Пару недель назад вы и ваш муж запланировали пойти в излюбленный ресторан, а затем вместе посмотреть новый фильм. Вы так ждали этого события, так как давно не отдыхали вместе.
Согласитесь, всегда здорово провести приятный романтический вечер со своим мужчиной и на время позабыть о каждодневном стрессе, и заботах.
Но на пустом месте вдруг возникла проблема, потому что в этот долгожданный день позвонила его бывшая и попросила забрать ребёнка. Якобы у нее возникли неотложные дела, и она хотела бы, чтобы ваш мужчина взял на себя обязанности отца на пару дней.
Конечно, ваш муж соглашается, даже не посоветовавшись с вами. Вы слегка взбешены. А его отношение к проблеме таково: сын всегда на первом месте, и он будет проводить с ним как можно больше времени. А вы (вдвоем) можете легко изменить свои планы и выбрать другой день.
Вообще-то, в этом мало логики. Дело не в его детях, скорее, в его бывшей жене.
Его бывшая стала вашей проблемой?
Почему же в конечном счёте её планы важнее ваших? Разве она не стала чужим ему человеком? Действительно ли дело в детях или это всего лишь слабое оправдание? И он использует его вместо того, чтобы признать, что он слабохарактерный представитель сильного пола. И он не хочет (или не может) по какой-то причине сказать «нет».
Предположим, её родители только что попали в аварию (не дай Бог, и это всего лишь пример), и ей необходимо навестить их в больнице, — это одно. И в этом, несомненно, требуется экстренное содействие. Чрезвычайная ситуация — это одно, капризы и привлечение внимание к своей персоне — другое.
По большому счёту, вас не обеспокоит случайное событие, но постоянная необходимость играть вторую скрипку, заставляет вас чувствовать себя менее важной, чем она.
Однако вы не должны себя так ощущать. Помните, она эгоистичная негодяйка, которая злоупотребляет своими просьбами, чтобы разрушить ваши планы. Но ваш муж знает, как произносится слово «нет» и это именно то, как он может ей ответить.
Весь вопрос в том, научится ли он когда-нибудь произносить это самое «нет»?
Неужели ваша жизнь теперь будет вращаться вокруг каждой её прихоти? И готовы ли вы постоянно разочаровываться?
Речь идет не только о встречах с детьми, но бывшая жена вашего нынешнего мужа может звонить в самое неподходящее время, причем по многу раз и делать множество других вещей, которые показывают полное отсутствие личностных границ между ними.
Если решения и приоритеты чужой женщины оказывают влияние на вашу жизнь и ваши планы, то вам необходимо иметь право голоса. То, что ей нужно поплакать кому-то в жилетку, не означает, что он должен удовлетворять такого рода потребности. Она игнорирует все его границы, и теперь она хочет сделать то же самое с вашими. Не соглашайтесь, ни за что!
Конечно, вы уважаете его ребёнка, но это должна быть улица с двусторонним движением, иначе вы превратитесь в тряпку (похоже, как и он сам). Встречи с детьми, основаны на вещах, которые обговариваются заранее и их нельзя игнорировать. Для этого существуют основания. Да, конечно, всякое бывает, и иногда нужно взять отгул или посвятить ребенку дополнительные выходные. Но сейчас мы говорим не об этом.
Когда чужого человека слишком много в вашей жизни — это проявление её властного характера и желание контролировать чью-то жизнь, которая ей не принадлежит.
Возможно у вас не хватает сил её остановить (заблокировать). Но ведь вы имеете дело с женщиной, которая звонит и вторгается по факту в чужую семью каждый раз, когда у нее возникают проблемы. Даже те, которые не касаются детей. Просит об одолжении и ведёт себя так, как будто она до сих пор имеет право.
Очевидно, что ей нужен собственный мужчина, а не ваш, с тем чтобы обсуждать и решать все возникающие проблемы. Ваш муж больше не её мужчина, и он не обязан его заменять, пока она кого-то не найдет. Дважды в одну реку не входят. Это не имеет смысла.
Начните с обсуждения проблемы вместе с ним и попросите его установить с ней обоснованные границы для взаимодействия. Обсудите, сколько раз она вмешивалась не в свои дела и сколько раз он позволял ей это. Спросите, почему его время, проводимое с ребёнком, священно (и это правильно), а время с вами — нет? Спросите о том, является ли ваше время, проводимое вместе, столь же ценным?
Если речь идёт не о заботе о ребёнке, а о другом неприемлемом поведении (манипулировании интересами ребёнка, например), уточните, считает ли он это нормальным поведением. Если бы у его бывшей жены был мужчина, она бы по-прежнему делала это? А если у неё есть кто-то, почему она не просит его помочь? Поинтересуйтесь, можете ли вы просить своего бывшего (наверняка он и у вас есть) об одолжении и помощи, или как-то связываться с ним?
Во многих случаях ваш муж поступает так, потому что вам легче сказать «нет», чем ей. Он боится последствий из-за отказа той женщине, но не боится последствий из-за отказа вам.
Если вы устали играть второстепенную роль, тогда вам нужна определённость. Поверьте, другая женщина, в отличии от вас, не планирует в ближайшее время менять своё поведение. Поэтому вам решать, как удовлетворять свои потребности и получать то уважение, которого вы заслуживаете.
Удачи.
Юлия Демидова
