Есть люди, которым всегда недостаточно внимания, любви, заботы. Им нужно очень много, чтобы точно знать - их любят! По крайней мере, им так кажется.
Человек жалуется подругам, семейным психологам, психологам, о том, что партнер их недостаточно любит, обнимает, целует, уделяет внимания.
В их душе щемит тоска и боль, когда партнер находится в другой комнате и не подходит, чтобы обнять. Если не подходит - значит не любит. Значит, я больше ему не нужна/нужен. Ведь каждый раз, когда человек чувствует холод, пусть даже секундный, он расценивает его как крах, угрозу отношениям.
Этот человек очень боится одиночества, того, что рано или поздно, его покинут. Может, это произойдет из-за того, что он был «недостаточно». И такие люди часто страдают комплексами, боятся что-то сделать не так. Просто потому, что они привыкли - «любовь нужно заслужить». Никто тебя не будет любить просто так. Так говорили ему его родители, показывали свою «нелюбовь» и недовольство на своем примере. Игнорировали, критиковали, когда ребенок совершал ошибку и был неидеальным. Сравнивали. Приводили в пример: Петю, Васю, Машу, старшего брата, младшую сестру и так далее. Он с детства был «недостаточно». И ему так было страшно снова стать «недостаточным». Ему нужно очень сильно постараться, чтоб его полюбили, не потерять и вечно проверять любовь на прочность. Скандалами, угрозами ухода. Ведь если ты хочешь уйти, но тебя останавливают, значит, любят? Эмоциональные качели - способ проверки, выведение на эмоции, так, человеку кажется, что это истинно. Ведь словам он не верит, хотя постоянно спрашивает: -«Ты меня любишь?».
А может, он боится остаться один и потери отношений потому, что от него правда уходили. Умерла мама, ушел папа из семьи. Ведь если папа ушел и не общается со мной - значит плохой я. Если умерла мама, то есть страх снова потерять близкого. Снова испытать боль потери.
Выходом из такой ситуации, с точки зрения самого человека, может быть тот человек, который будет с таким же тревожным типом привязанности. Найти такого же, кому не доставало любви и дело в шляпе. Но не все так просто. Казалось бы, все должно быть логично. Если 2 людям недостаточно любви, им по травме нужно больше, то встретив такого же раненного человека, проблема решится. Кто как не тот человек, что с тревожным типом привязанности, знает, что нужно другому.
Но дело не в объеме любви, не в количестве объятий и поцелуев, не в томных признаниях. Страх внутри - не закроется чем-то внешним. Только ВЫ можете закрыть эту потребность в самом себе. Это иллюзия, если будет больше, то будет достаточно. Если будет больше, то нужно будет еще больше. Денег никогда много не бывает, как и не бывает много любви. Вам дают палец, вы хотите всю руку целиком. От смены разных партнеров, ситуация не улучшится, если вы не начнете работать над собой.
Можно ли изменить тип привязанности?
Его можно сделать более мягким, адаптивным, вам всегда, скорее всего, будет хотеться больше. Но выстраивать гармоничные отношения, проработав страх, вполне возможно. Мы все разные. Кому-то нужно 15 объятий в день, кому-то 300, а кому-то они даром не нужны.
Спасибо за внимание! Буду рада лайка, подпискам и комментариям! задавайте вопросы, отвечу на любые)
За личной консультацией, пишите в What"s App +79214472201