Сегодня я решила разобрать комментарий от подписчицы. В общем и целом вопрос связан с тем, какую методику применить, чтобы избавиться от навязчивых мыслей в контексте сравнения себя с бывшей женой своего супруга. Однако в данном случае мысли – это симптом и хорошо бы разобраться с причиной. Так как подобные ситуации в принципе не особенно редки (в общем своем знаменателе), я решила написать статью. В конце дам практическую технику. Авось будет полезно.
Итак, ситуация следующая. На этапе ухаживаний мужчина рассказывает женщине о своей бывшей жене. Без лишних подробностей, буквально в нескольких словах. Она, в свою очередь, также упоминает о бывшем муже – в рамках необходимого минимума информации о собственном прошлом. Проходит некоторое время, мужчина и женщина решают пожениться. С дальнейшим течением времени у женщины появляется затруднение: полученная некогда информация, которой с ней поделился будущий на тот момент супруг, начинает систематически всплывать в её голове. Эти раздумья мешают нормально жить: она сравнивает себя с бывшей женой своего мужа, размышляет о том, что он делал для той женщины – и всё это потихоньку начинает смахивать на её личный ад.
Дает ли муж повод к этим рассуждениям? Со слов подписчицы – нет, не дает. Он относится к ней хорошо, никоим образом не напоминает о былом, более того – старается её радовать и демонстрирует крепость своих чувств. Для мужа прошлое осталось в прошлом. Однако этот факт не облегчает задачу. Навязчивые мысли не покидают, не дают жить в гармонии с собой, чувствовать себя счастливой и любимой.
Переходим к анализу.
Хочу предупредить.
Не ждите, что он покажется вам совсем простым. Разбирать ситуацию я буду в рамках схема-терапии. Проще всего будет тем, кто уже читал мои (или не мои) статьи по данному направлению. Для тех, кто не читал, я постараюсь максимально кратко объяснить все вводные (кто с вводными уже разобрался, прямо сейчас можете промотать на пол страницы вниз).
Итак, база. База – это наши схемы. Схемами считаются наборы представлений, установок, правил и долженствований. Если не уходить в детали, то схема – это наше мировосприятие. Какие мы, какой мир, как мир относится к нам, чего нам от него ждать и как нам лучше вести себя в ответ.
Далее режим. Это такое наше состояние, которое запускается в ответ на активировавшуюся схему. А что же запускает схему? А схему запускают триггеры (у каждого они свои).
Мы можем определить, что включился тот или иной режим, если отследим свои:
· эмоции,
· ощущения в теле,
· сопутствующие мысли (определенной направленности)
· и побуждения (нужно как-то среагировать).
Подобную осознанность можно (и не мешало бы) тренировать.
Виды режимов:
· детский режим;
· родительский режим (внутренний критик);
· копинг-режим (наши привычные стратегии совладания с первыми двумя режимами);
· взрослый режим.
Фишка в том, что без должной тренировки мы весь этот процесс обычно не контролируем (даже не осознаем). Все, что описано выше функционирует в нас на уровне автоматизма.
Соль ситуации из комментария в том, что субъективное восприятие (и связанные с этим неприятные переживания) конкретной ситуации не отражают происходящее в реальности. Повода для переживаний нет, а переживания есть. Человек в данном случае и сам это понимает, однако сделать с собой ничего не может.
Как думаете, в каком режиме это происходит?
Пол минутки на подумать.
В детском. Кто угадал – тот молодец. Кто не угадал, тоже молодец. Все мы молодцы.
В прошлых статьях я уже писала, что именно в детском режиме мы не совсем адекватно оцениваем происходящее. (Ну, вот, скажем, человек пошел в магазин за хлебом, а на нас ни с того ни с сего накатывают представления (и эмоции) о том, что он сейчас возьмет и уйдет навсегда).
Ну а раз пошла такая пляска, значит, в нашей голове откуда-то взялся соответствующий мотивчик.
И посему мы переходим к схемам. Ведь именно они запускают тот или иной режим. В описанной ситуации ведущей схемой явно будет та, что размещается в категории «Нарушение связи и отвержение». Варианты: схема Покинутости/Нестабильности, схема Недоверия, схема Эмоциональной депривированности, либо схема Дефективности/Стыдливости.
Я предположу последнюю, потому что именно в рамках данной схемы человек склонен сравнивать себя с другими. Кто-то справляется с действием этой схемы путем Гиперкомпенсации (нередко это нарциссы), а кто-то будет стараться делать всё, чтобы его не отвергли. Стараться в таком, навязчивом режиме. И внимательно отслеживать любые намеки на возможное отвержение.
Также можно предположить и схему Недоверие. В данном случае, как бы нам ни демонстрировал свои чувства близкий человек, мы всё равно будем ожидать от него какого-то подвоха.
Помимо детского режима пренеприятные эмоции у нас вызывает и режим родительский. Для упрощения – это внутренний критик. Если мы имеем тенденцию сравнивать себя с другими и подозревать, что кто-то другой в чём-то лучше нас/или к нему относились лучше, чем к нам – значит, данную тенденцию в нас кто-то подселил. Мы с ней не рождались. Это я вам точно говорю.
В этом случае мы говорим о режиме Критикующего родителя (это необязательно родители, это в целом значимые взрослые, которые присутствовали в нашем детстве и тяготели к регулярному сравнению нас с другими детьми).
Итак, продукт режима Критикующего родителя: множество оценочных суждений о себе и значительная их часть, как вы понимаете, не в нашу пользу. Если есть вдруг желание, то по приходе в голову одного из таких «гостей», можно спросить себя: «А чьим это интересно голосом говорит сейчас мой внутренний критик?». Если повезет, всплывет даже образ конкретного человека.
Теперь давайте в виде общей формулы – как функционирует весь этот механизм.
Шаг 1. Срабатывает некий триггер (он, кстати, может быть и внутренним – просто нам вдруг что-то вспомнилось и пошла эмоциональная реакция).
Шаг 2. Активируется схема.
Шаг 3. Включается детский режим. В описываемом случае его признаком будут эмоции из категории: страх, тревога, может быть чувство беспомощности. В общем, куда-то в эту сторону.
Шаг 4. Активируется режим Критикующего родителя. Он выдает фразу из категории: «А вот с ней-то он, поди, совсем другим был» (опять-таки, общая фраза, здесь нужно подставлять конкретику). В любом случае, если этот голос разгуляется, он дойдет до приблизительно: «Ты думаешь, что ты, вот такая вот, заслуживаешь счастья?».
Шаг 5. Вся эта кутерьма на выходе дает очень болезненные переживания. И здесь вступает в свои права копинг-режим. Нам как-то нужно совладать с эмоциональной болью (и/или с ситуацией в целом).
Кто-то попытается «отключиться» хотя бы на время. Ну а кто-то прибегнет к руминации.
Да, в данном случае руминация – это такая вот своеобразная стратегия совладания. Я бы сказала, не с самой болью, а с потенциальным повторением ситуации.
Я опишу на самом-самом общем уровне, потому что я вас и так уже порядком загрузила.
Мнимая ситуация расценивается как потенциально опасная. Следовательно, ее нужно предотвратить. Мозг в данном случае находится в системе опасности. И он без конца пережевывает все, что может быть связано с предполагаемым негативным развитием событием.
Итого: ситуация давно неактуальна (рядом находится совершенно другой человек, не тот, что способствовал формированию схемы), однако сложные чувства до сих пор остаются актуальными. Чувства "запускают" процесс создания образов, оценок, предположений, мыслей и пр. Эти, в свою очередь, вновь стимулируют негативные переживания и т. д. Вот такая круговерть.
Выведем "формулу". Под воздействием схемы восприятие (субъективная оценка) ситуации искажено. Меж тем, человек делает всё возможное, чтобы предотвратить, либо избавиться от той эмоциональной боли, которую заключает в себе (несуществующая на самом-то деле) ситуация. (Другие варианты: предотвратить эту мнимую ситуацию/вызвать эту ситуацию - по принципу: "Ожидание боли тяжелее самой боли").
Что же делать? Если вдруг с вами случается нечто подобное (необязательно идентичная ситуация, а просто те случаи, когда вы понимаете, что ваша реакция не совсем адекватна происходящему):
варианта, собственно, два.
Можно применять навыки эмоциональной регуляции – и тогда это будет точечное воздействие на следствие. Несомненно, оно облегчит неприятное переживание и позволит контролировать нежелательные импульсы.
Однако правильнее все же будет поработать над первопричиной.
Причина, как, думаю, уже понятно – обитает не здесь и не сейчас. Чтобы обнаружить истоки, нужно нырнуть в прошлое (причем не близкое).
Здесь я очень кратко изложу технику, о которой в будущем обязательно напишу детальнее.
Называется она «Эмоциональный мост». Или «Микро- и макро-уровни».
Для ее применения вам понадобится наличие хотя бы минимальной эмоциональной осведомленности и хотя бы мало-мальски развитая способность к образному мышлению.
Итак, вы ищете и находите место для удобного расположения. Расслабляетесь, закрываете глаза, а далее вспоминаете (желательно недавнюю) неприятную ситуацию, произошедшую с вами. Очень хорошо, если в этой ситуации вы отреагировали каким-то привычным способом, который вас очень не устраивает. Также очень хорошо (но здесь будет прямая связь) если в этой ситуации вы испытывали близкие (вам), привычные и достаточно сложные эмоции.
Однако замечу. Это должно быть умеренно неприятное переживание. Если это очень сложная, очень болезненная ситуация – вероятно, технику применить не удастся. Вас просто может снести эмоциональной волной.
Эмоциональная осведомленность (без которой здесь не обойтись) заключается (я уже писала это в начале статьи) – в 1) осознании ощущения в теле, которое сопутствует той или иной эмоции; 2) осознании, назывании, собственно, самой эмоции: «Я чувствую…»; 3) осознании мыслей, которые сопровождают первые два пункта; 4) осознании импульса к действию.
Все четыре ингредиента нужно с пол минутки поварить на медленном огне, продолжая представлять себя в рамках недавней ситуации. Через некоторое время (сохраняйте концентрацию) эмоция достигнет своего пика. И вот когда вы ощутите, что она определенно сильна и вас уже тянет как-то среагировать – постарайтесь сохранить эти ощущения, дать образу недавней ситуации померкнуть – и вернуться на много-много лет назад (в детский или подростковый период), туда, где вы испытывали такие же ощущения в теле и такую же эмоцию. Итак, что же там происходило? (Это может быть единичная, но крайне травмирующая ситуация, либо комплекс схожих ситуаций).
Самое главное, на чем стоит концентрироватьсяв данном случае – это ваши ощущения в теле. Хотя привычный импульс к действию тоже может привести вас к истокам происходящего в нынешнем времени. Сопутствующие когниции (в данном случае это будут оценочные суждения, послания, долженствования) – вы обнаружите где-нибудь по дороге.
В общем-то, благодаря применению данной техники мы как раз и можем отследить истоки формирования той или иной схемы. И это же есть прямой путь к нашему внутреннему ребенку.
Следующий шаг (исходя из случая, описанного в начале статьи) – это научиться отслеживать, когда включается детский режим. Если мы тренируем осознанность, то отслеживать можно по тому же принципу – опираясь, в первую очередь, на сопутствующие ощущения в теле.
Главная цель всей этой работы над собой - переоценка актуальности проблематичных схем. В момент формирования эти схемы, возможно, были наиболее адаптивны. Они способствовали нашему самосохранению, поскольку тогда (в детстве) мы имели мало возможностей для влияния на ситуацию.
А что же сейчас? Нас окружают те же самые люди? Если да, то сейчас мы способны изменить свое окружение? Каковы наши ресурсы? Вероятно, они отличаются от тех, что были в детстве? У нас в любом случае есть взрослая, функциональная часть личности, которая способна позаботиться о нашем внутреннем ребенке. У нас имеются интеллектуальные, социальные, материальные и прочие ресурсы.
Также, если мы научились отслеживать момент включения детского режима (и освоили методику ныряния в прошлое), то можем начать работать и с самими режимами (по-другому - с частями личности). Работа с режимами происходит в воображении. Именно в рамках образов ситуаций из прошлого и настоящего мы создаем новые нейронные пути, которые затем плавно "перетекают" в нашу реальную жизнь. Однако этот процесс небыстрый.
Работа с детским режимом и родительским режимами проводится в образах прошлых ситуаций (тех самых, которые мы вскрываем с помощью техники "Эмоциональный мост"). Копинг-режим - это то, что актуально здесь и сейчас - тут можно пытаться "править" в образах из настоящего.
Итак, наши главные задачи:
- успокоить, защитить, напитать внутреннего ребенка. Исходя из взрослой позиции переоценить сложные ситуации, которые происходили с нами в детстве. Встать в этих ситуациях на сторону ребенка (это очень важно);
- оспаривать, подвергать сомнению, а то и прямо противодействовать дисфункциональному родительскому режиму (он, кстати, очень активно будет мешать нам встать на сторону ребенка);
- пересматривать наши копинг-стратегии с точки зрения их функциональности исходя из того или иного контекста (здесь мы работаем и над укреплением режима Здорового взрослого).
Для работы с каждом из режимов есть свои методики. Потихоньку буду рассматривать здесь самые легкие для применения.
Тренируйтесь, повышайте уровень осознанности!
Надеюсь, что было полезно! Ставьте лайки, подписывайтесь на канал!
