В современных реалиях навык выстраивания коммуникации уже перестал быть чем-то сверхъестественным и только привилегией экстравертов. Увеличение объемов информации, стремление к эмоциональному комфорту в семье, необходимость вступать в связи с коллегами в любой профессиональной сфере, повышать уровень своей компетенции, обучаясь и перенимая опыт поставили перед нами четкую задачу: научиться легко, грамотно строить связи с социумом и быстро решать конфликты.
Сегодня мы поговорим о ненасильственном общении (НО) — о такой форме коммуникации, которая позволит вам упаковывать любую информацию, мысль, идею так, чтобы с легкостью донести ее до собеседника; это универсальная форма подачи информации, которую можно использовать в любых типах отношений, она покрывает до 80% ситуаций общения, которые могут возникнуть, и экономит ваши нервы.
Формула НО состоит из 4 компонентов:
- Называть факты : слова, поступки или события, которые происходили между вами и человеком и которые вызвали у вас ту или иную эмоцию. Что конкретно произошло? Ошибка: вешать ярлыки на человека, таким образом интерпретируя его поступки (“Ты ленивый!”, “Ты не хочешь развиваться!”, “Ты не любишь детей!”).
- Называть эмоцию. Ключевое слово здесь - называть. Важно четко назвать свою эмоцию и озвучить ее собеседнику. Тем самым вы попадете в цель - вы смогли обратить его внимание на проблему, ему уже будет “не отвертеться”. Ошибки: проявлять эмоции чересчур ярковыраженно, повышать тон, махать руками и т.д. Это не приблизит вас к решению конфликта, а только потратит нервы впустую и оттолкнет человека, ему захочется скрыться от вашего эмоционального потока. Также вы можете перепутать эмоцию с оценкой, мнением. Важно: выбрать для себя одну из негативных/позитивных эмоций, которую вы сейчас испытываете и четко ее сформулировать (“Я на тебя злюсь”, “Я тебя ревную”, “Мне это интересно”).
- Сообщить о потребности: какая ваша потребность в результате этих поступков/событий НЕ была удовлетворена или была нарушена. Почему вы вообще решили этого человека о чем-то попросить? Когда вы аргументированно и обоснованно, без лишних эмоций сообщаете о своей потребности - человек уже не считает это вашей прихотью и начинает прислушиваться.
- Сформулировать просьбу. Определите для себя, а что именно вы хотите от этого человека? Четко сформулируйте просьбу. Важно понять, что человек может делать то, что вам не нравится не потому, что он вас не любит, хочет навредить, а потому что он не знает другой модели поведения. Покажите ему другой вариант развития событий.
Примеры: ваша мама постоянно заходит к вам в комнату без стука. Вместо того, чтобы повышать тон, выплескивать эмоции, обвинять ее в том, что она вас не уважает, достаточно грамотно сформулировать просьбу и спокойным тоном озвучить ее: “Мама, я уже взрослый человек, поэтому наша коммуникация должна быть выстроена в новой форме. Мне не нравится, что ты заходишь ко мне в комнату - это нарушает мои личные границы. Пожалуйста, впредь стучи перед тем, как зайти. Я буду из раза в раз озвучивать данную просьбу, если твое поведение не изменится”.
Повышая тон, вешая ярлыки на человека - вы проявляете агрессию и такое общение уже перерастает в состояние насильственного и неэффективного. Человек не понимает, как ему себя вести, за что на него накричали, потому что просьба так и не была четко сформулирована.
Тема ненасильственного общения и эффективной коммуникации тесно связана с вопросом о степени вашей осознанности. Важно тренировать и развивать ее. Пока вы НЕ понимаете, какие чувства у вас вызывает человек, какие вы имеете к нему претензии, какой модели поведения вы от него ждете - вы сообщаете ему свои потребности в чересчур эмоциональной форме.
В результате этого человек не сможет уяснить, что именно вы от него хотите, поймет, что вы слабы и не уверены в себе — он не будет вас слушать. После проведения внутренней рефлексии вы сможете четко сформулировать свои желания и просьбы. При спокойной форме подачи вы будете выглядеть убедительно и уверенно в себе, что заставит человека к вам прислушаться.
Как тренировать у себя навык НО?
Боритесь с потребностью быстро и резко выражать свои эмоции. Остановитесь на секунду, сделайте глубокий вдох - выдох. Подумайте:
- какую эмоцию вы сейчас испытываете?
- какие действия/слова человека вызвали у вас эту эмоцию?
- какая моя потребность не удовлетворяется и нарушается?
- а как бы я хотел, чтобы человек вел себя?
Тактика НО подойдет для большинства ситуаций, возникающих в вашей жизни: при общении с коллегами и работодателем, при выстраивании отношений с партнером, с детьми. Она помогает избегать конфронтации. Воспитать в себе привычку к ненасильственному общению под силу каждому. Она позволит вашей жизни качественно измениться в лучшую сторону.
Автор: Юлия Суворова
👉 Советуем прочитать:
Если статья была полезна для вас, ставьте лайки и подписывайтесь на канал! У нас приготовлено еще много интересного.
