Вопрос: Уважаемый, психолог. У меня проблема в семье, а может во мне. Когда мы с мужем ругаемся, то не разговариваем долго. Муж может ходить, не замечать меня очень долго. А я после ссоры быстро отхожу. Но знаю что виноват он и поэтому жду от него первого шага. В период молчания он ходит по своим делам, может весь день где-то пропадать. Я дома с ребенком сижу в это время. И плохо то, что мне в голову приходят ужасные мысли: измена… Почему-то кажется, что он где-то с другой женщиной. Пытаюсь себя чем-нибудь занять, но не получается. Даже если планирую поехать в гости к родителям, то думаю, что он водит женщин домой. Как мне не думать об этом. Поводов нет. Но до свадьбы он изменил и признался. И вот уже 4года, как я думаю, что это повторится.
Ответ: Проблемы и у вас и в семье… Вы по какой причине молчите, когда подолгу не разговариваете? Что вам мешает заговорить? Вы знаете, что виноват муж? Знаете, что самое интересное, чаще всего муж в этой ситуации думает то же самое, — что он прав, а вы — нет! Ну или, что у него есть все основания на вас дуться, ведь ВЫ ТОЖЕ не правы. Вам необходимо проанализировать сценарий своих ссор, чтобы понять что же на самом деле происходит. Представьте, что вы сторонний наблюдатель, которому совершенно все равно кто прав, а кто виноват в семье — его(ваша) задача зафиксировать последовательность шагов непосредственно перед ссорой, в момент и сразу после неё. Например, — муж повысил голос на жену, жена повысила в ответ, потом жена обиделась и ушла в другую комнату, муж тоже обиделся и пошел пить пиво с друзьями…
Когда у вас будет последовательность вы сможете обобщить все ваши ссоры и получить на руки сценарий, который сделает ваши конфликты более осознанными. Все верно — он не устранит их, но сделает вас более осознанной: вы сможете видеть как начинается конфликт, продолжается и завершается и станете различать, что приводит его в движение (какие конкретно слова, какое именно поведение), а значит при желании вы сможете прервать до сих пор автоматическое рефлекторное поведение и тем самым не дать сценарию конфликта развиваться привычным образом.
Не думать об измене невозможно именно по той причине, что вы стараетесь о ней не думать. Попробуйте пойти от обратного — усиленно думайте об измене. Заставьте себя хотя бы раз в день думать об измене, при этом наблюдайте за своими реакциями: чувствами, мыслями, образами. Не нужно ни от чего убегать, ничего вытеснять — просто наблюдайте весь ментальный материал, который будет возникать. Проблема с ревностью и страхом измены в том, что человек в своём воображении в картинку «измены» рядом с супругом помещает кого-то другого, а следует помещать себя. Попробуйте отстраниться от картинки, когда думаете об изменах мужа, а затем на место посторонней женщины поместите себя, представьте что это вас муж приводит домой, что с вами «изменяет»… Самостоятельно сделать это трудно, так что скорее всего у вас ничего не выйдет. Причина тревог в том, что было подорвано доверие в самом начале отношений, а сейчас, будучи привязаны к ребенку вы чувствуете свою беззащитность и невозможность проконтролировать мужа, возможно упала самооценки и пошатнулась уверенность в себе. Хотите напугаю? Когда люди думают, что что-то плохое с ними случится — это случается. Так действуют самоисполняющиеся пророчества, которые мы же программируем. Зачем нам это нужно? Для того, чтобы убедиться в том, что мы контролируем мир, что мир устойчив — это, как это не странно позволяет нам совладать со страхом неизвестности и неопределенности нашего будущего, которое никогда нельзя знать наверняка.
