У меня сегодня случилась спонтанная коучинг-сессия на тему "как писать на Тиндере".
Я никогда не планировала (и не планирую) становиться коучем по отношениям или даже экспертом по Тиндер, но подруги, читающие мой блог, уже давно считают меня таковым и периодически забрасывают вопросы на тему.
За обедом Тиндер подруги забил в колокол: "замэтчился" мужчина ее мечты. "Боже, что писать?" - оживились ее глаза.
"Только не банальный "Привет", - проронила я и увидела, как глаза напротив входят в ступор, примесью ужаса: "А что тогда? Подскажи!"
После 7 минут уговоров (нет, нет! пиши сама!) я сдалась: взяла ее сотовый, полистала профиль мужчины и надиктовала первую фразу.
Подруга, с напором ребенка, который просит маму купить куклу, выбила так из меня вторую, а потом третью.
Поняв, что если что-то не изменить, я буду писать ей фразы по вотсапу для всех ее "идеальных мужчин" всю неделю, я решила дать мастер-класс, как придумать, что написать, потому что даже в профессиональной среде предпочитаю научить коллег, как делать, нежели диктовать каждый раз указы.
Преамбула.
Этот пост не про то, как "надо цеплять мужика". Я пишу его как женщина, делясь своим опытом. Но на самом деле, тема "зацепить собеседника" актуальна в обе стороны. Тиндер, с его калейдоскопом похожих профилей и безликих "Привет", затирает изюминки, забирает энергию того самого первого момента, когда человек решает, интересно ему или нет.
Всего 11 секунд требуется пользователю Ютуб, чтобы определить (по картинке и звуковому ряду и контексту), интересно ли ему смотреть видео дальше или нет. Всего лишь 11 секунд! А сколько строчек после "Привет!...", "Как дела?"... "Чем занимаешься?"... "Как проходит день?" кто-то из вас подумает "тухлячок" и отвлечется на другие - более захватывающие дела?
Ученые говорят, что наш мозг в плане общения эволюционно настроен на живой контакт: мы решаем, интересен ли нам человек, по эмоциям, которые считываем вживую. С точки зрения эволюции психики, мы не адаптировались в достаточной степени, чтобы считывать эмоции онлайн (то есть мы можем, но нашему мозгу для этого нужно гораздо больше сил). Именно поэтому работать на удаленке в зуме в разы утомительнее, именно поэтому общаться онлайн со многими участниками - так выбивает любой энтузиазм.
Я часто замечаю ситуации, когда понравившийся мне пару дней назад мужчина, вдруг после первых приветствий перестает быть таким привлекательным и интересным. И дело не в том, что он что-то неправильно сказал. А в том, что он - не зацепил: не смог (или не умеет, или не захотел, или не понимает, что нужно) приложить усилие, чтобы беседа как-то "выстрелила" на фоне десятка таких же вялых и однообразных первых приветствий, а я не приложила усилие со своей стороны (была уставшая, или не в настроении, или оперативно не придумала, как). И все: контакт потерян. А потерянный контакт с потенциально привлекательным хотя бы по профилю и уже заинтересованным вам хотя бы написать, - это существенное сужение той самой "воронки" потенциальных отношений, а значит, и - потенциально утраченные шансы найти, кого надо.
Поэтому вне зависимости от того, как вас учила в детстве гордая мама, не бойтесь писать первыми (особенно если последней лайкнули именно вы) и не брезгуйте приложить усилие к тому, чтобы беседа получилась интересной. Это - не демонстрация того, что общение вам нужно больше, чем ему. Это - ваш вклад в потенциально приятное общение (от которого, кстати, при взаимном совпадении, бывает положительный заряд энергии и складывается как раз то самое приятное понимание, что нормальные мужчины/женщины на Тиндере есть).
***********
Сразу оговорюсь: я никогда не проходила никакие мастер-классы по общению с мужчинами в сети и не читала никакие райдеры Тиндер-коучей, как писать ему первой.
Я даже особо не осознавала, как у меня это работает до сегодняшнего дня, пока не пришлось над этим задуматься, чтобы сформулировать логику в какие-то понятные принципы. Весь метод на самом деле тот же, что используют спикеры больших выступлений и коучи по презентациям, чтобы привлечь в первые секунды внимание аудитории, заставив слушать и выделить спикера из толпы.
Итак, про метод
Фактически, внимание человека (и решение, интересно ли ему) можно привлечь несколькими эффективными способами:
1. Провокация
2. Комплимент (лучше скрытый)
3. Подчеркиванием что-то, что у вас общее
На самом деле, способов больше, но я использую только эти три.
Работает это примерно так: идем в профиль мужчины и рассматриваем его фото и анкету. Например, на фото №1 он в рубашке в клетку, на фото №2 он в пиджаке в мелкую клетку, на фото №3 он с собакой, на фото №4 он с бокалом шампанского или виски.
Провокация
В провокацию лучше закладывать шутку (и если уверены в своем чувстве меры, - в шутку на грани пошлости, оставляя двусмысленность). Например, в нашем случае, я бы написала "А я смотрю, вы любите клетки". И дальше, разговор можно выкрутить в любую комфортную вам сторону: если мужчина спошлит что-то на тему БДСМ, можно продолжить аккуратно (все так же, на грани) пошутить дальше про наручники и другие "профессиональные аксессуары", а если не хотите начинать серьезное знакомство в эту сторону, то можно отшутиться, что безусловно, имели в виду рубашку (или вкус в одежде).
Найти тонкую провокацию, которая не уведет вас в откровенно сексуальный уклон и не будет звучать обидно по отношению к тому, что мужчина любит и ценит (например, какой-то его выбор, вкус или увлечения), - это большое искусство. Поэтому, не уверенным в том самом чувстве меры, безопаснее будет - комплиментить.
Комплимент
Есть такая старая пословица: "Комплимент женщину настораживает, а мужчину обезоруживает". Я считаю, что правильный комплимент отлично работает для обоих полов, ибо хорошее слово и кошке приятно.
Но есть люди (и я, например, в их числе), которые чувствуют себя некомфортно от слишком явных комплиментов или даже лести: некомфортно делать и некомфортно получать. Не дается мне эта женская наука восхвалять из воздуха, даже когда в чудесные свойства объекта сама не веришь.
Мне всегда очень странно хвалить мужчину за красоту или тело, например. Но не пожадничаю словом, если увижу интересный профиль (напишу комплимент про разносторонность увлечений или приятный профиль), проницательный и притягивающий внимание взгляд - в общем, про что-то, что вызвало искреннюю эмоцию. А что если ее нет?
Скрытый комплимент можно делать не самому мужчине, а чему-то, что (как вам кажется), ему принадлежит. Например, в данном случае я написала бы что-то про собаку: "Красивая собака: очень редкий окрас, редко встречается у этой породы". И дальше вы получаете целую ветку истории про его собаку... или... оказывается, что пес не его, и тогда можно шутить на тему использования чужих собак и котиков в качестве запрещенных приемов соблазнения.
Комплимент можно сделать в адрес авто (например, что тоже себе смотрела такую - хорошая машина, или хороший цвет), дому, интерьеру в квартире... конечно, если там на фото есть что-то, что хвалить... Но осторожно: на случай, если авто/дом/интерьер не его, должен быть план Б (у меня он находится быстро, а вы можете просто поискать вместо надежного комплимента что-то общее).
Что-то общее
Это - встроенная в нас психологическая программа, которую давно уже вывели психологи и специалисты по манипуляциям общественным мнением: мы включаемся, если видим у человека что-то с нами общее. Поэтому ищем общее по фото. И общего на самом деле больше, чем мы думаем.
Например, в данном случае я бы легко конвертировала в "Что-то общее" фотографию с бокалом. Если это бокал шампанского, то можно написать "Я вижу, у нас с вами уже есть что-то общее: мы оба любим игристое" (двусмысленность слова "игристое" тоже потом можно обыграть) . Если это виски/бренди, а вы вообще ни разу не алкоголик, то можно написать: "Вижу, мы с вами оба любим напитки погорячее. Правда, я предпочитаю чай." И дальше, в зависимости от ответа мужчины, можно развить разговор в любую сторону: можно - чтобы рассказал о том мероприятии, где было сделано фото; может, виски - это его хобби, и он "знает все про односолодовый" и с удовольствием расскажет вам"; может, вы продолжите шутить про то, что в принципе, если налить чай в бокал и добавить кубики льда, то вы будете очень гармонично смотреться вместе на мероприятии - никто не заподозрит разницу (или что если некоторым модным любителям виски налить в бокал чай со льдом и сказать, что это - какой-то супер древний и редкий сорт, собравший медальки у критиков, и любимый виски Путина, то добрая половина сделает вид, что это - лучший виски, который они когда-либо пробовали). Главное, - чтобы наша алкогольная промышленность не взяла рецепт на заметку.
Иное
Когда мне лень изучать профиль, или в профиле ничего не вдохновило на провокацию, комплимент или что-то общее, то надо закрывать Тиндер и выходить по своим делам, потому что к черту людей с такими анкетами, ну, или это настроение у вас сегодня такое ... то можно подумать про что-то актуальное (и придумать вопрос с шуткой).
Например:
- (перед новым годом) Запах елок уже чувствуется? - "да" - "проверка на ковид пройдена, можем посещать совместные мероприятия"
- вас беспокоит служба безопасности сбербанка, вы в последнее время проводили много транзакций по покупке сервисов на Тиндер
- и как вы проводите серый понедельник после "черной пятницы"?
В общем, есть много способов, как можно "раскачать" разговор, если есть настроение общаться и знакомиться. И вы вполне можете придумать свой.
И да, если анкета совсем вас ни на что не вдохновляет, то может, ну его с такой безликостью? И как я уже неоднократно писала, для общения нужна энергия и позитивное настроение. Если заряда нет, энергии общения нет. Это чувствуется. Причем вне зависимости от пола.
И еще... Если вы попробовали "приподнять" или "зажечь" ваш разговор (не важно, комплиментом, провокацией или чем-то общим) раза три или больше, а в ответ получили лишь однозначные ответы (или "закрытые" ответы, как в анкетировании), и собеседник не включился в разговор, то перед вами - бревно по переписке. Диагноз тяжелый, и внешним воздействием не лечится. Если после вашего выключения собеседник не вспомнил, что общение должно быть взаимно, и не стал спрашивать вас что-то в ответ, - бросайте это бревно в воду ... то есть удаляйте из пар без прощания. Либо вы ему не понравились, либо человек привык, что кто-то всегда инициативит за него. Ни одна из этих опций не ведет вас к приятному впечатлению.
Есть правда, и альтернативное мнение психологов: если разговор все же не полетел, то те же психологи советуют повторить попытку через какое-то время. Ибо все мы - хрупкие человеки: не тот момент, не то настроение, не тот сезон, не тот этап на Тиндере - и совершенно не тот опыт, за которым мы пришли, обеспечен. Но если и в рамках второй попытки ваше "зажигание" тушат с той стороны, удаляйте пару с чувством собственного достоинства перед Вселенной за то, что исключили все возможные недоразумения и недопонимания на пути к вашему счатью.
