Вика начала ходить на новые свидания уже через неделю после развода, знакомилась, общалась и в конце концов нашла нового партнера, который спустя полгода стал ее вторым мужем. Правильно ли она сделала, спросите вы. Да, правильно, отвечу я.
Вера, напротив, после развода замкнулась в себе и ограничила свое общение только родственниками и близкими друзьями, в кругу которых могла спокойно проживать свое горе и не притворяться, что все хорошо. На новые знакомства и встречи она решилась только через год после разрыва с мужем. А это как тогда, неправильно? На самом деле это тоже абсолютно правильно.
Кстати, меня зовут Анна, и я - практикующий психолог вот уже более 17 лет. Помогаю женщинам пережить развод и быть готовой к новой счастливой жизни👩❤️👨 Создала технику, которая поможет перестать постоянно возвращаться мыслями к бывшему и прежним отношениям. Подписывайтесь на канал, обновляйте страницу, чтобы увидеть скрытый пост.
Давайте остановимся на универсальных правилах, зная которые вы сможете точно понять, готовы ли вы к построению новых отношений, вне зависимости от того, сколько времени прошло с момента расставания.
А истории Вики и Веры послужат для нас иллюстрациями.
Вы перестали испытывать к бывшему мужу (или партнеру) сильные негативные чувства. Когда вы думаете о нем, то не ощущаете боли, обиды, злости, раздражения. В худшем случае ощущается равнодушие, в лучшем – благодарность за все хорошее, что было и облегчение от того, что закончилось все плохое.
У Веры с Викой были очень разные ситуации. Вика с мужем расстались по обоюдному согласию, когда поняли, что больше не хотят быть вместе, нашли в себе силы спокойно поговорить и принять важное для обоих решение.
Вике оставалось только привыкнуть к новому статусу свободной женщины и пересмотреть старые привычки, которые сформировались за 5 лет брака. В ее случае сильных негативных эмоций не было изначально, поэтому и времени на их проживание не понадобилось.
У Веры, напротив, негативных чувств было через край: весть о разводе прилетела неожиданно на фоне внешнего благополучия, к тому же вместе с рассказом об измене. К этому добавилась жесткая дележка имущества.
Помимо гнева и обиды Вере пришлось работать над возвращением доверия к людям. Само собой, это заняло гораздо больше времени.
Если бы Вера последовала примеру Вики, то новый партнер стал бы предметом для вымещения негатива, скорее всего такие отношения стали бы еще одной травмой, причем и для нее, и для ее избранника.
Вас перестала интересовать жизнь бывшего супруга, вы не хотите отомстить ему, не хотите что-то доказать, не сравниваете новых знакомых с ним (не важно в лучшую или худшую сторону они по-вашему отличаются). Себя вы тоже не мучаете сравнениями с его новой пассией.
У Вики таких проявлений почти не наблюдалось изначально. Вера же долго и болезненно следила за новыми отношениями бывшего мужа, каждая деталь задевала за живое: вот он вместе с другой на их общей даче, вот они пошли в «их» ресторан.
Даже если Вере удавалось отвлечься от этих мыслей в компании знакомых, она непроизвольно начинала сравнивать всех незнакомых мужчин с бывшим мужем. Как вы понимаете, такая почва не позволила бы построить сколько-нибудь долгие и счастливые отношения.
Вы успели извлечь и обдумать положительный опыт, чтобы не тянуть старые ошибки в новые отношения, но при этом не обесценить то хорошее, чему научились.
Например, Вика в браке научилась озвучивать свои просьбы и вслух признавать свои ошибки.
Безусловно, этот опыт сделает новые отношения гораздо более счастливыми и доверительными, ведь все шишки по этому поводу были набиты раньше.
Вере, конечно, понадобилось больше времени и в этом вопросе. Она поняла, что нельзя полностью растворяться в партнере и закрывать глаза на свою интуицию. Научилась, благодаря поддержке родных и друзей, лучше относиться к себе и не допускать наплевательского отношения в свой адрес.
Можно с уверенностью сказать, что благодаря этим осознаниям, новые отношения Веры будут выстроены совершенно иначе.
Весь фокус в том, что нет никакого универсального ответа на вопрос «когда начинать новые отношения?»
Делать это лучше всего тогда, когда человек сам понимает и чувствует, что освободился от старых отношений и готов к новым.
Время на проживание потери у каждого очень индивидуально и зависит от множества факторов: от личностных качеств самого человека, от продолжительности брака, от удовлетворенности браком, от того, насколько неожиданным был развод, насколько по-человечески вел себя партнер-инициатор развода, от наличия общих детей и еще кучи разных причин.
Будьте внимательны к себе, дайте себе столько времени, сколько надо именно вам, чтобы с уверенностью ответить «да» на все три пункта, которые я перечислила выше.
И если эти «да» получены, то больше не откладывайте! Не стоит лишать себя приятного общения и времяпрепровождения, это положительно скажется и на настроении, и на самооценки, и в целом на отношении к жизни.
А как вы считаете, когда пора устраивать свою личную жизнь?
