Это убивает любые отношения
Наблюдая за особенностями человеческого общения будь то в своей жизни или по рассказам клиентов, я стала замечать, что в каких-то отношениях не хватает одного, в других - другого. Изначально мне хотелось написать эту статью не "от противного", а "не беспокойтесь о ваших отношениях, если в них есть это".
Подержав эту идею для статьи и продолжая анализ разных примеров отношений из жизни, мне все-таки показалось важным подметить и описать то, что убивает отношения. Любые (но здоровые): с родственниками, партнером, другом и т.п.
То, отсутствие чего в отношениях, развивает их, дает жизнь.
Итак, ниже приведены и описаны пункты, которые, на мой взгляд, препятствуют построению/поддержанию здоровых отношений.
1. Отсутствие уважения
Это база. И это о многом. Уважение - тот фундамент, на котором строится все остальное - забота, доверие, привязанность и т.д.
Если я не признаю личность человека и ее достоинство в нем, я априори не смогу построить с ним здоровых отношений.
Если я не уважаю и не признаю просьбы близкого человека, игнорирую их - я не могу построить нормальные отношения.
Если я то и дело нарушаю его границы, хотя меня неоднократно просят так больше не делать, я не уважаю этого человека. Следовательно, нет предпосылок к здоровому общению.
Сюда же агрессивные шутки, оскорбления, враждебность, неприязнь и т.п.
2. Манипуляции и ультиматумы (наказания, обиды, игнорирование)
Залог здоровых отношений - открытость, честность, искренность. Это помогает расти.
Чахнуть отношения начинают от лжи, попыток человека навязать что-то свое косвенными путями и подчинить своей власти; различные ультиматумы и угрозы вокруг страха разрыва у партнера не спасут отношения, а добьют.
Игнорирование может быть и следствием отсутствия уважения и способом наказания, причем довольно жестоким. Здоровые отношения не допускают жестокости и наказаний.
Даже если вам не хочется в какой-то момент разговаривать с партнером из-за вашего эмоционального наплыва/вы попросту не готовы, прошу, пожалуйста, скажите ему об этом. Партнер будет спокоен, он будет ждать вас из этой инкапсуляции. Будьте открыты и честны.
3. Отсутствие интереса к жизни Другого (не про синдром Спасателя)
Интерес + более менее активная позиция ("достаточно хорошая")) развивают в нас эмпатию, умение быть чуткими, внимательными по отношению к Другому.
Это не история про "причинить добро", "нанести помощь, которую не просили". Нет, я говорю об адекватной поддержке, которую попросили; об интересе состояния и жизни Другого. Это о человечности.
Отсутствие этих качеств, позиции искренней заинтересованности губительно для отношений. Эрих Фромм в своей книге "Искусство любить" пишет:
Если я люблю, я забочусь, то есть я активно участвую в развитии и счастье другого человека, я не зритель.Эрих Фромм
Важно и это "люблю" воспринимать по-фроммовски :)
4. Приверженность собственным иллюзиям и ожиданиям вокруг образа Другого (проекции)
И снова в тему будет Фромм:
Если я люблю другого человека, я чувствую единство с ним, но с таким, каков он есть, а не с таким, как мне хотелось бы.Эрих Фромм
Еще Дарио Саллас Сомер (чилийский философ, герменевтик) называл в своей книге "Наука любви" образ наших ожиданий вокруг партнера, препятствующим возникновению и развитию истинной любви - онейрическим призраком. Это сумма наших иллюзий вокруг внутреннего образа (в нашей психике) реального Другого.
Это когда я наделяю человека свойствами, которые вообще не о нем. Я вешаю на него какие-то свои проекции и жду его соответствия этим ожиданиям. Например, ждать от высокомерного человека простоты.
Такое отдаляет не только от партнера по общению, но и от себя, от контакта с реальностью.
Очень хочется поделиться с вами максимально подходящим к этому пункту стихотворением: Эдуард Асадов - Любовь и трусость (здесь оно целиком)
Эх, если б любить, ничего не скрывая,
Всю жизнь оставаясь самим собой,
Тогда б не пришлось говорить с тоской:
«А я и не думал, что ты такая!»
«А я и не знала, что ты такой!»Эдуард Асадов
5. Представление о Другом как о контейнере своего негатива
Здоровые отношения это не про односторонние отношения с унитазом. Другой человек в отношениях с нами прежде всего стремится получить позитивные эмоции, так же как и мы от него. Это естественная потребность.
Случается, конечно, что мы переживаем разные жизненные ситуации и негатив (я имею ввиду раздражительность, недовольство, агрессивность и т.п.) так или иначе вкрапляется в контакт. Другой вопрос: не "спускаете" ли вы все это на близкого? Только ли вам тяжело?
Другой человек (мама, папа, ребенок, муж, жена, лучший друг и т.п.) НЕ обязан принимать весь наш груз негатива, и это нормально.
Когда мы забываем об этом и постоянно наполняем Другого своим shit, между нами начинается дистанцирование как способ защиты своего Я Другого. И он имеет право на это. В лучшем случае он скажет об этом, в худшем - отношения просто закончатся.
В этом случае развивать собственный "контейнер" помогает психотерапия.
6. Отсутствие позитивной динамики (развития)
Здесь речь идет о тех изменениях, которые идут на пользу обоим участникам отношений/общения.
Возвращаясь к первому пункту об уважении, можно привести самый простой и житейский пример: жена просит мужа опускать стульчак, который он долгое время будучи холостяком не опускал, так как не было потребности. Уважение к жене запустило изменение и формирование привычки опускать стульчак.
Встреча двух личностей подобна контакту двух химических веществ: если есть хоть малейшая реакция, изменяются оба элемента.Карл Густав Юнг
Если изменения отсутствуют или в отношениях происходит застой (никому ничего не хочется, не делается), это может привести к их схождению на нет. В таком случае, не менее полезной чем в прошлом пункте, будет психотерапия двоих - партнеров, супругов, друзей, детей и родителей. * В случае обоюдной заинтересованности в развитии этих отношений.
- Что бы Вы добавили к этим пунктам?
Благодарю за прочтение статьи и уделенное время!
С уважением, Ярослава Карпина - консультирующий психолог
Автор: Карпина Ярослава Сергеевна
Психолог, Аналитический психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
