Что представляют собой манипуляции? Как их распознать? Примеры и ключевые особенности. Какие существуют методы защиты? Как эффективно противостоять манипуляторам?
Тема манипуляций сознанием для меня чрезвычайно актуальна. Ввиду неумения выставлять личные границы я очень часто позволяю другим людям манипулировать собой.
Проблема серьезна вдвойне по причине того, что от природы я достаточно проницательна, многое чувствую на уровне интуиции, верю своим ощущениям, умею логически мыслить и обладаю великолепной памятью.
«Я всегда ТОЧНО ЗНАЮ и чувствую, когда мною манипулируют...»
И жутко страдаю от этого, так как противостоять не умею: внутренние блоки и установки, навязанные обществом, нежелание конфликтовать, подсознательное стремление «быть хорошей/приличной/порядочной (читай: удобной) девочкой» очень сильны. Я долго терплю, а потом взрываюсь.
И порой ситуация доходит до того, что я обрываю с людьми все связи просто затем, чтобы перестать ощущать себя жертвой манипуляций… Но, думаю, это неправильно.
Как бы сложно ни было, взаимодействовать с окружающими нужно учиться, даже если речь идет о манипуляциях. Ведь многие делают это неосознанно, кому-то просто достаточно один раз дать соответствующий ситуации отпор, кого-то напрямую попросить не играть чувствами.
«Поэтому сегодня я попробую разобраться, что же представляют собой МАНИПУЛЯЦИИ, как с ними справляться правильно и о чем нужно помнить»
Чтобы жить в ладу с собой и другими людьми, исключая из круга общения всех, с кем дела точно иметь не хочется и строя честные и приятные взаимоотношения с теми, кого хотелось бы видеть в своей жизни долго. Большинство людей воспринимают манипуляции как нормальную форму взаимодействия и делают это неосознанно…
Никто не сидит и не составляет план: вот у меня есть цель, мне может помочь этот человек, сейчас я проанализирую его слабые точки, выберу актуальный метод воздействия и использую этого глупца так, чтобы достичь моей цели максимально эффективно. Вовсе нет, мало кто манипулирует осознанно.
Дело в том, что наше общество само по себе манипулятивно, поэтому такая форма взаимодействия работает во многих семьях. В них рождаются дети, перенимают форму поведения родителей, передают своим детям и т.д. И очень часто более экологичных моделей поведения люди попросту не знают.
«ПРОТИВОСТОЯТЬ манипуляциям нас в школе не учат, да и увидеть их мы не всегда в состоянии»
Единственный звоночек – это неприятный осадок, который часто появляется после общения с человеком. Вот вроде бы и наговорили друг другу хороших слов, и улыбались, и шутили, и комплиментами он вас осыпал, и наобещали вы ему гору всего, а потом, когда остаетесь один на один с собой, появляется противное такое чувство, будто вас использовали.
И все бы ничего – ну, повелись на манипуляцию, ну, сделали то, что захотел другой человек – ничего ведь смертельного не случилось! Но чем чаще подобное с вами происходит, тем больше внутренних проблем появляется: вы становитесь более безвольны и менее уверенны в себе, часто оказываетесь в роли бесправной жертвы, забываете про свои потребности и желания.
Но не все так страшно и неприятно. Противостоять манипуляциям вполне реально научиться – по крайней мере тем, которым вы хотите противостоять.
«Чуть-чуть терпения, смелости, готовности РАБОТАТЬ НАД СОБОЙ и взаимодействовать с людьми осознанно – и вуаля, появятся новые привычки и навыки!»
А с ними освободится огромный заряд энергии, вдохновения, внутренней силы, которая подавлялась с каждым проглатыванием наживок манипулятора и тратилась на реализацию чужих целей, планов и задумок. Мир – он прекрасен в общении и взаимодействии с другими людьми, поэтому есть смысл учиться строить экологичные отношения, искренние и честные, приятные для всех сторон.
Манипуляции сознанием: определение и ключевые моменты
Научная психология определяет манипуляцию как вид психологического воздействия, которое скрыто побуждает человека поменять отношение к чему-либо, сделать что-то или принять решение в нужном направлении для автора манипуляции. Априори речь идет о скрытом воздействии.
«Оксфордский словарь: МАНИПУЛЯЦИЯ – это акт скрытого управления людьми или влияния на них с ловкостью и пренебрежительным подтекстом»
Современный словарь социологии (Нью-Йорк, 1969 год): манипуляция – вид применения власти, когда обладающий ею влияет на поведение другого, не раскрывая сути и характера поведения, которые ожидаются.
Основные свойства и особенности манипуляции:
Воздействие исключительно скрытое – если оно открытое, то это уже убеждение, на мой взгляд.
Действие ловкое, позволяющее обыграть партнера – далеко не всегда в ущерб его интересов, кстати. Манипуляции могут быть направлены в пользу перспективных интересов партнера (но это не меняет дела, как по мне, ведь представления «хочу как лучше» у вас и у манипулятора могут быть разными). Допустимыми манипуляции считаю только в редких случаях взаимодействия родителей и маленьких детей – когда нужно отвлечь от капризов, переключить внимание, помочь что-то понять или оградить от чего-то.
В ответ на действия и слова всегда рождаются негативные эмоции (тревога, страх, вина, отвращение, стыд, злость и т.д.) и в теле ощущается дискомфорт (головная боль, боль в желудке, замирание внутри).
Чувствительными точками (мишенями) манипулятора могут выступать как отрицательные черты характера, интересы, принципы, привычки («Вы же не хотите быть невежливым и не откажетесь помочь?»), так и положительные («Вы, как человек ответственный, сделаете же это и это?»).
Обычно поведение манипулятора не соответствует словам – когда человек говорит действительно хорошее, его тело демонстрирует то же самое. Если собеседник манипулирует, тело говорит отдельно (закрытые позы в милой беседе, руки возле головы и т.д.).
Чаще всего манипулируют на чувстве страха («сделаешь так – будет хорошо, сделаешь иначе – будет плохо»), стыда (рассказы о том, как не поступают хорошие матери, лучшие мужья, любящие дети), жалости (наше общество требует демонстрации «добродетели»), вины (особенно в личных отношениях), желании сэкономить (магазины), совести (часто переходит в откровенный шантаж).
Манипуляторы обожают роль жертвы – зачастую позиционируют себя как защитников и благодетелей, а на других перекладывают вину за то, что что-то происходит не так, как они задумали. Пожилые родители перекладывают на детей ответственность за свою неадекватную реакцию («Из-за тебя у матери сердце прихватило!», «Не женишься, не даришь нам внуков, мы так переживаем, жизнь нам не мила…»), жены и мужья друг на друга, дети «обижаются» на родителей, выпрашивая подарки и поблажки и т.д.
Примеры манипуляции: как это работает
Примеров манипуляций в нашей жизни масса и каждый может привести свои. При том, что мы все постоянно используем разные варианты воздействия, чаще всего неосознанно. Хуже, когда манипулирование становится основным способом взаимодействия и начинает портить жизнь.
Кто из нас вместо того, чтобы четко выразить свои чувства и спокойно попросить («Будь добр, помой за собой чашку, мне не нравится, когда мы собираем гору посуды в раковине!») не начинает апеллировать к чувству собственного достоинства человека, не пытается вызвать чувство вины («Вечно ты за собой чашки не моешь, а я вынуждена убирать за всеми, лентяями, а потом снова тут творится черт знает что!»)? Знакомо? Наверняка!
Пример в офисе: «Этот отчет должен быть сделан к 15 числу месяца» - «Если ты не сделаешь этот отчет к 15, то подведешь всю команду!»
Еще в быту: «Пожалуйста, вернись домой к десяти!» - «Нормальные люди не лазят по улице так поздно, они дома сидят с семьей!».
Или так: «Нашел работу? Здорово, удачи тебе на новом месте, терпения и вдохновения!» - «Нашел работу? Поздравляю! Да, зарплата, конечно, маленькая, и должность не очень, но хоть что-то…»
Первый вариант ответа в каждом из примеров вызывает вполне положительную реакцию, второй становится причиной появления стыда, вины, раздражения, неуверенности в себе, подрыва веры в себя и понижения самооценки.
«И это самые простые ПРИМЕРЫ неосознанного манипулирования, что уж говорить об осознанном воздействии?»
А, бывает, что говорят хорошее, но с определенной целью. Пример: «Вы – самый лучший и ответственный наш сотрудник! Вы ведь не разочаруете нас, выйдете поработать в Новый год, правда? Больше не на кого положиться, а вы, мы знаем, сделаете все в наилучшем виде, компания надеется на вас!» Вроде и реакция положительная, а принуждает делать то, что не хочется – вместо ресторана на Новый год идти работать, неудобно вроде как подводить людей, разочаровывать и терять статус «самого ответственного».
Близкие обожают нами манипулировать – по типу: «Естественно, теперь ты звонишь редко, не нужна стала тебе мать во взрослой жизни. А я ведь тебе лучшие годы отдала и всю душу вложила!» А можно ведь иначе: «Я люблю тебя и скучаю, звони мне почаще и приезжай!». А еще вот это женское «Если бы ты любил меня…» - то сделал бы то, это и вот это, да.
Как справляться с манипуляциями: способы и методы
Чтобы справляться с манипуляциями, необходимо, в первую очередь, работать над собой. Да, не над внешним миром, а над собой. Если вы будете сильным, уверенным в себе, гармоничным человеком с правильно выстроенными личными границами, справляться с любым воздействием будет проще.
«Для начала нужно выучить и понять, принять и использовать свои ПРАВА – то, о чем многие люди забывают»
Чтобы выстроить защиту от манипуляций, нужно усвоить базовые права: на любые желания и чувства (самой собой, помня, что ваша свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека), на заботу о себе и близких…
…право просить и отказываться от того, что не устраивает…
…право ошибаться и нести ответственность за последствия, иметь свое мнение и принимать решения… …право защищать себя и собственные интересы, вести себя так, как считаете нужным, не отчитываться за поведение ни перед кем (само собой, с учетом обязательств перед семьей, коллегами и т.д.)…
…право чего-то не знать, не хотеть, не понимать и не интересоваться…
…право не нуждаться в чьем-либо одобрении или оценке…
И помните, что у окружающих вас людей тоже есть все эти права.
Как справляться с манипуляциями: способы и методы
Выстроив защиту, желательно осознать свои мишени – те слабые места, по которым можно бить, чтобы заставить вас делать то, что нужно манипулятору. Это могут быть принципы («Я всегда выполняю обещания», «Я всегда помогаю всем, кто нуждается в этом», «Я всегда делаю работу как нельзя лучше»), установки и убеждения, желания, особенности воспитания (неспособность идти на конфликт со старшими, укорененные представления о том, как поступают «хорошие девочки»), желания и потребности (в любви, признании), зависимости и ценности, состояния и чувства (страх быть нелюбимой и одинокой, к примеру) и т.д.
«Именно поэтому я уверена, что самый эффективный МЕТОД ЗАЩИТЫ от манипуляций – это работа над собой…»
Если у вас все в порядке с границами и царит мир в душе… если в голове нет каши из стереотипов, навязанных обществом о том, кто, кому, что и в каких объемах должен… если вы живете в гармонии со своим внутренним миром и близкими, уверены в себе и точно знаете, чего хотите… если сознательно формируете окружение и строите отношения с людьми – манипулировать вами будет очень трудно.
Но все равно возможно. Потому, что никто никогда не знает, насколько далеко готов зайти манипулятор и на какие точки надавить, чтобы добиться желаемого. Так что, методы защиты актуальны и для цельных личностей.
Как защититься от манипуляции:
Доверять своему внутреннему голосу – вовремя отслеживать и анализировать чувство внутреннего дискомфорта, которое появляется при общении с определенными людьми. Если внешне все выглядит прекрасно, вы мило общаетесь, но внутри появляется противное такое недовольство – прекращайте контакт с человеком и анализируйте.
Заставить вас делать то, что вы не хотите, можно и с улыбкой на лице, и с демонстрацией искренней любви и заботы. Но итог всегда один – когда вас принуждают к чему-либо, вы чувствуете дискомфорт. Не игнорируйте его, а ищите причину. Пока не найдете – не возобновляйте общение с человеком и ничего не обещайте.
Если возможности прекратить контакт нет – выныривайте из ситуации: отлучитесь в туалет, сделайте вид, что вам нужно позвонить. Отойдите в сторону, сделайте несколько глубоких вдохов/выдохов, встряхнитесь, выпрямите спину, почувствуйте землю под стопами. Это поможет войти в уверенное состояние, осознать и почувствовать свои интересы, вспомнить про права, продумать, как действовать дальше.
Противодействовать манипулятору можно вербально: задать вопрос в лоб, вскрыв его скрытые намерения, перевести беседу в конструктивное русло, обозначив основные моменты, задать конкретные вопросы («Сколько часов я должен проработать в Новый год, как это будет оплачиваться, действительно ли это так необходимо, где будут остальные сотрудники и т.д.?», «Ты говоришь о моей девушке неуважительно – ты хочешь оскорбить меня или ее?», «Ты вызываешь у меня чувство вины – зачем? Тебе приятно, когда мне плохо? Чего ты хочешь? Каких действий от меня ожидаешь?», «Что именно я сделал не так?»).
Игнорировать скрытые цели манипулятора и не позволять прошибить свои границы, твердо стоя на своем и аргументируя правильно (помня о своих правах). Не стоит отделываться фразами про «много работы» и «как-нибудь потом», лучше сразу сказать «нет, не хочу».
Прояснять свои мотивы и четко определять причинно-следственные связи – особенно актуально с родными, когда апеллируют к чувствам: «Бабуль, я очень тебя люблю, но не буду отчитываться за каждый шаг, так как уже взрослый и имею право на свою жизнь. Но от этого моя любовь меньше не становится», «Дорогая, я тебя люблю, но одевать этот костюм не стану, так как он мне не нравится. И выбор одежды никак не связан с моими чувствами к тебе» и т.д.
Существует масса методов противодействия манипуляциям, но многие из них строятся на ответных манипуляциях и вранье. Для меня такие варианты неприемлемы – как бы ни было трудно, я уверена, что нужно быть честным и четко очерчивать свои границы. В противном случае – чем вы лучше манипулятора?
Только внутренняя сила и готовность отстаивать свои права и интересы помогут действительно эффективно справляться с неприятным влиянием, сохраняя чувство собственного достоинства и держа оборону личных границ.
А вообще – помните, что жизнь одна и формируйте сознательно свой круг общения, стройте экологичные отношения. Тогда необходимость обороняться будет появляться реже. Работайте над собой, развивайтесь, живите в гармонии и все будет хорошо!
