Чтобы не страдать от "абьюзивных" связей, прекращайте вступать с людьми в "родные отношения".
Причём, характерно, что вот по такому "родному" типу люди начинают относиться к другим не только в паре, но и с коллегами по работе. Те, кто хранит в себе много от нереализованной детской привязанности, "роднятся" практически со всеми, с кем общаются чуть ближе, чем с прохожими на улице.
Что я имею в виду под термином "родные отношения"? Сейчас поясню.
Я писала много статей на тему отношений и выделяла в них разные признаки и критерии, по которым можно определить, что в отношениях происходит и как с ними быть. Кому-то это помогало, у кого-то, наоборот, возникало ещё больше вопросов. А вот сейчас решила дать отношениям такие определения, которые интуитивно (и скорее, как мне думается) помогут определить границы того, что в отношениях определяет их как взрослые и не очень.
"Родные отношения" строятся по типу детской привязанности, поэтому в них "вылезает" всё, что касается переноса в партнерскую связь своего детского опыта отношений с близкими людьми: роли в таких отношениях не равны - кто-то один обязательно "ниже" и претендует на получение любви, а другой, воспринимаемый "выше", эту любовь даёт. /А на деле чаще даёт не любовь, а свойственные "позиции сверху" контроль и ограничения./
В "родных отношениях" нет реального другого, там идёт поиск в другом соответствия уже знакомому по образцу людей из своих родственных связей и ориентация на эти соответствия. Родные отношения - это отношения с проекцией, а не другим живым человеком.
И поведение человека в "родных отношениях" соответствует детскому образцу: вы ждёте, думаете за других, объясняя их поступки так, как это понятно вам, обижаетесь и молчите о своих нуждах, заслуживаете к себе хорошее отношение, принижая себя, или сердитесь, если вас не понимают без слов и не угадывают ваши желания, и прочее, и прочее... чем, кстати, очень отягощаете партнёров, готовых к ясному и взрослому взаимодействию.
Взрослые близкие отношения - не родные, а партнёрские: это отношения равных и разных людей, в которых есть осознание другого как того, кого мы не знаем, кто чем-то привлек нас и кого предстоит узнать. И настоящая близость в таких отношениях возникает не сразу, на основании найденных похожестей, а позднее, когда мы осознаем другого как не похожего на нас, но при этом готовы быть с ним близкими и хотим быть вместе, учитывая нашу разность.
Осознание того, что другой человек действительно Другой, позволяет не возлагать на него каких-то надежд и быть свободными от ожиданий и обид на их основании. Это осознание помогает знакомиться с реальным человеком и решать, имеет ли смысл продолжать отношения именно с ним, если мы не совпадаем в чём-то важном (и не можем прийти к компромиссу). Осознание другого другим так экономит время и силы...особенно "на входе" в отношения: когда, задавая ясные вопросы и не получая на них внятных ответов, можешь не додумывать за другого что-то из своих пониманий, а принять отсутствие ответов как факт нежелания или неумения партнёра взаимодействовать и, не принимая ничего на свой счёт, просто идти дальше, но уже без него.
Родных отношений не нужно создавать и с детьми (то есть, вкладывать в них свой тип привязанности), тогда не будет возникать никакой парентификации. А вашим детям не придётся годами выбираться из навязанных им ролей и типов взаимодействия, не имея возможности создать свои здоровые отношения в своей взрослой жизни.
Видеть в своём ребёнке другого, незнакомого вам, человека - лучший способ и соблюдать границы, и уважать, и взаимодействовать, не относясь к нему ни как к своей собственности, ни как к тому, кто что-то вам должен.
И так называемые нормальные отношения вы сможете создать и иметь тогда, когда будете готовы к встрече с Другим, а также к ясности в общении: умении озвучивать и понимать свои намерения, соглашаться на право другого иметь свои, и хотеть при этом договариваться и двигаться по жизни совместно.
А до тех пор, пока вы движимы желанием найти "близкого человека" или "родственную душу", вы всё ещё ищете себе того, в ком подспудно ожидаете найти реализацию своей детской привязанности.
Автор: Марина Александровна Сергеева
Психолог, Терапия личной истории
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
