Выражение: "Это не любовь, это зависимость" вроде бы уже привычно, но всё же вызывает вопросы: чем одно от другого отличается, и так ли уж это плохо, если человек, например, впал от вас в зависимость? Выглядит на первый взгляд как любовь, только сильнее - так что же в этом плохого? И что такое тогда влюбленность?
Начнем с влюблённости. Влюбленность - предстадия любви, которая подразумевает идеализацию, т е. принятие только тех качеств, которые мне нравятся в партнере, приписывание ему других положительных качеств, которые я хочу видеть в нём, и нежелание видеть его реальным человеком, и с достоинствами, и с недостатками. Влюбленность и есть идеализация, но на определённом этапе она естественна.
Однако лишь тот, кто пережил ее и перешёл на следующий уровень, принял человека НАСТОЯЩИМ, ДРУГИМ, а не придуманным, и не растерял при этом чувств - он любит.
Многим только влюбленность и знакома; сталкиваясь с реальностью, они думают :"нет, я тебя придумал, ты не такой -ты другой, ты неидеальный, мне показалось, это вообще разочарование сплошное" (так выглядит обесценивание, после которого теряется интерес).
Некоторые так и не доходят до любви за всю жизнь, продолжая влюбляться и разочаровываться (идеализировать/обесценивать), думая, что настоящая любовь еще впереди.
Если такая история регулярно повторяется, то дело, скорее, в неспособности (или внутренней неготовности) любить по-настоящему.
(Такая схема - еще и прекрасная защита от эмоциональной близости и взрослых отношений).
Любовь - это состояние, которое, во-первых, приносит радость, а не боль; во-вторых, требует свободы (доверия, отсутствия контроля); в-третьих, это принятие человека таким, какой он есть, с достоинствами и недостатками, без приписывания ему несуществующих у него качеств и желания его изменить; видеть в нем ЕГО, а не придуманный персонаж; то есть когда я понимаю, что у любимого человека есть и положительные качества, за которые я его полюбил, и недостатки, которые я теперь тоже люблю, потому что я способен любить его целиком. Хотя раньше не мог себе представить, что полюблю.
В-четвертых; способность в отношениях и брать и отдавать, думать о желаниях, мечтах партнера, не предавая при этом свои.
Способность любить - признак психологически зрелой личности, потому что не может любить другого тот, кто не любит себя. Способность уважать границы другого человека, принимать его целостным, доверять, позволять свободно развиваться рядом может только тот, кому всё это знакомо по отношению к самому себе. Кто чувствует достаточную опору на себя, чтобы не искать ее в другом.
Всё это вырастает из безусловной родительской любви в детстве. Если же ее не было, все перечисленное выше незнакомо, другой человек становится воздухом и смыслом; граница, где закончился я и начался другой, размыта. После эйфории влюбленности начинается контроль, ревность, боль, потому что человека всегда недостаточно (а тот, соответственно, начинает ускользать, дистанцироваться), свои смыслы куда-то исчезают, или наоборот, человека хочется изменить, он должен быть другим, и я сам недостаточно хорош. Всё это и есть зависимость.
Как правило, зависимый не видит за придуманным образом реального человека и ждет от него поведения, которое никогда не будет ему свойственно - это как бесконечно поливать березу и ждать, что на ней вырастут яблоки.
Например, выбрать прохладного, избегающего, психологически незрелого партнера и ждать, что он первым начнет взрослые разговоры об отношениях; или выбрать самолюбивую женщину и пытаться сломать ее, сделать покладистой и согласной на меньшее; или заведомо любвеобильного мужчину и надеяться, что с вами он станет верным.
Человек впадает в зависимость не от другого в полном смысле, скорее от объекта, на который он в какой-то степени похож (или похож на объект, которого не было, когда он был нужен). Объект всегда родительский, каждый из нас сохраняет его в своем сердце и пытается встретить в своей взрослой жизни заново. Процесс это совершенно бессознательный; правда, многие замечают сходство партнера с родителем в результате, но управлять этим процессом всё равно не могут.
Очень важный признак любви - способность ОТДАВАТЬ. Думать не о том, что человек может дать вам, а о том, что ВЫ МОЖЕТЕ ДАТЬ ЕМУ. Если вы думаете: я хочу его/ее в свою жизнь любой ценой, неважно, что разрушаться судьбы, что я не знаю толком, как мы будем жить и на что я готов пойти ради него, какое место в своей жизни отвести, ничего не понимаю, чтобы он был и всё - это зависимость. Она никого не может сделать счастливым.
Не менее важно и умение ПРИНИМАТЬ любовь: если человек может только служить и отдавать, а в ответ брать не способен - гармоничных отношений ему не построить (партнеру тоже нужна возможность отдавать).
Если вы думаете о том, что можно сделать, что бы человек согрелся/обрадовался/ улыбнулся, думаете о том, как он живет и что могло бы сделать его счастливым, о его боли, заботах, проблемах , иногда даже в ущерб себе (ключевое слово -иногда, а не постоянно) - поздравляю, вы способны любить. Это само по себе великое счастье.
Что делать, если вы поняли, что у вас зависимость:
1) Осознание проблемы - половина ее решения; не отчаивайтесь, пусть это будет вашей точкой роста. Я ни в коем случае не призываю к кардинальным переменам! Не рвите живые связи, тем более, что это бесполезно - без психотерапии следующий партнер будет таким же. Но многое можно изменить и самостоятельно.
2) Стараемся быть логичными и беспристрастными: вы счастливы? А ваш партнер? Если нет - знаете ли вы, в чем причина?
3) Если последнее время вы увязли только в мыслях о нём, пришло время подумать, вспомнить о себе: что происходит в вашей собственной жизни, кроме этих отношений? Работа, карьера, хобби, друзья? Если что-то ушло, то почему? Возвращаемся к себе, восстанавливаемся.
4)Проверяем себя, что мы знаем о любимом человеке, понимаем ли его: любимый фильм, еда, книга, мечта, повод для грусти и радости, как прошло детство... Не знаете? Не можете вспомнить? Что ж, пришло время СПРОСИТЬ. Это относится не только к партнёру, может касаться и детей, и друзей: если сложился тип мышления, что важны только наши чувства, то мы можем забывать о том, чего хотят близкие, кто они...
Самое время учиться любить.
Записаться на консультацию можно
Обо мне, стоимость консультации:
