Жили-были две подружки. Учились в одном классе. Примерно одинаково успевали по всем предметам. И вот, после выпускного они обе поступили в университет. Однако первая, Света, поступила туда, куда мечтала с детства — в медицинский. А вторая, Вероника, поступила туда, куда было легче всего поступить. На исторический.
И вот, обе девочки учатся. Но Света еще в школе начала прикладывать больше усилий — чтобы поступить. И в процессе учебы также старалась — чтобы стать лучшей студенткой.
А Вероника училась постольку-поскольку. Она чаще играла в игрушки или смотрела сериальчики, лежала на диване, ела и толстела.
В итоге, Света стала хорошим врачом, а Вероника библиотекарем. У Светы карьера пошла в гору, а Вероника накрылась шалью и шикает на редких посетителей "в библиотеке должно быть тихо". И это в 20 то с хвостиком лет.
Скажите пожалуйста, были ли одинаковы условия старта у девочек? Да. Был ли одинаков потенциал? Ну, плюс-минус, да. Могут ли обе девочки быть довольными своей жизнью? Да. Ведь они сами выбрали себе такую карьеру.
Так почему Света идет вперед и ни на кого не оглядывается, а Вероника завидует своей подруге? Ответ прост: Вероника прocрaлa свой потенциал. Она могла поступить туда, куда хотела (в театральный), но поддалась влиянию старшего поколения, собственным страхам и своей неуверенности. Она пошла туда, где легче, а ведь у нее был и талант, и возможность.
Всегда, когда у человека есть заряд на какое-то дело, а он его не использует из-за страха, неуверенности или еще по каким-то причинам, этот заряд никуда не девается. Он оседает на теле лишними килограммами и мерзким чувством зависти к окружающим. Это злость на самого себя за бездействие, которую человек проецирует на других людей.
Зависть — следствие неиспользованного потенциала.
Откуда я это знаю? Я прожила все это на собственном опыте. Но раньше я не знала, откуда берется зависть, поэтому плясала на своих граблях чечетку. Зато теперь могу легко отследить.
Если вдруг меня защекотало это мерзотненькое чувство, значит, я где-то боюсь и не делаю шаг. И обычно я всегда знаю, чего боюсь, потому что именно это первым приходит на ум, когда я анализирую свои чувства. Но вот беда: идти туда, куда страшно — страшно. Поэтому я часто отвергаю эту идею, прикрываясь отговорками. И если так происходит, то судьба меня снова подводит к мои любимым граблям. И снова. И снова.
Например, мне очень долго было страшно становиться самозанятой. Просто до дрожи в коленках и комка в груди. И я завидовала предпринимателям, каким-то успешным людям и вообще тем, кто работает на себя. И я часто ловила эту зависть в себе, и не понимала, откуда она взялась. И снова. И снова. Но я ни за что на свете не желала признаваться самой себе в том, что я боюсь стать самозанятой. Я говорила себе, что мне это просто не нужно.
Однако как только я стала самозанятой, всю зависть как рукой сняло. И это так круто! Когда отслеживаешь свои чувства и знаешь, что все это про тебя — то легко управлять своей жизнью и судьбой. Ну ладно, может, и не легко, но по крайней мере, не сложнее, чем поступить на театральный.
А вообще, подружья зависть — это стремно. Подружки часто не умеют открыто конфликтовать, поэтому та, кто завидует, обычно имеет черный пояс по пассивной агрессии. И мне Свету искренне жаль. Она и так трудяга, так еще и выслушивает всякое от подруги. А Веронике хочется дать по заднице.
Не будь, как Вероника. Используй все свои таланты и весь свой потенциал, чтобы не жиреть и не завидовать. Действуй! И это я сейчас больше к себе обращаюсь)))