Этой статьёй я продолжаю цикл материалов о сепарационной тревоге – непрожитом чувстве, которое заставляет нас застревать в повторяющихся сценариях, на протяжении всей жизни встречать «одних и тех» же людей, оказываться в «похожих» ситуациях и не даёт двигаться вперёд. Я расскажу о том, как формируется это чувство и как правильно его прожить.
Не допустить «большого взрыва» / Я выпускаю чувства на волю
После того, как мы обнаружили, что другой человек существует (а значит – может уйти, и останусь только я), начинается очень интересный процесс. Я назову его «lovehate », «любовь-ненависть».
Если я существую и другой человек существует, значит, между нами возникают определённые чувства, переживания – как позитивные, так и негативные. Мы любим партнёра, но, если вдруг он уходит, тем самым причинив нам боль, начинаем его ненавидеть. Швейцарский психоаналитик Жан-Мишель Кинодо, на которого я ссылалась ранее, рассказывает, что в начале работы с клиентами с сепарационной тревогой ненависти намного больше, чем любви . А дальше происходит довольно интересный процесс.
Чем больше мы осознаём и вербализуем свою тревогу (например, можем говорить о своей злости), тем больше начинаем человека… любить. Выплёскивая чувства наружу, мы «нападаем» на человека и, как следствие, начинаем испытывать по этому поводу вину, а вместе с виной можем больше соприкасаться со своей благодарностью, теплотой и любовью, которые присутствует в наших отношениях. Мы чувствуем себя виноватыми перед теми, кто нам небезразличен, и чувство вины автоматически даёт нам понять, что нам не всё равно. А раз нам не всё равно, мы начинаем замечать и другие свои переживания.
« Lovehate » – это переживание любви и ненависти, которое мы в норме испытываем к каждому человеку, к которому привязаны. Если же мы переживаем сепарационную тревогу, то прежде всего ненавидим этого человека.
Один шаг
Кинодо рассматривает это явление на примере психотерапевтических сессий и объясняет, что ненависть постепенно уравновешивается любовью (через вину и благодарность). У клиента постепенно накапливается опыт, что психоаналитик хоть и «уходит» (сессия заканчивается или терапевт уезжает отпуск, и клиент может испытывать страх и ненависть), но раз за разом возвращается, что перерывы – не навсегда. Прежде ему сложно было переживать боль потерь, и казалось, что проще всех ненавидеть, чтобы вообще не сталкиваться с привязанностью . Но аналитик всегда возвращается, не бросает, не пропадает, продолжает оставаться в контакте, продолжает что-то чувствовать к своему клиенту. Постепенно благодаря этому увеличивается доля любви, и тогда «lovehate » становится уравновешенным.
«Lovehate » в норме присутствует во всех наших отношениях с теми, к кому мы искренне привязаны. Друзья могут ссориться с нами, но возвращаться, мы можем злиться на любимых, говорить им об этом, но через час всё может быть хорошо. А даже если мы расстаёмся с кем-то навсегда, в нашей жизни появляются другие люди.
Но что если мы подавляем в себе ту часть, которая испытывает ненависть? Что тогда происходит? Отношения становятся неполноценными, мы чувствуем себя ограниченными, «неправильными», «плохими», чувствуем, что должны притворяться вместо того, чтобы быть собой. И это обедняет жизнь и отношения.
А ненависть при этом никуда не девается, она продолжает жить в нас. Она копится – и рано или поздно происходит взрыв. Часто в момент взрыва кажется, что происходящее необратимо – настолько всепоглощающа наша ненависть. И это может быть причиной серьёзных трудностей в отношениях, ведь одно дело – сказать человеку: «Ужасно раздражает, когда ты так делаешь», а другое – вылить на него накопившуюся ненависть, прибегнув к упрёкам, оскорблениям, пассивной агрессии, сравнениям с родителями.
«Запретное» чувство
Меня как-то спросили, можно ли демонстрировать свою «ненависть» маленькому ребёнку. Думаю, правильнее будет дать ему знать, что мы чувствуем, тем более что злиться – это нормально, и у ребёнка тоже есть право на это чувство. Демонстрируя, как мы справляемся со своими чувствами, мы преподносим детям важный урок. Можно объяснить ребёнку, что мы сейчас испытываем и почему – так мы дадим ему понять, что у него есть право задавать вопросы, а ещё – научим его вариантам контейнирования, безопасного экологичного размещения эмоций.
Тут ещё важно отметить, что слово «ненависть» в нашей культуре очень сильное, а значит, у многих могут возникнуть возражения: как это я могу ненавидеть своего близкого? Речь скорее о любых негативных переживаниях: раздражении, досаде, разочарованности, злости. Только выражая весь спектр «lovehate », мы можем построить здоровые отношения. Но, конечно, выражая корректно и уместно. Есть люди, которые выражают гнев по любому поводу, и эта реакция непропорциональна вызвавшему её импульсу. Это тоже может быть бессознательным способом оттолкнуть или испугать партнёра.
Мой хороший
Осознавая свою «ненависть», учась её размещать и осознавать, мы начинаем больше любить партнёра и больше внутренне его защищать от себя самих. То есть мы и злимся на партнёра, и сами же «внутри себя» встаём на его защиту. Возможно, вам самим доводилось вести внутренние диалоги, сначала ругая близкого, а потом объясняя себе его поведение и находя аргументы в его защиту. Когда включаются такого рода внутренние защитники, вставая на сторону того, кого мы так сильно ненавидим, происходит интеграция хорошего объекта .
Если я могу внутренне тебя защищать от собственной ненависти, значит, ты хорошая часть меня, а это в свою очередь значит, что я считаю тебя хорошим и могу внутренне обращаться с тобой как с хорошим человеком. Если я умею помещать тебя внутрь себя как хорошего и начинаю защищать – значит, я вылечился и знаю, что НЕ ВСЕ меня бросят. И даже если ты на какое-то время уйдёшь, то всё равно останешься хорошим объектом. Да, мы поссорились, но я не разрушаю внутренне наши отношения, потому что научился тебя внутри защищать и больше не буду тебя отталкивать. Я буду знать, что, если ты ушёл, то можешь вернуться, а если не вернёшься – придёт кто-нибудь ещё и я не останусь в полном одиночестве (хотя и это я вполне могу пережить).
« Lovehate » – это про гармонию. Когда у нас нет потребности идеализировать или демонизировать партнёра, когда мы можем справиться с тем, что он хороший объект, теоретически мы можем чаще находиться в реальности, в том, что происходит здесь и сейчас между реальными нами. Мы можем оценивать поступки другого, не исходя из своего страха отвержения или из страха остаться в одиночестве или привязаться.
У нас внутри есть некий хороший объект как абстракция, поэтому, если партнёр совершает что-то недопустимое, мы с ним прощаемся и находим другой хороший объект. Мы чётко понимаем: в мире есть хорошие объекты, и мы всегда можем найти себе новый. Интеграция хорошего объекта – это глобальное понимание того, что люди в принципе могут возвращаться, но бывает и по-другому (а даже если и так, уйдёт один – придёт другой).
Мир – добр
Интеграция хорошего объекта относится к категории ранних потерь, потому что речь не о конкретном человеке, которого мы потеряли, как в случае с поздней потерей, а о нашем отношении к миру вообще, глобально.
При этом непрожитое в ранних потерях можно осознать в потерях поздних. В терапевтических отношениях всё начинается именно с одного объекта: аналитик становится хорошим объектом, а значит, и другие могут становиться такими и весь мир может состоять из хороших объектов.
Первый опыт «lovehate » человек получает с родителями, и, если те запрещают ему выражать гнев, это чувство подавляется, но не исчезает.
Например, родители разводятся, и ребёнок не может пережить потерю папы. Мама же говорит, что папа плохой, и настаивает, чтобы ребёнок его ненавидел, но тот не может направить весь свой гнев на папу, ведь часть его адресована маме. В результате, скорее всего, ребёнок обратит свою ненависть на самого себя – так, как это произошло у Патрика Мелроуза, которого я приводила в пример ранее: тот занялся саморазрушением, будучи не в состоянии пройти все этапы проживания ранней потери.
Чтобы интегрировать хороший объект, важно учиться реализовывать свой « hate » – ненависть и другие негативные чувства: осваивать способы их выражения, получать такой опыт и за счёт этого постепенно двигаться от « hate » к « love ».
Как отличить человека, который «ходит» из отношений в отношения, бросает партнёра и находит нового, от того, кто уже интегрировал хороший объект и просто понимает, что конкретно этот хороший объект уже «отработал», что он больше не может его интегрировать и разрывает отношения? Ключевой момент здесь в том, что хороший объект интегрируется раз и навсегда: не конкретный человек, но сам факт осознания, что мир более дружелюбен, чем казалось раньше, что вокруг есть другие люди. Это более глобальный процесс, чем просто «я считаю тебя хорошим объектом».
Человек в принципе теперь способен считать людей хорошими объектами и перестал их отвергать.
Смотреть лекцию целиком:
Все авторские материалы представлены на сайте: anastasiadolganova.ru
