Общение с пожилыми родственниками нередко ввергает нас в целую пучину не самых приятных эмоций: после банального визита или разговора по телефону человек подолгу не может успокоиться, на душе тревожно, он испытывает вину, раздражение, боль, даже тошноту или головную боль. Такое общение психологи называют токсичным. И делает его таким токсичный родственник. Кажется, с одной стороны, он знает все ваши болевые точки, с другой - совершенно не чувствует, где переходит личное и задевает близкого за живое. Проще говоря - нарушает личные границы. Сознательно или нет. Спойлер: изменить пожилого человека, скорее всего, не удастся. Но можно самому выстроить границы и научится общаться так, чтобы страдать от этого гораздо меньше
Что означает токсичность в общении, мы не будем подробно разбирать. Если коротко - это когда человек не считается с мыслями, убеждениями, чувствами, желаниями и временем другого человека. Почему чаще это происходит в детско-родительских отношениях или между близкими родственниками, один из которых значительно старше?
Токсичный родственник ведет себя так ненарочно. Возможно, он сам вырос в подобной среде и ему неоткуда было взять положительный пример. Подсознательно он боится потерять контроль над своим близким - ребенком, младшим братом, племянником, внуком etc. Для него потеря контроля - это когда близкий начинает жить своей жизнью и принимает решения самостоятельно, а власть над ним слабеет.
Конечно, тревожатся за своих детей все родители, они хотят детям самого лучшего. Тревожиться за детей нормально. Но тревога не оправдание в том случае, когда человек разрушает жизнь близкого, пытаясь удержать его рядом с собой или подчинить своей воле.
Родители в этой ситуации не перерастают детство своих детей, не могут или не хотят осознать, что дети уже выросли и им виднее, как строить свою жизнь. И неосознанно своим поведением пытаются как можно дольше держать их при себе. Не одобряя выбранного спутника жизни, профессию, увлечение.
Порой родители и правда чувствуют, что ребенок делает неправильный выбор, и в силу опыта или природного чутья понимают, что ничего хорошего этот выбор не принесет. Но в одном случае родитель позовет ребенка на разговор, выскажет все, что его беспокоит, но понимает, что выбор все равно за сыном. Другой - будет кричать, манипулировать, угрожая сердечным приступом или инсультом, лишением наследства и проклятиями. Но и в менее драматичных ситуациях токсичность может вплетаться в будничное общение на бытовые темы. Как себя правильно вести, чтобы оно не сводилось к скандалам и нервному напряжению?
1. Разберитесь сами с собой и честно ответьте себе на вопрос: что вас больше всего раздражает в поведении родителей (пожилых близких). Возможно, это излишний контроль или чрезмерная критика. Выпишите на листок список, в котором на первом месте будут самые "горячие" точки, на которых вы ссоритесь чаще всего. Определите, с чем в характере родителей вы готовы смириться, а что для вас неприемлемо.
2. Обходите болезненные темы разговора, если вы точно знаете, что мнение пожилого близкого невозможно поменять. Это касается тем религии, политики, неизменяемых событий личной жизни, которые уже нельзя поменять.
3. Не бойтесь поговорить с близким - спокойно, без эмоций. Если не получается говорить, напишите письмо. Избегайте упреков, обвинений, объясните, что кажется вам вторжением в вашу жизнь, душу, границы, что доставляет боль и почему. Обговорите, как вы хотите общаться в будущем, каких моментов избегать и почему. Не угрожайте - например, лишить общения с внуками или прекратить общаться вовсе, если близкие не будут выполнять ваши требования. Так вы только обострите отношения.
Последовательно, по пунктам объясните, что вам не нравится. Например:
"Мама, мне не нравится, что ты постоянно критикуешь меня в присутствии моего ребенка. Я чувствую себя униженной, злюсь. Чувствую себя плохой матерью, мне неприятно, что ты говоришь это при ребенке, роняешь мой авторитет. Пожалуйста, давай договоримся, что ты скажешь мне то, с чем не согласна, наедине или напишешь в сообщении". Не стоит угрожать лишением общения с внуком, а задуматься об этом надо, если вы живете вместе - особенно. Либо: "Мама, не звони мне ночами, чтобы узнать, дома я или нет. Я взрослый человек. Постараюсь тебе звонить сам. Если ты не сможешь сделать этого, мне придется выключать телефон. Извини, но я не знаю, что еще сделать в этой ситуации".
4. Если попытки переговоров провалились, примите и осознайте это. Если от вас требуют ежедневных визитов, а вы не можете их совершать, потому что заняты, отдыхаете, еще по каким-то причинам, не вините себя в этом, спокойно и скажите об этом. Решите, сколько раз в неделю или месяц можете приезжать, исходя из своих сил.
5. Учитесь распознавать манипуляции от реальных жалоб. Пожилые люди правда могут нуждаться в постоянной помощи, когда он мало что может сам. Но порой нестарые и вполне здоровые люди "включают" беспомощность, чтобы привлечь ваше внимание или решить свои проблемы вашими руками. Когда близкий начинает манипулировать, угрожая или обвиняя вас, проговаривайте эти моменты. Например: "Ты сейчас угрожаешь мне скорой помощью и инсультом, чтобы заставить меня почувствовать вину и чтобы я сделала так, как ты хочешь. Я тебя очень люблю (ценю, уважаю), но я не могу сделать это потому-то и потому-то".
6. Если вы постоянно испытываете чувство вины перед родителями, хотя понимаете, что они перегибают палку и вы ущемляете свои интересы, чтобы выполнить их требования, но при этом вы не можете объяснить им это и ослушаться, обратитесь за помощью к психологу. Причины такого жертвенного поведения спрятаны в детстве, они сформировались не за один день и даже год, взгляд со стороны и разбор этих причин помогут разобраться в себе и даст вам дополнительную и мощную точку опоры. Важно, что это не родственник и не друг, который вовлечен в вашу ситуацию и может быть пристрастен. Психолог - человек, цель которого - ваше душевное спокойствие и избавление от тревоги и боли. Это не значит, что он будет обвинять ваших близких и советовать от них отвернуться. Он поможет разобраться, где манипулируют вами, а где - вы. Потому что если вы выросли с манипуляторами, скорее всего, и сами применяете такие методы в общении и даже не подозреваете об этом.
7. Подумайте, в чем вы готовы уступить в непринципиальных для вас вопросах.
8. Обсудите с родителями, что их не устраивает в вашем общении. Порой молодое поколение тоже нарушает границы своих пожилых родственников, особенно, если семья живет вместе в одной квартире или доме. Особенно, если эта территория принадлежит родителям или куплена благодаря их средствам. Возможно, пожилым родителям не нравится, что взрослый сын приводит в дом компании или дочь поздно приходит с работы и шумит на кухне, а родители не могут из-за этого спать. Возможно, родителей смущает новый человек в доме - зять или невестка - и это уже нарушение их границ. И в этом случае молодым людям надо думать, как решать квартирный вопрос.
9. Практически всегда даже после корректного и обстоятельного разговора пожилые родственники стоят на своем - потому что считают правыми себя, неопытными (наглыми, заблуждающимися) - детей. На самом деле им удобно, что они всегда рядом и находятся в зависимости. Надо приготовиться, что изменения в привычной модели общения и отношений вызовут массу негативных эмоций и попыток удержать все, как было. Это могут быть обиды, грозные сообщения, полные упреков, игнорирование, скорые, настраивание против "восставшего" остальных родственников. Но тут важно стоять на своем. Рано или поздно родители привыкнут, что его слова - не шутка, и им придется считаться с этими новыми условиями. В некоторых случаях бывает и так, что общение сводится на нет или вовсе прекращается, но все же чаще всего получается договориться.
10. Испытывать обиду на родителей - нормально, но лелеять это чувство и винить их в своих взрослых поступках - неверно. Например, когда женщина винит мать в выборе супруга ("Это ты сказала, что он хороший парень и мне подходит") или сын упрекает отца ("Из-за тебя у меня ничего не вышло в жизни, потому что ты всегда подавлял меня в детстве"). Даже если это и так, поступки человек - только его, и только он несет за них ответственность. Понимание этого и есть осознанность и путь к самостоятельности и выходу из-под чужого гнета.
11. Не стоит думать, что выказанные требования соблюдать границы сразу дойдут до человека, поэтому нужно повторять их снова и снова, как только границы снова нарушаются. Например, если отец кричит, испытывая недовольство и сын просил так не делать, надо повторять свои требования каждый раз, когда ситуация повторяется. "Я просил не повышать на меня голос, когда мы что-то обсуждаем. Ты снова кричишь. Я не могу общаться в таком тоне, давай созвонимся позже, когда ты остынешь".
12. Важно не забывать хвалить родителей или пожилых родственников, если они выполняют выставленные требования. "Спасибо большое, ты не обижаешься на то, что я не позвонил вчера - у меня было много работы". "Спасибо, что ты была так любезна с моей женой во время праздника, для меня это очень важно. Я тебя очень люблю".
13. Установите правила общения. Например, ночью мама может позвонить только в экстренном случае, а не по тому, что сын давно не был онлайн и не позвонил ей ночью. Или что родители не звонят в течение рабочего дня без крайней, жизненной необходимости, а пишут сообщения. А созваниваться можно в нерабочее время.
А как вы решали проблемы нарушения границ, особенно если речь о пожилых значимых для вам родственниках?
Сеть частных пансионатов "Забота и уход" в Подмосковье возьмет на себя уход и реабилитацию пожилых людей, в том числе, уход за пациентами с деменцией и болезнью Альцгеймера. +7 (495) 744-34-61
