Еще одна история из моей психологической практики. Речь пойдет о том, как часто за фразой "все нормальные мужики перевелись" скрывается совсем другая история.
Таинственная незнакомка
Однажды ко мне на прием пришла красивая женщина лет сорока. Стройная, в элегантном брючном костюме серого цвета. Блестящие светлые волосы струились по плечам моей посетительницы. Однако лицо ее было печально.
Оказывается, невзирая на свои профессиональные успехи, ей никак не удавалось встретить «нормального мужчину». Все время попадались «не те», и приходилось расставаться. А время уходит!
В голосе женщины чувствовались паника и отчаянье. Когда мы стали с ней разбираться, оказалось, что у нее серьезные проблемы с самооценкой, ей было сложно признавать свои успехи, и она испытывала проблемы с доверием.
Как следствие — небольшой круг личного общения и ограниченный круг знакомых мужчин, из которых и приходилось выбирать спутника жизни. Как говорится, «на безрыбье и рак — рыба».
В ходе разговора с моей гостьей мы выяснили, что проблема не в том, что на свете перевелись «нормальные мужики», а в том, что ее внутренние ограничения и недоверие к мужчинам мешают ей познакомиться с достойным человеком.
Этот «букет» внутренних комплексов буквально парализовал ее и не давал стать заметной и привлекательной для серьезных мужчин. Знакомая история?
Наверняка, уважаемый читатель, и среди ваших знакомых есть люди, похожие на мою героиню. Вот и получается, что часто мы видим причину своих проблем в одном, а она оказывается совсем в другом.
Какая же проблема настоящая?
Недостаток доверия
Моя гостья рассказала, что когда она была маленькой, у нее всегда было ощущение, что «мама была как будто бы не со мной».
Так бывает, когда мама - эмоционально отстраненная, или непостоянная, или слишком критичная. И дочка не знает, какая мама будет с ней завтра – хорошая или плохая. Девочка ищет материнскую любовь, но боится неожиданной маминой реакции, и не знает, как заслужить ее одобрение.
Это приучает ребенка к тому, что отношения с людьми вообще ненадежны, и им нельзя доверять. И порождает в детской душе ужасный конфликт между потребностью в любви и тем эмоциональным отпором, который она получает в ответ.
В ходе разговора моя посетительница поделилась, что при знакомстве с людьми ее до сих пор удивляет, когда кто-то хочет с ней дружить. Она подозревала, не стоит ли за этим какая-то выгода?
Такое чувство возникает от тотального ощущения ненадежности мира, которое испытывала маленькая девочка, чья мать то приближала ее к себе, то отталкивала.
И сейчас ей - уже взрослой женщине - как будто бы требовалось постоянное подтверждение, что чувствам и отношениям можно доверять, что на следующий день ее не оттолкнут. «Ты меня и правда любишь? Ну почему ты молчишь? Ты не бросишь меня?»
Однако при этом она сама воспроизводила во всех своих отношениях только тот тип привязанности, который был у нее в детстве. Она неосознанно жаждала эмоциональных бурь, разрывов и сладостных примирений.
Настоящая любовь представлялось ей как наваждение, всепоглощающая страсть. Спокойные доверительные отношения казались ей либо нереальными, либо скучными.
Недостаток уверенности в себе
Элегантная женщина, сидящая напротив меня в кресле, красивая, умная и, безусловно, достойная всего самого лучшего в жизни, откровенно удивилась моему вопросу о том, за что она сама себя любит.
«Да за что же я могу себя любить?» - изумилась она. «Я обычная, ничего примечательного во мне нет».
Увы, дочери нелюбящих матерей не знают, что они достойны внимания и обладают достоинствами, ведь в их памяти не осталось ощущения, что их вообще любят.
Девочка могла расти, ежедневно привыкая к тому, что ее не слышат, критикуют или игнорируют. Даже если у нее есть явные таланты и достижения, они не придают ей уверенности. В ее голове продолжает звучать голос матери, который она воспринимает как свой собственный, что она плохая дочь, неблагодарная и все делает назло. Это мешает ей проявить свои лучшие качества, поскольку она сама в них не верит.
Моя клиентка призналась что для нее стало настоящим сюрпризом повышение по работе и предложение руководящей должности. Сама бы она до последнего оттягивала момент в том, что касается карьеры или новых знакомств, чтобы избежать разочарования. Неудача в этом случае значила бы для нее полное отвержение, похожее на отвержение матери.
Желание быть хорошей для всех
Наша встреча с моей посетительницей была первой, но не последней. Женщина решила разобраться в своих затруднениях, и мы договорились с ней о цикле занятий.
С каждым разом нам удавалось все глубже проникнуть в сложный узор ее жизни и судьбы, чтобы найти в ней те самые вредоносные «битые файлы», которые блокировали путь к ее мечте, и переписать их на новый лад.
Так, однажды, мы заговорили о том, что обстановка холодного безразличия и непредсказуемости, желание получить любовь от матери и одновременное незнание ни одного из способов ее получения, и по сей день толкают мою клиентку на поиски этого волшебного способа.
На практике это выливается в желание задобрить, ублажить своих партнеров или друзей, чтобы избежать повторения обжигающей материнской холодности любой ценой.
«Тонкая кожа»
Не удивительно, что на одной из наших встреч мы добрались до темы ее сверхчувствительности и болезненной реакции на критику.
Эти качества присущи многим взрослым людям, кого в детстве часто критиковали.
«Когда мне делают замечания, даже по делу, я всегда принимаю их на свой личный счет», - поделилась моя подопечная. «Я тут же начинаю думать, что со мной что-то не так. И эти мысли повергают меня в депрессию, пропадает желание вообще общаться с кем бы то ни было. Хочется спрятаться подальше, чтобы никто меня не трогал».
Фатальные ошибки в личной жизни
Человек склонен привязываться к знакомому для него с детства контексту, поэтому дочери нелюбящих матерей выбирают партнеров, похожих по характеру на их маму: таких же непредсказуемых и критичных. Это же раз за разом происходило и с моей клиенткой.
Действительно, очень тяжело – расти без любви. Однако, героиня нашего повествования отважилась увидеть свой негативный сценарий и сказать ему «СТОП!», разрешив себе, наконец, стать счастливой. Конечно, потребовалось некоторое время. Но разве пара месяцев работы над собой может сравнится с временем всей жизни?
Друзья, а у вас было так, что вы думали, что причина проблемы в одном, а она оказывалась совсем в другом?
