Здравствуйте, дорогие подписчики и гости канала! С вами Анфиса.
Для тех, кто впервые попал на мой канал, ввожу в курс дела.
Пишу на разные темы – о жизни, о семейных отношениях, самопознании, воспитании детей, случаи из жизни друзей и знакомых. Но основная моя тема, которая находит наиболее горячий отклик моих читателей – уход за престарелым родственником с деменцией. Трудности совместного проживания, психологические и моральные проблемы. Пишу откровенно и очень честно.
Сама уже почти десять лет ухаживаю за престарелой свекровью, в последние два года с ментальными проблемами.
Самый основной постулат, который вынесла из своего опыта, что нельзя обеспечивать уход за пожилым человеком на своей территории. Для сохранения своего физического и психического здоровья лучше организовать уход по месту проживания родственника или в хорошем пансионате.
Мои статьи:
И статья:
Не каждый, кто ухаживает за дементным родственником, признается, что ждёт, когда всё закончится
набрали рекордное количество дочитываний для моего канала.
Среди в бОльшей массе своей положительных комментариев встречаются и такие, на которые односложно ответить невозможно.
Например, некоторые комментаторы спрашивают, а как бы поступила я, если бы мне пришлось ухаживать не за свекровью, а за мамой?
Это очень сложный вопрос и лично для меня нет однозначного ответа.
Я уже писала в одной из статей, что мне Господь не дал такого тяжелого испытания, как ухаживать за престарелой дементной мамой.
Моя мама – дитя войны, уроженка Полтавской области, прожила очень трудную, полную лишений жизнь. По воле судьбы она была старшей среди шести детей – четверых довоенных и двух послевоенных. В начале войны ей было всего десять лет. За плечами было три класса сельской школы. Все трудности воны и оккупации она перенесла сполна. После войны учиться дальше не получилось, нужно было помогать родителям поднимать малышей. Мама завербовалась в юности на Север и прожила в этих краях всю жизнь. Мы с сестрой очень поздние и горячо любимые дети. Была еще старшая сестра, но ее не стало в младенчестве. Я появилась у мамы в 35 лет, сестра через два года. Отец был ее ровесником и очень рано ушел из жизни от остановки сердца. Мама осталась вдовой в 44 года с двумя малышками на руках. Ей было безумно трудно, она хваталась за любую тяжелую работу, где платили. Ценой неимоверных усилий смогла перевезти нас из лесного поселка в районный центр. Всегда настраивала нас учиться, очень сожалея, что военное детство и послевоенная юность не дали ей возможности получить образование. Мама была очень доброй, просто самоотверженной. Всегда помогала людям, безумно любила своих четверых внучек. К слову сказать, очень много помогла нам с сестрой, чтобы подрастить наших поздних детей.
Конечно, более близкая духовная связь у мамы была с сестрой. Я иногда критиковала ее, считала, что она в чем-то не права, ее взгляды устарели. Только с течением времени я поняла, что мама была права абсолютно во всем, просто понять это мне не хватало моего жизненного опыта.
Когда я вышла замуж, мама и мой муж не смогли найти общего языка. Более того, ему не нравилось, когда она к нам приходила, он был к ней равнодушен, холоден. Хотя, она очень много помогла мне с младшей дочкой. Я работала, ездила очень часто в командировки, мама оставалась с малышкой. Она, по сути, вырастила мне до того времени, когда дочка пошла в сад. Так же она помогала и сестре, у которой тоже родилась поздняя дочь через четыре года.
Мама к концу жизни накопила серьезный букет хронических заболеваний, часто лежала в больнице. Сначала она жила в своем доме и, когда она попадала в больницу, мне приходилось смотреть за домом, топить печи, кормить кошек. Так же я каждый день проведывала маму. У нее еще с войны были проблемы с пищеварением, был сильнейший панкреатит. Конечно, она требовала ухода и диетического питания. Я, сколько могла, готовила для нее и проведывала ее часто. Но вопрос взять ее к нам не вставал никогда. Она всегда говорила, что с моим мужем она ужиться не сможет. И он по характеру очень похож на свою мать. В отличие от отца, который поддерживал с моей мамой теплые дружеские отношения. Свекра нет уже 15 лет. Ничего про него не могу сказать плохого, кроме того, что он был вспыльчивым, но отходчивым, очень добрым, любил детей и ко мне хорошо относился.
В последние годы жизни мама была уже слаба и, конечно же, ей нужен был присмотр, но я не могла взять ее к себе. Я боялась разрушить свою семью. Особенно, когда появился маленький ребенок, я очень была очень зависима и финансово, и морально от мужа.
Помню, как меня осуждали соседи, за то, что я не беру маму к себе. Одна соседка прямо в лицо мне сказала – что она, когда встал выбор мама или муж, выбрала маму, а с мужем разошлась. Я так, конечно, не смогла бы, да и мама никогда не ставила меня перед таким выбором.
Мамы уже нет десять лет. Господь дал ей лёгкую кончину. Она скоропостижно ушла из жизни, простудившись после сильнейшей жары 2010 года на остановке, когда ехала от младшей дочери, где водилась с маленькой внучкой. Через сутки ее не стало.
Мне кажется, мне бы морально было гораздо тяжелее ухаживать за мамой, чем за свекровью. Каждый день рвать душу, зная, сколько она сделала для меня и не имея никакой возможности помочь.
Со свекровью я могу отстраниться, включить автопилот и выполнять уход, считая это тяжелой, неприятной работой. А с мамой мое сердце, наверное, разорвалось бы от жалости. И я всегда металась между мужем и мамой, как меж двух огней, не представляю, во что бы превратилась моя жизнь, если бы она жила с нами. Спасибо, что Господь оградил меня от этого нелегкого выбора.
Как-то мой муж, когда я плакала от очередных закидонов нашей бабули, сказал – Неизвестно, какой бы была твоя мать, доживи она до этого возраста. Ну, мне этого уже никогда не узнать. Но в свои 79 она ушла с ясным умом и твердой памятью, помогая до последнего людям, стараясь всем быть нужной. Нам с сестрой её очень не хватает. В тот день, когда ее не стало, мы окончательно осиротели.
Свекровь же, еще задолго до того, как не стало ее мужа, закидывала удочку – возьмем ли мы к себе на доживание того, кто останется один. Я тогда сказала, что ее сын не любит мою мать, и я никогда не возьму ее к себе жить, хотя ей и требуется диетическое питание и уход. И свекровь по этой же причине тоже не возьму, у нее есть дочь. Свекровь, помню, страшно на меня обиделась, год со мной не разговаривала.
И вот когда она пришла жить к нам, она часто повторяла: «Вот, Асенька, Олег (мой муж) не хотел твою маму брать к себе жить, а ты меня взяла…»
Вот такие бывают жизненные перипетии…
Заметьте, что здесь, в комментариях, пишут, в основном, снохи, дохаживающие свекровей.
Не потому ли, что зятья в большинстве своем не сильно жалуют тещ и, тем более, не хотят видеть их на своей территории. К мамам они относятся более лояльно, предпочитая досматривать мать руками жены. А если женщины и дохаживают матерей, то, чаще всего, у них дома, не забирая к себе.
Если вам близко, что я пишу – поддержите канал. Ставьте лайки, пишите комментарии, подписывайтесь на канал.
