Есть люди, с которыми всё время что-то происходит: крупные беды или мелкие неприятности. В принципе, у каждого человека бывают «чёрные полосы», когда кажется, что судьба к нему неласкова. Тогда хочется, чтобы пожалели, помогли, поддержали. Но, вместо конкретного разговора, как именно это можно сделать, некоторые переносят вину за создавшуюся ситуацию на других людей, судьбу или случай. Таким образом, они принимают роль жертвы: «Пожалейте меня! Решите за меня мои проблемы, я несчастная и ничего не могу с этим сделать». Роль Жертвы ( виктимное поведение) очень привязчива. Даже понимая, что пользы от неё нет, человек порой не хочет с ней расставаться, так как имеет какую-то вторичную выгоду.
Можно ли застраховать себя от попадания в эту роль? Можно, если осознанно и ответственно относиться к собственным потребностям и своему поведению.
К попаданию в роль Жертвы могут привести некоторые ошибки поведения.
- Неумение выстраивать личные границы. «Как же я могу отказать? Меня же просят? На меня ведь обидятся?», «Это ваши проблемы! Меня это не касается! У меня своя жизнь» - два варианта виктимного поведения. Или границ вообще нет (тогда все «топчутся» по моей личной территории), либо они жёсткие и непробиваемые (я не хочу и не умею общаться, не собираюсь адаптироваться к ситуации). Чтобы не стать Жертвой, необходимо чётко понимать, что вы можете позволить, а что – нет; где Вы способны пойти на компромисс, а чего категорически не приемлете. Для унижения, насилия, разрушения жизненных ценностей границы должны быть закрыты. А в остальном можно и нужно быть гибким, уметь адекватно реагировать на изменение ситуации.
- «Блуждания» по треугольнику Карпмана. Распространённая модель виктимного поведения – постоянная смена ролей Спасателя, Преследователя, Жертвы. Нужно чётко понимать, в какой роли Вы сейчас находитесь и почему. Не стоит помогать тем, кто не нуждается в помощи, манипулировать чувством вины или проявлять пассивную агрессию. Анализируйте: кто, как и почему Вас вовлекает в определённую роль, и какую выгоду Вы из неё извлекаете. Не получается? Значит, нужно проработать пути выхода из замкнутого круга.
- Принятие полярных ролей. «Никто, кроме меня, не сможет помочь!», «На мне держится наша семья!», «Если не я, то кто?», - по сути, «синдром Бога». Но всемогущих людей нет, поэтому рано или поздно что-то не получается, идёт не по плану, а тогда появляется отчаяние: «Я ни на что не годен!», «От меня ничего не зависит!», «Всё было зря!». Подобное биполярное поведение изматывает, отбирает энергию и подтачивает веру в себя. Стоит помнить, что каждый человек – это просто человек, способный принимать решения в определённых ситуациях, но не всемогущий. В каких-то случаях стоит смириться и признать, что ничего изменить нельзя. А потом стараться оптимально комфортно жить в сложившейся ситуации.
- Стремление контролировать всё и всех. Каждый человек несёт ответственность за свои мысли, чувства, поступки, отношения с окружающими. Контролировать других и нести ответственность за их поведение – тупиковый путь. Осознание своих и чужих границ, уважение к собственному и чужому мнению, признание значимости собственных и чужих потребностей, стремление найти своё место в жизни – самая эффективная профилактика виктимного поведения. Никогда не станет Жертвой тот, кто не видит смысла в этой роли, кто понимает, что и зачем он делает.
- Проблемы в коммуникации, связанные с особенностями темперамента. Экстраверты могут попасть в ловушку из-за своей неконтролируемой общительности и стремления любой ценой привлечь к себе внимание. А интроверты – из-за нежелания или неумения общаться, чрезмерного анализа и самокопания. Зная свои особенности, человек должен понимать, как с этим жить в социуме, стараясь обращать внимание на тенденции окружающих на то или иное действие. Следует осваивать эффективные способы общения и накапливать позитивный опыт коммуникации.
- Принятие решений «на эмоциях». Иногда достаточно несколько секунд, чтобы стать Жертвой, особенно, если совершаешь поступки под влиянием сильных чувств и эмоций. Порой к виктимному поведению приводит бесконечное обдумывание причин чужих поступков, особенно если анализ происходит «со своей колокольни», с учётом только своего травматического опыта. Желание мстить, угодить, обвинять, доказывать порой не имеет никаких реальных причин, но заводит человека в жизненный тупик. Возьмите за правило делать выводы и планировать свои действия только «на холодную голову». Или хотя бы берите паузу прежде, чем на что-то решиться. Первым делом – трезвый анализ фактов, а потом уже – их эмоциональная окраска.
Попасть в роль Жертвы довольно легко. Сложнее взять ответственность за своё поведение на себя и начать меняться. Но результат подобных изменений стоит потраченных усилий, потому что каждый человек может прожить свою собственную счастливую жизнь.
