чувствами, эмоциями, мыслями, действиями, потребностями и мнением».
Такая женщина вроде в отношениях с мужчиной, а на самом деле с родительской фигурой в лице мужчины. Она как бы спрашивает разрешение у него: «А можно мне хотеть то, что я хочу?», «Можно делать то, что мне нравится?». Ответ всегда один: «НЕТ!» Прямо как в детстве. Какое решение принимают такие женщины? Угодить, быть хорошей, послушной, удобной. И все для того, чтобы заслужить право проживать свою жизнь в состоянии «Я есть», где «Меня принимают такой, какая я есть, с моими чувствами, эмоциями, мыслями, действиями, потребностями и мнением».
Запомните, для того, чтобы проживать свою жизнь в состоянии «Я есть», вам не нужно спрашивать разрешение у кого-либо! Вам не нужно доказывать свои чувства, эмоции, мысли, действия, потребности и мнение. Это ваше решение и ваша жизнь! Вы взрослая! Спрашивать разрешение у мамы или мужчины быть счастливой не нужно!
Формируйте новые установки, благодаря которым вы познаете состояние «Я есть»:
1. Я прямо и открыто выражаю свои мысли и эмоции.
2. Я прямо и открыто доношу до окружающих свои ценности, желания, потребности и чувства.
3. Я запрещаю негативным эмоциям, исходящим от других людей, разрушать меня.
4. Я разрушаю критику по поводу моей внешности, способностей, поступков и решений.
5. Я люблю себя такой, какая я есть! Неспособность людей разглядеть во мне лучшее, не влияет на мою самооценку. Их мнение — это не я!
Вы прочли отрывок из книги Марка Бартона «Девочка. Девушка. Женщина».
«В этой книге — жизнь. Жизнь обычных девочек, девушек и женщин, с которыми мы встречаемся каждый день в транспорте, на улице, в общественных местах. Мне хочется верить, что, прочитав ее до конца, родители откроют свои сердца собственным дочерям, а уже взрослые девушки и женщины осознают причины своих проблем в жизни и приложат усилия к их разрешению» — Марк Бартон.
Прочитать другой отрывок и купить книгу можно по ссылке: https://go.ast.ru/a000997
Если вам понравилась эта статья, рекомендуем другие по теме:
Поделитесь этой статьей в социальных сетях и не забудьте подписаться на AСT nonfiction :)
