Человек ─ удивительное существо. Мы можем, словно хамелеоны, менять свою внешность, поведение, привычки, голос, характер в зависимости от той среды, в которой находимся.
“Я такой, какой есть”, “важно быть самим собой”, ─ говорят некоторые из нас. Но какой этот “я”, чтобы им быть, порой мы часто даже не знаем. Может быть, все черты характера, которые мы себе присваиваем, к этому “я” не относится?
Лиз Бурбо, психолог, философ и просветитель, изучив работы других специалистов и поведение и внешность множество своих клиентов обнаружила, что мы практически все играем в маскарад. А масок всего пять ─ за ними мы прячем свои травмы: ИнО них Лиз Бурбо подробно рассказывает в книге “Пять травм, которые мешают быть самим собой”
Главная причина травмы кроется в неспособности человека простить себя за содеянное себе или кому-то еще зло.
Автор сравнивает маску или маски с бинтом, которым мы перевязываем рану, но под ним не мази, нет лекарства, которое поможет ране зажить. Также как и при незаживающей ране, нам будет больно от “прикосновения” словом или действием других людей к нашей травме. Чтобы избежать страдания, мы перестаем быть самими собой и в качестве такого “бинта” надеваем на себя другое “лицо”. А ещё автор отмечает, что в нас могут сочетаться сразу несколько травм, а это значит, что мы будем менять несколько лиц, в зависимости от того, какую нашу “рану” затронут.
Вот краткая характеристика каждой из пяти травм.
Но это не всё. Обнаружить травму могут помочь: особенности телосложения (лучше всего отражают травму), движений, общения и даже тот автомобиль, который выбирает человек характеризует травму. Лиз Бурбо детально рассказывает о каждой из них и даже показывает на схематичных изображениях, как выглядит человек с той или иной маской. И чем больше признаков проявляется, тем глубже травма и тем чаще приходится человеку прятаться от "боли".
Каждая из трам связана с родителем, но вашу травму могут разбудить и другие значимые взрослые и мы сами. Важное замечание: у вашего родителя та же травма, что и у вас, поэтому не стоит сразу бросаться с обвинениями на своих родных.
Пока мы продолжаем злиться на родителя (даже бессознательно), наши отношения с людьми того же пола, что и этот родитель, будут складываться трудно. Так что исключительно важно как можно скорее уладить свои отношения с родителями – только так мы можем перестать воспроизводить одну и ту же схему ситуации.
Поэтому лучше прочитать книгу Лиз Бурбо и помочь сначала себе, а потом поделиться книгой с другими, но не пытаться изменить их самостоятельно.
Вот ещё несколько фраз из книги, которые, мне кажется, могут быть полезны и важны независимо от того, какая у вас травма и есть ли она у вас.
Мы упрекаем других во всем том, что сами делаем, однако не желаем замечать. По этой причине мы и притягиваем к себе людей, которые показывают нам, как мы ведем себя с другими и с самими собой.
Важно помнить, что другие люди никогда не могут заставить нас чувствовать вину, так как это чувство появляется только изнутри.
Вот почему так важно помнить, что страдать тебя заставляет не то, что ты переживаешь, а твоя реакция на то, что ты переживаешь, обусловленная твоей неизлеченной травмой.
Не забудь, что каждая наша травма существует для того, чтобы напоминать нам: если другие причиняют нам страдания, то и мы причиняем страдания другим, а также самим себе. Этого эго не может ни понять, ни принять.
В конце своей книги автор рассказывает, что же делать со своей травмой, как излечить её и снять, наконец, маску. Всего шагов четыре, но самый первый и самый важный – признать наличие у вас травмы и принять её.
Принять – значит смотреть на нее, наблюдать за ней, не забывая в то же время, что человек для того и живет, чтобы уладить еще не решенные проблемы. Если у тебя что-то болит, это не значит, что ты плохой человек.
И вот с этого принятия начинается путь к исцелению, так, постепенно вы сможете предстать перед другими таким, какой вы есть на самом деле, без страха, что вам причинят боль или что вы будете страдать от самого себя.
Источником нашего благополучия должно быть то, чем мы сами являемся и что делаем, а не похвалы, благодарности, признательность и поддержка со стороны других людей.
Любить себя – значит давать себе право быть таким, какой ты есть в настоящий момент. Любить себя – значит принимать себя – даже если ты делаешь другим то, в чем их упрекаешь. Любовь не имеет ничего общего с тем, что ты делаешь или чем ты обладаешь. Быть самим собой – это опыт.
О том, как понять, что вы уже помогаете себе и ваша "рана" понемногу заживает, а маска для защиты пригождается всё реже и реже, Лиз Бурбо рассказывает в последней главе своей книги.
На этом завершаю краткий обзор книги Лиз Бурбо и советую прочитать эту книгу от начала до конца, потому что автор не просто даёт советы, но и говорит о своём опыте и травмах/масках, которые обнаружила у себя. Характеристики из этих книг помогают понять, откуда и почему вы себя ведёте по-разному, понять и принять родных и других людей, которые, по вашему мнению, ведут себя как-то не так, наконец, помочь себе излечить душевные раны, с которыми вы уже живёте многие годы, даже если они совсем крошечные.
Какие из этих цитат сильнее всего откликнулись в вашей душе? Будет здорово, если вы поделитесь и своими мыслями по этой теме.
