99 подписчиков

ТОКСИЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ

16 мая 202116 мая 2021

132

10 мин

Токсичные отношения- это вид отношений, в которых один из партнёров разрушает «отравляет» другого эмоционально и ментально.

Бывают два направления развития токсичных отношений:

1) Один партнёр отравляет другого

2) Оба партнёра разрушают жизни друг друга

Токсичные отношения губительны для любого человека: взрослого, ребёнка, подростка, пожилого человека. В самой тяжёлой форме они приводят к летальному исходу (физическая смерть).

При этом часто распространяется миф, что в токсичных отношениях страдает один, но это далеко не так. Например, если человек манипулирует вами с помощью контроля или чувства вины, то вы можете манипулировать им просто посредством того, что не отпускаете его из своей жизни, потому что у вас тоже имеется личная выгода. Держать кого-то — это тоже форма манипуляции и управления партнёром и его поведением. Вы можете даже не подозревать о том, что вы тоже токсичный партнёр, поэтому отнеситесь с внимательностью к тому, что прочитаете дальше и проанализируйте собственные мотивы поведения, если вы попали в подобные отношения.

Сигналы токсичных отношений

1) Человек всё время пользуется вашей добротой и мягким характером, безотказностью, чтобы удовлетворить собственные потребности и желания

2) Токсичный партнёр начинает применять шантаж, если вы не выполняете его приказов и просьб. Он регламентирует это тем, что испортит вашу репутацию и отомстит вам, отберёт что-либо или чего-то лишит

3) Он/она манипулирует вами и вашей реакцией. Например, когда вы хотите уйти, он начинает давить на ваши болевые точки, которые вы конечно выложили ему в порыве душевном давно. Так он начинает бередить ваши раны, потому что ему выгодна ваша эмоциональная уязвимость. Угрожает, что вы никому не нужны кроме него, никто вас не полюбит и никто не будет с вами общаться или заводить отношения. Также подкрепляя это шантажом, что он/она распустит сплетни и настроит против вас всех людей вокруг. Так это может быть и манипуляция: «Ты же меня любишь», или «Ты же от меня не уйдешь» (что является манипуляцией-утверждением, другая сторона пытается вам внушить и заставить поверить в это убеждение)

4) Магическое воздействие или другое причинение вреда. Многие не верят в привороты, но то, что в 21 веке магический энергетический вред активно применяется людьми, которые вообще не несут какой-либо ответственности - абсолютная правда. Токсичный партнёр может применять магию вуду, чёрную магию, которая забирает у человека все жизненные силы. Из-за косвенного или прямого воздействия человек лишается здоровья и энергии, которая нужна ему, чтобы покинуть токсичные отношения. Так манипулятор может и мысленно «вязать из вас верёвки» и вы просто будете плохо чувствовать себя, не понимая, что с вами происходит. Тут же у вас просто утекает энергия и не будет сил на какие-либо дела. Признаки энергетического истощения: апатия, лень, чувство тревоги, отсутствие ощущения физической и эмоциональной безопасности, внезапная агрессия (на пустом месте вы испытываете злость или вспышки гнева, хотя этому не предшествовало каких-либо событий или причин для того, чтобы вы ощущали негатив).

5) Партнёр пытается сделать вас безвольным. Он покупает вам подарки, оказывает в чём-то помощь, а потом превращает это в некие «долги», которые всплывают, когда вы хотите разорвать отношения с человеком. Причём вещи, которые он для вас сделал вполне естественны и уместны, но он продолжает делать вас своим «должником» до конца жизни

6) Присуждение чувства вины или попытка вызвать чувство жалости. В любовных токсичных отношениях (радикальной формы) токсичный партнёр начинает пугать другого тем, что покончит собой, если первый уйдет. Так нормальный человек начинает испытывать чувство вины, которое он не заслуживает и чувство жалости из-за которого не может оставить «зависимого»

7) Синдром «Спасителя». Я акцентирую внимания, что НЕ «спасателя», а именно «спасителя». Человек живёт с токсичным партнёром, потому что в глубине души мнит себя «Христосом-Спасителем», он глубоко верит, что другой просто не выберется без него (не выберется из наркотической зависимости, не исцелится от алкогольной и иных зависимостей), поэтому он берет на себя роль Верховного Божества, который вытащит из жизненных передряг и проблем «возлюбленного». И подкрепляется это всё фразами токсичного партнёра: «Без тебя я погибну, помоги мне, я умру без тебя, только ты можешь мне помочь». Так зависимый продолжает нести свой воображаемый крест, который все больше и больше погружает его в трясину и токсичное болото

8) «Синдром жертвы». Человек, живущий с глубинным комплексом «жертвы», включающий мышление «страдальца» чаще всего попадает в зависимые, либо токсичные отношения. Если у вас всё время возникает мысли, что мир к вам несправедлив: «окружающие меня используют», вы замечаете вокруг только боль, то вы пребываете в «синдроме жертвы»

Поэтому вы и выбираете для построения отношений человека, который бы вас всячески использовал и разрушал. Я всегда говорила и буду говорить, что пострадавшие женщины и мужчины от насильников или от сексуальных маньяков всё время живут в постоянном сознании жертвы. Своими мыслями они притягивают в своё пространство людей, которые совершают на них нападение или сексуально домогаются. До этого происшествия они проигрывали подобную картину в своей голове множество раз: «опасно ходить по улицам», «вокруг одни насильники», «на меня кто-нибудь нападёт». Либо всячески одевали вызывающую одежду, либо выстраивали модель поведения, которые провоцировали потенциальных насильников, в итоге все опасения материализовались в пространстве «жертвы» по закону притяжения. Подобное поведение также называют «виктимным». (все свои статьи я пишу полностью сама!; только это определение взято с сайта: (www.psychologos.ru) «Виктимное поведение» (от англ. victim - жертва) - предрасположенность человека попадать в ситуации, связанные с опасностью для его жизни и здоровья. В частности, это действия и поступки человека, которые провоцируют желание на него напасть. Более мягкий вариант - это действия человека, которые усиливают вероятность того, что он попадет в какую-нибудь прескверную ситуацию.

Так у нас формируются основные виды токсичных партнёров:

1) партнёр-контролёр

2) партнёр-диктатор

3) партнёр-потребитель (ты мне всё, а я тебе ничего)

4) партнёр-кредитор (я вкладываю в тебя деньги, а ты мне отплати…)

5) партнёр-жертва или партнёр-зависимый (причём проблема у человека, а вы можете испытывать огромное чувство долга, а он должен сам брать ответственность за свою жизнь и за себя)

Модели токсичных отношений

Модель «друг-друг», «подруга-подруга»
Модель «ребёнок-родитель» или «подросток-родитель»
Модель «девушка-парень», «муж-жена» и наоборот

Самый распространенная модель токсичных отношений - это отношения между ребёнком/подростком и родителем.

Токсичные отношения между ребёнком и родителем имеют далеко идущие последствия, они влияют на развитие детской личности, то каким данный индивидуум вырастит и как будет строить отношения с другими людьми во взрослой жизни.

В данном случае ребёнок зависим от родителя: финансовая зависимость, материальная, жилищная, но со временем это всё перетекает в токсичную связь. Потому что пользуясь неспособностью ребёнка позаботиться о себе, токсичный родитель день за днём обесценивает детскую личность. Когда маленький ещё несформировавшийся человек постоянно терпит унижающее поведение родителя, потому что у него просто нет иного выхода, пока он не достигнет совершеннолетия или пока не получит возможность переехать и жить самостоятельно. Пребывание в одном пространстве с подобными родителями очень вредит психике ребёнка и влияет на его восприятие мира, часто, будучи уже взрослой личностью, человек твёрдо верит, что мир настроен против него и все люди вокруг враги (что не соответствует реальной картине).

Взрослый/пожилой родитель, не исключено если вас воспитывает бабушка или дедушка, использует психологическое давление и различные множественные манипулятивные приёмы. Родитель всячески подавляет или игнорирует желания и потребности ребёнка, внушая ему клуб ложных убеждений, основанных на его малой значимости в семье: «ты непутёвый» и т.д. Также и вешает чужую ношу и долговые обязательства, которые ребёнок «должен оплатить». В итоге подросток/ребёнок всё время выполняет прихоти отца или матери, ничего не получая взамен, так выстраиваются токсичные потребительские отношения, в которых ребёнок только отдаёт.

Токсичный родитель фактически делает ребёнка своим беспрекословным рабом, всё время упрекая его в том, что он вкладывает в него все свои силы и деньги, и «естественно» он должен вечно платить ему до конца своих дней. И маленький ребёнок крепко начинает верить в это. Всё потому, что нет никого вокруг, кто бы объяснил — родитель сам выбрал рожать детей, заводить семью, он должен нести за них ответственность и никто ему не виноват, что он ложился в постель (уж простите за мою прямоту).

Однако в обществе токсичные отношения между родителем и ребёнком всячески игнорируют, либо намеренно не замечают, ведь «в монастырь со своими устоями не лезят». Также усугубляет ситуацию стереотипное, консервативное и косное мышление взрослого и пожилого поколения со своими догмами, которые вторят: «родителей надо уважать», «мать - это святое», «отец - это святое» и т.д. Но упуская важный момент, что хорошими родителями могут быть не все.

Признаки:

1) выдуманные долги (которых нет)

2) служение (живешь в моем доме - убирай весь дом, стирай, мой посуду)

3) манипулятивное поведение со стороны токсичного родителя (принуждение за счет унижения и внушения ребенку того, что он не имеет ценности)

4) вмешательство в личное пространство

Говоря о потребительстве, именно один из признаков токсичных отношений - это паразитирование и потребление, выгода что-либо получить от партнёра или скинуть на него груз ответственности.

Это прослеживается на примере приятельских и «дружеских отношений».Токсичный партнёр всё время использует другого. И этот другой оказывается добряком, который никогда не откажет и выступит «жилеткой для слёз». Как только нужно что-то получить или попросить деньги, выудить услугу, выплакаться в жилетку, решить свою проблему, то «партнёр-потребитель» уже тут. Если у вас есть друзья, которые вечно ошиваются у вас дома, ночуют, пользуются холодильником, берут в займы, одалживают одежду, то это токсичные «партнёры-потребители». Но как только у этого человека всё налаживается и вы обращаетесь к нему за помощью, то он улетает со скоростью кометы, не отвечает на звонки и делает вид, что того, кто ему недавно помог, не существует и вообще ваши проблемы его не касаются. Единственный выход из подобной связи — отпустить таких людей и прекратить с ними любое общение, потому что они как балласт будут тянуть вас на дно.

Любовные токсичные отношения

Это тоже одна из интересных форм токсичных отношений. Если между родителем и ребёнком возникает материальная зависимость, которая подпитывает токсичные отношения.

То в токсичные любовные отношения впадают:

Люди, которые были свидетелями токсичных отношений между матерью и отцом

2. Сами находились в токсичных отношениях с одним из родителей или двумя

Личность, которая имела токсичные отношения с родителями или была свидетелем нездоровых родительских отношений, может испытывать огромное чувство вины перед отцом или матерью, всё зависит от фигуры больше страдающей. Например, если отец поднимал руку на биологическую мать, то чувство вины больше к матери, если отец страдал от унижений своей жены, то чувство вины склоняется в сторону отца.

Так происходит следующее, уже взрослая девушка или молодой парень встречает хорошего партнёра, с которым может построить здоровые крепкие отношения, но он отталкивает его из-за уничтожающего чувства вины перед родителями, которые не были счастливы в браке. В мгновение, на уровне подсознания срабатывает негативная установка: «если они не счастливы, то и я этого не заслуживаю».

«Стокгольмский синдром»

В интернете стокгольмский синдром больше всего причисляют личностям, впавшим в психологическую зависимость от преступников. Однако на жизненной практике это явление возникает в супружеских отношениях между женой и мужем, в которых муж применяет к жене физическое или эмоциональное негативное воздействие. Женщина продолжает терпеть домашнее насилие, боится своего обидчика, но в тоже время продолжает его любить и испытывать сексуальное или другое влечение или просто находиться в эмоциональной/материальной зависимости от мужа/партнёра.