Рано или поздно напряжение в отношениях может вылиться в конфликт. Это неизбежно в таких ситуациях, когда люди не хотят принимать другую точку зрения. И это случится в тот момент, когда вы не планировали выяснять отношения. Но можно ли избежать неприятного разговора и не доводить ситуацию до ругани?
Спокойные и воспитанные люди, никогда не полезут в драку, чтобы подраться. Им достаточно несколько фраз, чтобы любой конфликт свести на нет. Это не потому что они умеют или знают «как победить в споре», а потому что изначально выбирают не ругаться.
Жил был мудрец, который никогда ни с кем не спорил, его спросили:
- Как вам удается оставаться спокойным, умиротворенным, счастливым?
- Это потому, что я никогда ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Невозможно, так невозможно.
Также избегание конфликтов указывает на наличие тревожного расстройства психики. Вместо того чтобы решать конфликт, такой человек будет его избегать. Страх поругаться или испытать на себе гнев другого человека, будет ассоциироваться: с насилием, скандалами, стыдом. Поэтому такой человек «простит» многое, только бы не испытывать внутреннее напряжение.
Тревожный человек боится не агрессора, а собственных эмоций, которые не умеет контролировать. Страшно не то, что он услышит, а то, что может сотворить в ответ, чтобы защититься. За повышенной тревожностью прячется подавленная агрессия.
Не крутите страшные картинки перед сознанием и все встанет на свои места. Ситуация разрешается, когда мы реагируем и действуем по-другому.
Доверие к миру – это доверие к себе, ничего не существует без вашего разрешения. Это о том, что вы адекватно способны взаимодействовать с реальностью, в том числе и в критических ситуациях. Позвольте себе в них действовать спонтанно.
Поменять отношение к происходящему
Когда человек вынужден проживать неприятные ситуации, а избежать острых моментов не представляется возможным, тогда нужно научиться относиться к конфликту: как к точке развития. Не стараться победить кого-то, а наблюдать за процессом, слушать собеседника и не реагировать на его манипуляции, которые, конечно же, тот будет использовать, потому что привык конфликтовать.
Это может оказаться тем путем, который решит жизненный вопрос или задачу. Тогда тем более не бойтесь конфликта, а смело смотрите страху в глаза. Отстаивая свою точку зрения – помнить, что не всегда в жизни что-то происходит гладко, порой стоит показать зубы.
Не спорь. Держитесь мысленно за точку отсчёта: с чего всё началось? Каждый раз, когда вас будут уводить в другое русло «а помнишь, вот тогда-то…», – возвращать оппонента в начало разговора.
Воспринимайте то, что происходит – ни как удар по репутации, чести и достоинству, а как способ выражать свободно свои мысли. Не нужно думать, что вас это унижает. Наоборот, вы учитесь отстаивать себя, делая сильнее и гибче психику. Важно, чтобы не происходило, дать этому быть, и тогда вы начнете этим управлять.
Сохраняйте другим «лицо» и за вами потянутся.
Страхи преодолеваются опытом и практикой. Если вы спорите, то аргументировать нужно только для того:
- чтобы другой человек что-то понял,
- чтобы изменить свое отношение к происходящему,
- чтобы что-то сделать.
Помните, что неважно сколько людей против вас и какие выводы против вас. Важно, что вы выбираете внутри себя (решение). Сила духа – это выбор человека, она никак не зависит от различных обстоятельств.
Как можно управлять конфликтом
Человек тогда начинает проявлять агрессию, когда у него не остается другого выбора сообщить о своих потребностях. Перед тем как бежать куда-то и высказывать недовольство, остановитесь и спросите себя:
- Что я сейчас чувствую?
- Какие факторы вызвали эту эмоцию?
- Как бы я хотел(а), чтобы человек вёл себя вместо этого?
«Техника ненасильственного общения» – созданная американским психологом Маршаллом Розенбергом в 1960-х годах, которую можно практиковать с кем угодно. Для этого нужно наблюдать, чувствовать и высказывать потребность. Необходимо четко сформулировать каждый из пунктов, без осуждения и перекладывания ответственности.
Главная задача – дать понять вашему оппоненту, что вы не собираетесь ограничивать его выбор, не запрещаете отстаивать свою позицию, а заботитесь, чтобы принятое решение было крайне выгодно для него самого.
1. Называйте конкретные слова и поступки другого человека, который повлиял на вас.
2. Назовите свои эмоции в связи с этим.
3. Сформулируйте, какие ваши потребности были не удовлетворены, даже нарушены в п.1
4. Сформулируйте конкретную просьбу (что человек должен сделать вместо этого).
Берегите психическое здоровье!
Ставьте лайки и подпишитесь на обновления, чтобы не пропустить новые статьи. Заходите в телеграм t.me/foreality, здесь Вы найдете много интересного: наука, исследования по психологии, советы, техники и упражнения.