Ссора никогда не возникает на ровном месте. Любая ссора это всегда симптом того, что баланс отношений между людьми явно нарушен. Важно понимать, что с обоими участниками все в порядке, и каждый из них порознь может быть отличным человеком, не в порядке только их взаимодействие, которое могло криво выстраиваться годами и десятилетиями.
Когда системно нарушается равенство позиций, то отношения метафорично превращаются в элемент пищевой цепи. Да, да, той самой из ученибка по биологии, которую каждый когда-то с интересом рассматривал в школе. Единственное отличие в том, что там каждый представитель флоры и фауны в буквальном смысле обедал другим, а в случае человеческих отношений, в косвенном. Но суть от этого сильно не меняется, так как на уровне обозримого будущего один человек отдает, а другой неосознанно забирает перспективу на создание успешной жизни.
Что здесь важно подчеркнуть? Ни в коем случае нельзя думать, что это норма и следует быть на высоте данной цепи. Это даже заблуждением назвать сложно, это напоминает утопию. Объясню почему. Если человек действует неравноценно с другими и включился своими решениями и действиями в эту игру, то он уже автоматически становится участником этой кухни, причем не важно, трапезник он в этих отношениях или паштет. Просто эти двое потом встретятся с другими людьми, которых в своем мировоззрении позиционирует выше или ниже и их роли просто поменяются на противоположные.
Поэтому, нет пользы, считать себя сильным и важным, по факту являясь большим блюдом для того, чьи аппетиты выше и нет никакого смысла оставаться тем единственным сильным, когда уже нет еды. На этом базируется закон бумеранга в разрезе человеческих отношений. Но это все метафоры, разумеется.
На сегодня уже каждый прочувствовал, что это за отношения такие, ведь уже становится явным, что круг замыкается и все ощущается острее. Тех, кто начинает это понимать, становится больше с каждым днем, подобно грибам после дождя. Кто-то еще живет в таких отношениях, кто-то уже вышел из них и просто наблюдает за всем этим, периодически проваливаясь туда.
Ссора это признак такого рода отношений, то есть симптом того, что отношения перекосились, и возникла агрессия. Ее опасно подавлять. Подавить, это значит не обратить внимания на то, что кто-то нанес психологический удар и, своего рода, разрешение, продвигаться в этом направлении, делая хуже обоим. Ведь тот, кто ставит себя под удар, просто пойдет в другие отношения за компенсацией, либо начнет слабеть, ну и так далее.
Ссора, это честная своевременная реакция на этот перекос, своего рода кулачный бой, который раньше специально устраивали, чтобы усреднить напряжение между людьми. Однако, если не определить истинную причину ссоры, то можно бессмысленно биться в этих состояниях бесконечно долго и по нарастающей. И тогда ссоры станут не реакцией на перекос, а элементом эмоциональной зависимости, которая привязывает похлеще спирта или чего посильнее.
Если в человеке скопилась подавленная агрессия, то есть именно пустота внутри, как следствие негативного воздействия от другого человека, то такой человек цепляется ко всему подряд и повод в данном случае вообще роли не играет. Все что угодно послужит прекрасным объектом для нападок и станет стимулом к ссоре. Человек просто не будет находить в себе сил, реагировать на обыденные вещи привычным адекватным образом. И здесь важно ущипнуть себя по больнее, и включить мозги, задав себе вопросы: «А что собственно происходит? Почему во мне такие перемены настроения? Что у меня за состояние такое? Что этому способствовало?». Очень важно найти источник и понять, с кем некоторое время назад было нарушено равенство отношений.
Самое интересное, что сфера человеческих отношений прогрессирует и эволюционирует, поэтому смещение равновесия зачастую происходит очень последовательно, изящно и искусно, как говорится, сразу и не заметишь. Сейчас не нужно давать пощечину или косо смотреть, чтобы унизить. Всё, в тех же эквивалентах, уже давно добывается через двойные послания, но это уже отдельная тема. Поэтому важно всегда фиксировать свое настроение и разбираться, что послужило изменению и что нужно предпринять.
Важно еще отметить то, что когда один человек доминирует в отношениях, он всегда смещает баланс. Если грамотный родитель, воспитывая ребенка, обучает его правильно структурировать свое время, побуждает принимать решение, то это необходимая мера, которую должен получить любой человек еще в детстве. Когда тренер, педагог или наставник в каком-либо ремесле, дает материал к обучению, то он временно доминирует, чтобы процесс обучения достиг своей цели и это нормально.
А вот когда в отношениях, где два взрослых человека, которые должны находиться на равных позициях, начинается незаметное подавление, то однозначно идет процесс разрушения одного другим. Хорошо влиять и подавлять – это разные вещи, которые важно различать. Подавлять, значит губить в другом человеке, способность развиваться. Трутовик на дереве, проживает свою жизнь именно на этом принципе и в таких отношениях оба человека мучаются, не понимая проблемы.
Если вовремя оценивать эти нажимы по отношению к себе и по отношению к другим, то люди сами себя выведут в нормальную сферу бытия и ссоры превратятся в небольшие разногласия, которые всегда могут быть устранены в дипломатичном переговорном процессе.
