«Ирина, прошла все ваши программы, но я все равно периодически в отношениях чувствую боль. Вот буквально вчера, все было прекрасно достаточно долгое время. Мы с мужем жили душа в душу. Очень высокий уровень доверия и близости, и я прям вся раскрылась. И, как только я почувствовала себя абсолютно счастливой и безмятежной, он опять отчебучил, и мне было невероятно больно. Неужели я недостаточно стало зрелой? Почему мне опять больно?»
Где близость, там всегда боль
Мои хорошие, а кто вам сказал, что внутренняя работа приведет вас, к безмятежному счастью, на 365 дней в году? Мы – живые люди, и находимся в близких отношениях. А где близость, там всегда и боль.
Другое дело, как мы обращаемся с этой болью: пропускаем ее через себя и не теряем любви к человеку, или надеваем Афинские латы и начинаем со скоростью звука разрушать отношения? Раним своего обидчика, и в результате сами страдаем еще сильнее…
Вы должны понимать: зависимость и наш внутренний ребенок всегда будет стремиться к слиянию. А слияние всегда заканчивается болью. В нашей душе есть потаенная дверка, в которой живет наша маленькая девочка, ждущая безусловной любви, максимального проникновения и слияния. Эта дверь у большинства закрыта на большое количество замков, и мы живем прекрасно… до поры, до времени.
Заходя в отношения с мужчиной, который цепляет, он открывает замки, где и живут наши страхи и боли. Но за дверью стоят стражники, которые расправляются с каждым, кто вскрывает замки. Мы заходим в слияние, мужчина цепляет, замки открываются, стражники делают свою работу. В итоге мы начинаем страдать, потому что попадаем в чувства, с которыми не в силах справиться.
Спасаясь и защищаясь от боли – а защита от боли это и есть стражники, которые всегда готовы защитить нас от душевных мук – мы раним партнера и сами ковыряем свои больные места. Ведь это чувства не взрослой нашей части, а ребенка. А у него нет ресурса прожить и принять боль – он слишком незрел. И вся система психики воспроизводит детский сценарий реакции на те или иные триггеры, и мы снова после ссоры, отношений, остаемся с привычным опытом.
Внутренняя работа направлена на то, чтобы постепенно разобраться со стражниками, убрать систему защит и все-таки добраться до боли.
Пока мы это делаем, ребенок подрастает, и у него появляется возможность начать проживать боль, которая также из невыносимой превращается в боль, которую можно прожить. Он становится сильнее.
Боль — это нормальное чувств
Внутри нас всегда будет дверь максимального открытия нашей души. Когда мы открываемся мужчине из позиции гиперчувствительного ребенка, мы всегда будем очень чувствительны к проявлению любого невнимания. Но именно боль и будет являться регулятором ваших отношений. Вы максимально открылись, стало больно – а у вас уже есть способность пережить эту боль, не разрушать, не отвечать, не проявлять агрессию. Вы сможете с этим переспать, а на утро будет достаточно любви и спокойствия объяснить, что с вами произошло.
Так вы вместе с партнером будете учиться бережному отношению к чувствам друг друга.
Эта дверь всегда будет открываться, но потом будет закрываться мягко, и вы будете чуть отодвигаться от мужчины, переключаться на себя. Побыв в таком состоянии, мужчина или вы снова начнете еле уловимые шаги к сближению.
И так будет происходить годами, всю жизнь.
Надо понимать, что детскую травматику никакая терапия не уберет навсегда, это было, есть и будет в вашей душе. Но способность проживать боль, которая открывается в результате внутренней работы, позволит вам переживать такие моменты плавно и без страданий. Боль – это нормальное взрослое чувство. Взрослый человек прожил ее и пошел дальше. А страдания – это непрожитая, зависшая боль, которая очень мучительна.
Не бойтесь любить
Не надо думать, что внутренняя работа избавит вас от естественного человеческого чувства. Вы должны понимать: если вы совсем не хотите получать боль, то нужно отказаться и от максимальной близости. Держать дверь, о которой я писала выше, всегда закрытой. Но тогда вы и не придете к подлинной любви и близости.
Поэтому не надо бояться любить.
Примерно таким текстом я ответила моей клиентке. И она написала следующее:
«Ирина, Вы как всегда правы. Я действительно смогла принять эту боль и побыть с ней. Я ничего не сказала мужу, а просто внутренне отодвинулась от него, не хотелось ничего. Мне впервые нужно было время побыть с собой. Я весь вечер гоняла мысли, периодически чувствовала боль. Делала практику «углубленные лучи». Работает просто потрясающе!
К двум часам ночи поняла, ЧТО я утром скажу мужу. Проснулась совершенно спокойная и уверенная в своей правоте. Я спокойно и, можно сказать, любя, сказала мужу, что я чувствовала вчера. Он попытался огрызнуться и нагрубить. Я улыбнулась и сказала: «Дорогой, все, что я хотела тебе сказать, я сказала. А что ты будешь делать с этим, это твое право».
Он опять попытался обвинить, что мне все вечно не так, и что у меня куча проблем, которые мне якобы надо решать. Я также спокойно сказала ему: «На свете есть много женщин, может среди них найдется та, которая будет тебя любить так, как ты хочешь».
Он попытался психануть. Но я была настолько спокойна и уверенна, что мне было все равно даже на то, что он уйдет. Потому что я точно знала, что и как я хочу.
Я пошла заниматься своими делами. Он уехал по своим делам. А через 3 часа пришел с цветами. Нежно меня обнял. Сказал, что я самая лучшая женщина в мире, и я снова почувствовала себя счастливой.
Дорогая Ирина, сказать «спасибо» – это ничего не сказать. Я каждый день благодарю Бога, что однажды нашла вашу статью в интернете».
Девочки, я думаю, теперь вы понимаете, что дает нам психологическое взросление и как женщина реально способна влиять на мужчину и открывать ему дорогу к настоящей любви, близости и бережному отношению к тому, что у него есть. Не психи, не нотации, не истерики, не молчаливый уход в себя, не «на зло», а именно уверенность и прежде всего любовь к себе и своим чувствам.
Жду вас на 2-х месячной программе «Эмоциональная зависимость». Там начнем наш женский путь. Старт 31 января.
Буду рада работать с вами и помочь вам стать счастливее!
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси