Вряд ли кто из родителей хочет, чтобы его ребенок был пессимистом, опускал руки перед любой трудностью, был несчастен, пассивен, труслив, болен. Все мы, как родители, хотим видеть в своих детях противоположные качества, не так ли? Но почему-то забываем, что именно мы можем создать для ребенка такие условия, в которых у него возникнет синдром выученной беспомощности.
Представьте, что у вас двое сыновей: одному 10 лет, второму 6 лет. Вы приносите детям большой конструктор «Лего». И старший вполне уверенно начинает собирать машину, поезд или космический корабль. Младший старается повторять за братом его действия, но, в силу своего темперамента и возраста, не успевает. У него ничего не получается и вскоре он либо поворачивается спиной к конструктору и трет руками глаза, стараясь не показывать слез, либо швыряет детали конструктора и гневно кричит.
Он пробует еще несколько раз, сталкивается с неудачей и в будущем отказывается играть в «этот глупый конструктор».
Ошибки, которые могут совершить папа (или мама) в этой ситуации:
- Создать для ребенка (без учета его особенностей) ситуацию, где он заведомо проиграет в силу возраста, темперамента, развития мелкой моторики, индивидуальных особенностей. Что делать? Учитывая особенности ребенка, создать ситуацию, в которой он сможет решить задачу. Учтите, что задача для малыша должна быть разрешима.
- Говорить ребенку ложь, желая его подбодрить. Ребенок прекрасно понимает, что у него не получается построить такой же сложный объект, как у брата. Все-таки разница между детьми большая. Что делать родителю? Говорить правду. Да, у младшего сына пока не получилось построить такой космический корабль, как у старшего. Но ведь и старший сын, когда ему было 6 лет, так же не смог бы справиться с этой сложной задачей.
- Не делать за ребенка. Если родитель соберет машинку за сына, тем самым он даст ему сигнал: «Когда что-то идет не так, как тебе нужно, сдавайся и пусть тебя кто-то спасает». Мальчику нужно дать возможность пережить неудачу. Да, она может на некоторое время снизить самооценку. Как поступить родителю? Посочувствовать ребенку, дать понять, что он осознает, как расстроен ребенок, но не решать проблему вместо сына.
Родитель должен понимать, что, когда у ребенка что-то не получается, он ищет ответы на вопросы: «Кто виноват?», «Надолго ли это?», «Насколько сильно это повлияет на мою жизнь?». Ответ на первый вопрос подразумевает обвинение себя или других и управляет эмоциональной стороной самооценки. Второй и третий ответы — долго ли будет существовать причина, насколько она злокачественна — определяют ответные действия ребенка на неудачу. Неверие в свои силы необязательно приводит к неуспеху. Ребенок перестает бороться из-за уверенности в том, что проблемы будут всегда и разрушат всё. Отказ от дальнейших попыток приводит к новым неудачам, которые в свою очередь и подрывают самоуважение.
- Поддерживать пессимизм малыша. Особенно внедрять установки: «У тебя никогда ничего не получается!», «Что ты ревешь, как девчонка! Соберись, тряпка!», «Еще раз попробуй сделать, видишь, как у Сережи получилось!». Что делать? Родитель должен изменить восприятие неудачи у ребенка. Заметьте, если сын опускает руки, сдается, плачет, говорит о себе, что у него ничего никогда не получается, что он неумеха – это сигнал того, что у малыша уже появился паттерн неудачника, он видит свои несчастья в самом мрачном свете. У него уже появилась привычка все неудачи воспринимать как катастрофу. Если ребенок не верит в себя, ненавидит себя - это значит, что его взаимодействие с окружающим миром оставляет желать лучшего.
В этой ситуации необходимо научить ребенка воспринимать неудачу как частный случай: «Даже если у тебя сегодня не получилось, ты потренируешься, и у тебя обязательно получится завтра». Научить проблему переводить в задачу, которую можно решить. Вместе с ребенком найти его слабые места и научить исправлять их. Найти его сильные стороны и поддерживать их. Необходимо создать условия для того, чтобы ребенок понял, что упорство и труд очень важны. Например, родитель понимает, что сын может не стать конструктором в будущем, зато он способствует развитию тех качеств, которые ему помогут в дальнейшем.
Работает ли эта система с взрослыми? Да, работает.
Представьте, что женщина живет с абьюзером. И уйти от него она не может, потому что (список "потому, что" у каждого свой). Каждый день - как прогулка по минному полю. Чтобы она не сделала, партнер демонстрирует жесткий контроль, наказывая её за малейшие провинности. Периодически он создает ситуации, в которых женщина проигрывает. Например, если он регулярно сам заливает воду и «незамерзайку» в машину, а потом требует, чтобы женщина это сделала сама. Под его ехидные комментарии. Сделает? Не сразу и не в этой ситуации.
Опираясь на её неудачи, мужчина последовательно внушает женщине установки о том, что она глупа, что неумеха, что руки у неё «из одного места растут», что у неё никогда и ничего не получится, что она толстая, некрасивая, что никому не нужна и т.п.
Женщина перестает доверять себе, у неё снижается самооценка, опускаются руки, она становится апатичной, у неё ухудшается здоровье. Добавьте к этому «букету» установки отца с матерью: «У нас в роду никто не разводился», «Ну, он же тебя не бьет (не пьет, не изменяет, все несет в дом), поэтому терпи», «В своей семье разбирайся сама», «Ты не можешь ничего уже изменить, детям нужен родной отец!».
И женщина не видит выхода из кошмарного лабиринта.
Так как мы говорим о синдроме выученной беспомощности, у женщины пропадает не только мотивация на достижение, но и мотивация на избегание. Даже если у неё вдруг появится возможность уйти от абьюзера, она не захочет этого делать. Как и изменять свою жизнь к лучшему в паре с этим мужчиной. Ведь она когда-то пыталась это сделать, но потерпела неудачу.
Представьте, что ей удалось уйти от абьюзера. Но модели поведения и мышления остались такими же. Поэтому, чтобы не наступить в очередной раз на грабли и не привлечь в свою жизнь манипулятора, стоит начать работать над собой.
И найти специалиста, помня о том, что наша психика постарается не делать себе больно и не видеть действительных причин проблем. В одиночку справиться с синдромом выученной беспомощности сложно.
Если у женщины нет возможности обратиться к специалисту, если она поставлена на грань выживания, то ей на помощь может прийти «искусство маленьких шагов». Для начала необходимо взять ответственность за свою жизнь на себя. Понять, что обесценивание прекратилось и напоминать себе об этом как можно чаще – она больше не живет с абьюзером. И теперь этот мужчина больше не властен над ней.
Найти ресурсы. Выявить собственные потребности. Очень часто женщина их просто не ощущает. Она разучилась хотеть что-то для себя.
Потом требуется признать наличие проблемы. Представить проблему в виде огромного слона. И… разделить его на кусочки. То есть проблему превратить в рабочие задачи. В микро-цели.
Определить план действий. Завести «Дневник успеха». Ежедневно записывать выполнимый план и последовательно выполнять его. Понимать, что, если потратить на выполенние задачи пять минут, то это лучше, чем ничего не делать.
Приучиться не сравнивать себя с другими. Да, для кого-то это микро-успех. Но мы ведь обучаем мозг воспринимать возможность успешно решать задачи и последовательно внедрять в него установку «Я могу!». Вознаграждать себя за успехи.
Не осуждать себя. Стоит иметь в виду, что будут срывы. Новая деятельность требует волевых усилий. А синдром выученной беспомощности – это нарушение волевого поведения. Да, будет сложно начать действовать. Сложно справляться с препятствиями. Сложно продолжать действовать и закончить действие тоже будет сложно Да, будет теряться интерес, пропадать мотивация, придумываться отговорки и оправдания.
Но, если мы понимаем, что от наших действий зависит наша жизнь, то мы, в большинстве случаев, сможем поменять её к лучшему.
Для иллюстрации использована метафорическая карта из колоды Ирины Федоровой "Деловая колода".
Если материал вам понравился, нажмите, пожалуйста, на "Сказать спасибо"!
Запись на консультацию по телефону, в WhatsApp +7 951 8427541.
Автор: Дьяченко Галина Викторовна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
