Несколько месяцев назад в жизни моей гостьи начались невероятно романтичные и жаркие отношения. Но молодой человек, воспылавший к ней чувствами, в последнее время стал остывать:
- он не берёт трубку телефона, когда она звонит;
- он меняет общество девушки на чьё угодно (вплоть до общества собаки бывшей девушки, которая уехала в отпуск) и так далее.
В общем, ситуация из разряда SOS.
Само собой, совершенно невозможно описать все моменты, которые удалось затронуть в ходе нашей длительной встречи, но! один я готова приоткрыть.
"ВИНОВАТЫ" РОДИТЕЛИ?
Родители моей гостьи жили свою жизнь так, как умели — как и все мы. Но был один интересный момент: мама папу всё время о чём-либо безапелляционно просила, а папа по-рабски выполнял мамины просьбы и от этого очень злился, унижал маму.
Если мы в принципе будем рассматривать такую ситуацию, когда женщина выражает свои «Хочу!», а мужчина их реализует, то с точки зрения женско-мужских ролей родители моей гостьи делали всё верно: мама просила; папа выполнял её просьбы.
Но почему тогда этот сценарий шёл во вред отношениям? Почему не было счастья?
Потому что под каждым действием есть фундамент мотивации.
Действие — это уже само здание — красивое или не очень, большое или маленькое, ухоженное или нет. Мотивация — фундамент! Чаще всего, интересуясь зданием, мы забываем спросить на каком фундаменте оно стоит. А это важно! Ведь если фундамент плох, то и здание будет кривоватое и простоит не долго.
Так вот у родителей моей гостьи мотивация в проявлении своих гендерных ролей была некорректная. Мама просила из позиции «жертвы» и хотела доминировать над мужем (а это прям нельзя-нельзя никак!).
Муж на это реагировал так же жертвой (агрессия на жену) и, унижая, хотел отомстить жене за то, что она делала из него слугу, а не Мужа.
В ответ на это жена манипулировала мужем через отказ в сексуальной близости, а значит обесточивала его, ставила в зависимое положение.
Если очень кратко, то оба лишали друг друга любви и тепла: муж лишал жену тепла эмоционального, а жена физического. Оба бились за звание главного в семье — каждый как мог, каждый своим способом.
А потом мама заболела ковидом буквально назло мужу — от обиды на него. Это не домыслы, не версии, а её слова в больнице за пару дней до кончины. Само собой, муж остался один на один со всепоглощающем чувством вины что не долюбил, что обижал, что «из-за него» она ушла.
Жена борьбу за первенство «выиграла».
ДЕТСКИЕ ТРАВМЫ. КАК ОТКАЗ ОТ СВОИХ ЖЕЛАНИЙ ВЛИЯЕТ НА ЛЮБОВНЫЕ ОТНОШЕНИЯ?
В детстве моя гостья увидела и на основе этого усвоила, что женщина, выходя замуж, вляпывается в несчастливую семейную жизнь. Особенно если вдруг она говорит мужу, что она хочет. Она говорит «ХОЧУ!», а муж обходится с ней «не справедливо» — обижает, ругает, злится. И маленькая тогда ещё гостья решила: «Просить у мужа я ничего не буду. Буду независимой, буду зарабатывать сама. Тогда не будет в моей жизни несправедливости, которую испытывают женщины в свой адрес со стороны мужчин.»
История с «несправедливостью» по отношению к женщинам в роду,
на самом деле, уходит «в века».
Как минимум, на 4 колена назад — настолько,
насколько моя гостья может без труда проследить историю рода.
Не удивительно, что после этого девушка решила профессионально защищать в суде всех тех, кого несправедливо обидели. И не удивительно, что она получает в работу много дел с сфере семейного права.
А ЧТО У НЕЁ НА ЛИЧНОМ ФРОНТЕ???
- Первый брак закончился разводом.
- Второго брака пока нет.
- Вот уже несколько лет личная жизнь не ладится.
И ВОТ ОН — РЫЦАРЬ НА БЕЛОМ КОНЕ!
Он богат (что не характерно для мужчин в роду гостьи), он известен и успешен в своём профессиональном кругу. Он носит её на руках и дарит подарки. И всё, казалось бы, отлично.
Но вдруг он начинает остывать. Подарков меньше, внимания меньше, времени вместе меньше… А влюблённость и огонь из моей гостьи бьют фонтаном — они никуда не делись.
Разбирая историю рода гостьи и её родительской семьи, было обнаружено, что она не позволяет себе просить мужчину свернуть горы ради её желаний. Таким образом она не реализует одну из важнейших задач женщины — быть для мужчины стимулом к свершениям, вдохновлять его.
При этом анализ семьи её возлюбленного показал, что он привык к тому, что женщины, находящиеся рядом с мужчиной, наоборот, обладают очень высоким уровнем притязаний, а мужчины с огромной радостью обеспечивают материальную базу для реализации этого высокого уровня притязаний.
В картине мира мужчины женщина ХОЧЕТ И ПРОСИТ!
И чем активнее, тем для него это интереснее и тем ярче разыгрывается в нём азарт достижения и страсть к его женщине. Для него женские «Хочу!» — топливо для свершений! Для него высокий уровень «хотелок» его женщины сродни кислороду. Без них отношения пресны и не приносят радости, потому что мужчина успешный и признанный, и ему нужна Львица, Императрица, Королева!
А «серая мышка» для нашего героя не интересна.
А моя гостья оказалась к такой роли не готова.
Потому что в её картине мира если женщина-Императрица… Мужчина — раб. Это явно не то, чего она хочет. И, как следствие, на основании усвоенной в детстве модели, девушка отказывает себе (и мужчине!) в том, чтобы быть Его Императрицей, отказывается потихоньку от своей женской харизмы.
И, видя это, он начинает к ней охладевать.
И тут мы приходим к ключевому моменту: ищем где случился сбой?.
Родители моей сегодняшней героини в принципе пробовали через свой опыт реализовать правильную модель отношений мужчины и женщины. Но им не хватило осознанности и просто понимания, что ключевым моментом в любом действии является МОТИВАЦИЯ! Какой внутренний посыл женщина отправляет своему мужу, когда просит его о чём-либо? Какие эмоции она вкладывает в свою просьбу?
Измени мама нашей героини внутренний посыл в отношении мужа, и её просьба была бы для него вечным аккумулятором для активных действий. Будь она ему благодарна и испытывай она радость от его свершений, он бы для неё звезду с неба достал!
И мы приходим к моему любимому тезису, когда можно не делать ничего для того, чтобы изменить всё. Для того, чтобы изменить свою жизнь не нужно менять ничего вокруг: не нужно переезжать, разводиться, увольняться — не нужно делать резких необдуманных движений. Но нужно изменить себя и свой настрой; измениться самому. Внутри. Человеку важно научиться различать внутреннюю мотивацию, с которой он начинает дело!
ВЫВОДЫ ГОСТЬИ ПО РЕЗУЛЬТАТАМ КОНСУЛЬТАЦИИ
- Она обнаружила, что семейный сценарий повторяется: мама с папой познакомились на вечеринке, так же, как и она с своим возлюбленным. Есть пересечения и далее. Но есть и отличия, само собо, которые представляют собой те переменные, на основе которых моя гостья может выстроить свою личную жизнь иначе, чем это получилось у родителей.
- Она поняла, что мама и папа учились проявлять себя с позиции женщины и мужчины, но им было по той или иной причине не достаточно опыта в этом. Им было сложно. Они прожили свою жизнь именно так «не со зла», а по недостатку информации, знания, понимания.
Мама и папа, показав через свой опыт одну сторону медали, показали нашей героине как не нужно распоряжаться этими ролями. А равно показали как нужно!
- «С чего бы это — показали как нужно? Откуда?» — спросите вы. Отвечу. Они показали ей и правильное начало и ту точку, откуда всё пошло не так — это точка правильно сформированного посыла к близкому человеку. И раз они научили как не надо делать, значит моя гостья может проанализировать их опыт, научиться видеть ту точку, откуда всё идёт не так и не заходить в неё. На основе результатов анализа она может научиться поступать иначе! А разве это не помощь? И такой вклад родителей в опыт ребёнка достоин того, чтобы быть ему благодарной. Это вклад ценою в целый жизненный опыт.
- Она увидела, что неосознанно приняла решение отказаться от возможности научиться управлять ресурсом просьбы к мужчине.
- Увидела, что реализация этого таланта крайне важна, чтобы стать счастливее в отношениях
- Увидела, что отказываясь от собственных желаний становится причиной охлаждения мужчины к ней.
- Она увидела как она себя не любит и принижает.
- Благодаря глубокому анализу родовой истории она поняла, что опыт родителей — это не она сама. Это ИХ опыт, и ей совершенно не обязательно повторять его.
- Благодаря этому она приблизилась к принятию родителей такими, какие они есть; к принятию их жизненного пути с их ошибками.
- Она впервые в жизни «отстыковалась» от родителей, перестала себя с ними идентифицировать. Перестала быть зависимым от них ребёнком.
ЧТО НУЖНО СДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ ИЗМЕНИТЬ СИТУАЦИЮ?
На ближайшее время (речь не о днях-неделях, а о нескольких месяцах) перед моей гостьей стоят следующие задачи:
- продолжать порхать на крыльях влюблённости;
- отслеживать проявления родительского сценария и вовремя сворачивать на СВОЙ путь;
- позволять себе быть собой (осознавая мотивацию эмоциональных проявлений!!) и не терять себя из желания сохранить отношения или быть «хорошей девочкой»;
- проявляя «негативные эмоции» перестать ругать и винить себя за них. Учиться управлять эмоциями не обрубая негативные переживания, а в принятии себя. Параллельно с этим развивать навык мыслить позитивно / конструктивно;
разобраться на уровне себя, что же на самом деле хочется получить от новых отношений.
- В ходе разбора гостья заявила, что хочет семью, но когда стали смотреть конкретику, что она имеет в виду под «семьёй», на свет вышли потребности, касающиеся любовной пары, но точно не семьи. Что удивило мою собеседницу до глубины души;
- учиться позволять себе хотеть и ХОТЕТЬ!;
- учиться просить мужчину быть её «волшебной палочкой» (что бы это ни подразумевало ;-) ) и реализовать её желания. Начать с простого: «Дорогой, я к тебе еду! Встреть меня, пожалуйста пенной ароматной ванной со свечами!»;
- отслеживать как будут изменяться отношения.
____________________
Данный материал является отражением моего уникального опыта, навыков и размышлений, которые не обязаны совпадать с чьей-либо точкой зрения.
____________________
Запись на консультацию и ссылка на телеграм-канал:
