Здравствуйте! Я несколько раз обращалась к психологам и работала сама, но явно тема все равно для меня не проработанная. В детстве я очень любила свою бабушку, больше своих родителей, возможно потому что, мама рано меня родила (18 лет) и она как-будто не могла мне подарить любовь, которую дарила мне бабушка. Потом мы резко переехали и я не видела свою бабушку 4 года. Это возраст с 4 до 8 лет. Хотелось отметить,что я себя помню с очень маленького возраста. Родители это время вынуждено работали, мы мало виделись. Если виделись,то часто я их просто боялась. Потому что за проказы меня били ремнем. А все проказы были от страха, что не разрешат или что-то в этом роде. Потом мы вернулись к бабушке. Я себя почувствовала снова дома.
Следующий момент. В районе 19 лет, мой отец стал ко мне приставать и это было неоднократно. Мне так было страшно и стыдно. Я не могла никому сказать про это. Я ушла из дома. Чему очень рада до сих пор, а мне уже почти 35 лет. Но очень быстро я встретила своего бывшего одноклассника,который когда-то мне нравился. Мы начали встречаться и поженились. В отношениях была агрессия,которую я всегда прощала и считала,что очень люблю его. Родился сын. Муж стал много пить, драться, потом извиняться. В какой-то день,когда он ударил меня при сыне, я решила уйти от него. Мы развелись.
Я вышла второй раз замуж. Сейчас у меня хороший муж,который не похож на моего отца или бывшего мужа. Проблема только ещё в том,что сейчас моему сыну 10 лет и он становится похож на моего бывшего мужа. Зная особенности и черты, меня это раздражает. Я не хочу,чтобы он повторил своего отца (алкоголь, зависимость от мамы, лень). Я чувствую,что моя проекция на его отца мешает нашим отношениям. Я теряю связь и раздражаюсь. В целом моя история боли и обиды, а также страхом,что мой сын станет каким-то нехорошим. Я знаю,что надо работать с этим...мне кажется я стараюсь,но видимо не хватает нужного направления.
Отвечает психолог-гипнолог Алексей Русакевич:
Здравствуйте! По моему опыту, есть ТОП 3 случаев, которые влияют на нашу психику в будущем максимально сильно. Первое – это физические наказания, они у вас были. Второе – это сексуальный опыт по принуждению, к этому относится изнасилования, растления, интимная связь со стыдом. Это также случилось с вами, получается, что 2 из 3 пунктов вы собрали.
И третье – это травля. Обычно травля происходит в школе, в семье. Я не знаю, было это или нет с вами. Но для полной картины это нужно было проговорить.
Я рекомендую вам продолжить психотерапию и проработать всё, что у вас есть в качестве опыта в психике и всё, что создает проблемы. Одна-две встречи с психологом – это не ваш вариант. Вам нужно плотненько поработать, чтобы вы свои психологические сложности не приносили в семью и не проецировали на мужа и ребенка.
Касательно проекции на ребенка и того, что он становится похожим на мужа. Это классическая история для подросткового возраста особенно, чем старше становится ребенок, тем больше мальчик похож на отца. С этой проблемой часто обращаются люди, которые успевают заметить, что они проецируют.
В таком случае отношения меняются безвозвратно в подростковом возрасте. Дети ведут себя сложно, плюс проекции на первого мужа, которые всплывают, потому что мальчик становится парнем и в нём все больше появляется визуальная наследственность. Он становится похож на прошлое, с которым женщина развелась. Это всё создает очень сильное напряжение и в данном случае это не решается советом.
Мое направление будет в том, что нужно идти к психологу и поработать. Потому что здесь совет "нужно разделить" не сработает сам по себе. Да, есть отец и проступают черты отца, они просто физические, но мой ребенок другой. Он может быть внешне похож, но это не он.
Если у вас получится разделить понятия, то вы немного снизите напряжение, но это не решит вопрос опять-таки. Вам нечего было бы проецировать, если бы вопрос с мужем был закрыт.
Если вы проецируете, есть эмоциональный отклик на ребенка – он раздражает, то значит, ваша история с предыдущим мужем не завершена. И напряжение идет оттуда. К сожалению, это не решается советом, что нужно просто отпустить и прекратить это делать.
Вам нужно с психологом закрыть вопросы, которые у вас остались в тех отношениях – это переживания, невысказанность, обида. Тогда вы освободите свою психику и мальчик, который сейчас формируется, не получит психологических травм, которые вы ему передадите волей-неволей.
Ваша история с бабушкой очень трогательная. Естественно, каждому ребенку нужна любовь. И потеря любви от бабушки, которая компенсировала то, что родители не додавали, приведёт к травме. Любовь нужна для того, чтобы ребенок формировался нормально. Этот период тоже необходимо просто переработать с психологом.
Я бы и рад вам сейчас выдать супер направление, которое всё решает, но таким советом будет только работа со специалистом, чтобы вы переработали свой опыт.
Все истории реальны. Пожалуйста, делясь своим мнением, будьте корректны к автору истории. Прямые и косвенные оскорбления будут удаляться. Спасибо, что читаете!
Разборы историй подписчиков, прямые эфиры и практики в моём в телеграм-канале.
Консультации в Краснодаре и онлайн по всему миру. Записаться на сайте.
