«Ты почему собаку свою тут выгуливаешь, а? Это что за безобразие!», - дама среднего возраста, в старом пальто и с изможденным лицом летела ко мне со скоростью торпеды. Между нами была пара десятков метров, и я остро ощутила, что сейчас делаю выбор: КАК Я ХОЧУ прожить эту ситуацию?
Это потом можно будет порефлексировать на тему, почему она вообще со мной произошла ( о том, что наша реальность отражает наши же мысли и убеждения я писала вот тут: "Вам нравится собственная реальность? А не хотите ли ее изменить?"). Но сейчас, в этом самом моменте, мне за пару секунд надо было решить,
кем Я РЕШАЮ БЫТЬ во взаимодействии с этим человеком.
Вариантов было немало: быть скалой, львом, юмористкой, пофигисткой…ну или все- таки бойцом! В последнем случае я знала, что будет нечто вроде «борьбы джидаев», и на это нужно потратить энную часть своей энергии.
А хочу ли я слить свои силы на всякую ерунду? Мне что, больше потратить их некуда?
Она подлетела ко мне, готовая к битве. Ей хотелось "разделить" со мной своё давнее недовольство жизнью, свое разочарование, свою боль от того, что в ее реальности всё не так, как хочется. Вот даже такие "редиски" как я, попадаются!)). Нужно было срочно слить этот неагтив, и слить его на меня!
Женщина, конечно, не осознавала того, что с ней происходит. В ее реальности ей и вправду казалось, что она - борец за справедливость, а я - "такая-сякая". Мы с собакой стали триггером для того, чтобы «спустить пар», причем как будто на законном основании: мы нарушили правила, которые были в ее голове(!!!). Заметьте, не прописаны каленым железом на камне, а выдуманы в лабиринтах ее мозга!).
В тоже время, ей (опять же, неосознанно) хотелось получить мою свежую энергию, так сказать, «подпитаться" за счет человека, который находится в хорошем настроении. Для меня это было очевидно. Итак…
..она остановилась в метре от меня, продолжая голосить и ожидая моего хода. В ее представлении, всё уже выглядело так, как на фото:
Но я к тому моменту уже решила, кем буду в этой ситуации: скалой, о которую разбивается волна. А вслух я сказала: « Вам очень хочется поругаться? Понятно. Но я не хочу этого делать». Она остолбенела. А я развернулась и пошла в другую сторону. Даже не помню, кричала ли она что-то еще мне вслед. Это было уже не важно.
Я не приняла ту грязь, которой она хотела со мной «поделиться».
Это – один из множества вариантов того, как можно действовать, когда вас провоцируют на конфликт. По сути, люди делают это с одной целью – добиться сильных эмоций, подцепить на крючок вовлеченности.
После этого цель достигнута: наше настроение испорчено, мы чувствуем себя опустошенными, состояние приближается к тому, в котором к нам пристал «агрессор». Т.е. научно выражаясь, на низких вибрациях. Подсознательно, он хотел того, чтобы нам стало так же плохо внутри, как и ему. Но! Если кажется, что он выиграл от того, что «поел» нашей энергии, это ошибка. На самом деле он тоже является жертвой, потому что сам постоянно"купается" в своем негативе.
А счастливые люди не хамят, не ругаются в очередях и не высказывают с криками претензии другим.
Есть множество техник самопомощи, которые помогают не поддаваться на провокации. Здесь я хочу поделиться теми, которые использовала сама, и которые кажутся мне очень эффективными.
Практика №1. Будь, как скала
Я уже рассказала, как использовала этот вариант: представить себя нерушимой скалой, которой все внешние воздействия нипочём. Чтобы ее успешно использовать, нужно в свободное время вырабатывать внутри ощущение этого образа. Садиться и минут 5-10 представлять себя этой самой скалой. И параллельно использовать техники по развитию уверенности в себе.
А вообще, если вы часто подвергаетесь крикам и оскорблениям, это отличный повод задуматься, почему именно вас агрессоры выбирают в качестве объекта травли. Думаю, их вполне можно даже поблагодарить за то, что они помогают вам увидеть в себе то, на что полезно обратить внимание.
Потому что подсознательно все мы чувствуем, на кого можно "наехать", а на кого не стОит. И очевидно, что на уверенных людей, которых не "пробьешь" криком, нападать бесполезно.
Практика №2. Будь, как лев
Если скала – это что-то вообще безэмоциональное, то образ льва – это, скорее – про великодушие к слабым, понимание, что «лающая моська» - это не противник. И для сильного будет ниже его достоинства связываться с тем, кто "не дорос". В этом случае, в душе возникает понимание, что другой кричит не от силы, а от слабости.
Хорошей реакцией на это будет спокойный вопрос о том, чего конкретно хочет собеседник. Если же он не может успокоиться и перейти к конструктиву, то так же вежливо, спокойно и уверенно можно ему сказать, что вы готовы продолжать этот разговор только в спокойном тоне.
Как вариант этой практики, можно представить оппонента маленьким капризным ребенком, который топает ножками, а вы – взрослый. И у вас есть силы управлять этой ситуацией.
Практика №3. Вспомни о юморе
Насколько я помню, этот способ я нашла в книгах по Симорону (кто не читал, очень рекомендую, т.к. метод помогает взглянуть на многое с нетривиальной точки зрения, а главное- с улыбкой). Так вот,
в случае конфликта можно представить «агрессора» в каком-то забавном виде: например, с заячьими ушками или с тигриным хвостом, которым ваш визави яростно размахивает из стороны в сторону. Когда вам станет смешно, накал ситуации ослабнет сам собой и заряд энергии битвы рассеется ( в теории Трансерфинга реальности это называется «провал маятника»).
Практика №4. Обозначить свои границы. Играем в самурая
Есть определенная категория людей, с которыми нужно проявить энергию воина. Что это означает? То, что вы сознательно (не на бурной эмоциональной реакции, а холодно, как самурай), смотря человеку в глаза, говорите ему: « Почему вы решили, что можете разговаривать со мной в таком тоне и говорить мне, как поступать? Кто вам сказал, что у вас есть такое право?». Ключевое в этом варианте – транслировать силу, достоинство и холодную решимость отстаивать свои права.
Тут главное вот что: боретесь вы только внешне. Внутри вы вполне можете быть наблюдателем этой «битвы» и относится с пониманием к другому человеку. Потому что если он может воспринимать пока только язык силы, то живется ему точно нелегко. И уровень развития у него еще низковат. В школе жизни он еще первоклассник). Поэтому внутри вы полны к нему сочувствия, а внешне – играете роль самурая. Играете роль! И, кстати, оказываете ему реальную помощь: даёте понять, что агрессия срабатывает не всегда. Это урок для него.
Говорят, в восточных единоборствах есть такое утверждение: "Бить противника можно, а ненавидеть - нельзя". Это как раз о внутреннем состоянии воина.
Практика №5. Любовь и сочувствие
Этот метод будет легко использовать тогда, когда вы уже встали на путь наблюдения за собой, прочли достаточно книг по философии и психологии, т.е. идете по пути самопознания. В таком случае, вы уже знаете, что мир Един и все люди неразрывно связаны между собой. Поэтому так важно, какую энергию мы выдаём в этот наш общий мир.
А сам способ - это искреннее сочувствие, пожелание счастья, здоровья и процветания тем, кто пытается нас как-то задеть или спровоцировать.
Для этого нужно понимание того, что все люди идут одним путём: из собственной тьмы к собственному свету. Только находятся на разных ступенях развития. В восточных философских школах об этом сказано очень ясно. Впрочем, об этом говорил и Иисус: «любите врагов ваших…». Думаю, это как раз про то, что люди становятся агрессорами, когда еще не вышли к своему свету внутри. Когда "спят наяву". Они ещё с вами борются, а вы с ними уже нет!
И начать практику можно с того,что мысленно говорить своим обидчикам:
«Я желаю тебе счастья!»
Такой способ советует знаменитый актер Ричард Гир.
Или можно представить, что вы дарите человеку, который проявляет негатив, кучу подарков, цветов или еще чего-то, что бы его порадовало. Прям заваливаете его в воображении потоком радости! Я пробовала – работает!). Особенно, если это делать заранее, перед встречей с неприятным собеседником.
По своему опыту добавлю: чем больше я наблюдаю за собой и работаю со своими внутренними «затыками», тем меньше в моей жизни острых конфликтов и неприятного общения. От всей души желаю вам тоже идти путем осознанности.
И еще. У меня, конечно, не всегда получается не вовлекаться). Но я себя не ругаю, и вам не советую. Любой опыт хорошо расценивать как еще один урок в школе жизни. Так что - продолжаем учиться)
Осознание этого факта круто изменило мое отношение к конфликтам
