Когда близкий человек болен зависимостью (от алкоголя, наркотиков, игры и пр.) страдает не только он. Родственники больных страдают не меньше, а порой даже больше (поскольку они не употребляют психоактивные вещества и переносят свою боль без «наркоза»). Просто невозможно жить рядом с зависимым человеком и не быть вовлечённым в его болезнь эмоционально. Психическое состояние родственников больных зависимостью обозначают термином созависимость.
В этой статье рассказывается о том, что такое созависимость, рассмотрено психологическое состояние созависимого человека (его мысли, чувства и поступки), типичные заблуждения и ошибки при «борьбе» с зависимостью близкого, приведены примеры обращений на наш сайт, а также намечены пути, которыми можно совладать с этой проблемой.
Созависимость – это состояние, возникающее у членов семьи зависимого человека (алкоголика, наркомана, игромана и пр.)
Созависимыми могут стать:
1. Лица, находящиеся в браке или любовных взаимоотношениях с больным зависимостью;
2. Родители, взрослые братья и сёстры зависимого;
3. Лица, имеющие одного или обоих родителей, больных зависимостью;
4. Лица, выросшие в эмоционально-репрессивных семьях.
Характеристики созависимости
- Низкая самооценка – созависимые не воспринимают себя как людей ценных, достойных уважения.
- Курс на внешние ориентиры – зависимость от внешних оценок, от взаимоотношений с окружающими.
- Страдания – высокий накал негативных эмоций и частые психосоматические болезни.
- Отказ от себя, отказ от чувств – попытка заморозить свои чувства, анестезия, чтобы не испытывать запредельные негативные эмоции.
- Отрицание проблемы, вера в то, что всё само собой исправится к лучшему.
- Страх, тревога – страх столкновения с реальностью (потерпеть неудачу, сделать ошибку), страх быть брошенной (отвергнутой, нелюбимой), страх, что другие о нас подумают, страх остаться наедине с самой собой (наедине со своими страхами) и пр. Чувство (или ход мысли): «я буду тревожиться пока всё не устроится к лучшему, тогда я расслаблюсь и буду радоваться».
- Стыд, вина – за то, что близкий страдает зависимостью.
- Гнев – вначале подавляемый, а в итоге – неконтролируемый.
- Затянувшееся отчаяние, переходящее в нежелание жить.
- Навязчивые мысли о зависимости близкого и её последствиях – все проблемы созависимого объясняются зависимостью близкого.
- Склонность к резким суждениям, дихотомичное мышление – склонность к разделению явлений, событий, причин, качеств и т.д. на два противоположных класса (хороший/плохой, прав/не прав). Третий вариант отсутствует.
- Мифологическое мышление – отрицание болезненной проблемы. («Мой муж не алкоголик». «У меня нет недостатков, это недостатки моего мужа превратили мою жизнь в мучения»).
- Размытые или полностью отсутствующие границы личности – жена или мать своего близкого, больного алкоголизмом, либо наркоманией, не воспринимает как отдельного от себя человека («мы»).
- Поражение духовной сферы – взаимоотношения с самим собой, с семьёй, с обществом и с Богом вытесняются патологически изменёнными взаимоотношениями с зависимым членом семьи.
Типичные ошибки в поведении
Чаще всего родственник зависимого человека обращается к специалисту, чтобы узнать, как себя вести, чтобы близкий перестал пить (принимать наркотики, играть и пр.) На этот вопрос готовых рецептов нет. Но известно как себя вести не следует.
1. Контролирующее поведение.
Созависимые пытаются максимально контролировать жизнь своих близких. В качестве средства контроля над другими часто используется манипулирование и навязывание чувства вины. Такое поведение лишает человека ответственности за свою жизнь, парализует его волю. И в итоге разрушает взаимоотношения с близким человеком. К тому же, человек, посвящающий всё своё время, все свои силы контролю за другим – теряет контроль над собой, над своей жизнью. Контролирующее поведение неэффективно в борьбе с зависимостью.
2. Спасательство.
Спасать других – призвание созависимых. Но эта забота переходит разумные размеры. Созависимые берут ответственность за других, спасают их от ответственности за самих себя, при этом совершенно безответственны за собственное благополучие. Такая попытка спасать почти никогда не удаётся и созависимые лишь способствуют продолжению зависимого поведения. Такая забота о другом предполагает его беспомощность и неспособность самостоятельно делать то, что за него делает созависимый близкий. И это даёт возможность созависимым чувствовать себя постоянно необходимыми, незаменимыми. «Спасатель» нуждается в том, чтобы в нём нуждались.
Треугольник спасательства
«Спасая» зависимого близкого, созависимые неизбежно подчиняются закономерностям, известным под названием «Треугольник Карпмана».
«Спасатель» :
- помогает, когда его не просят;
- чувствует вину, когда не может помочь;
- даёт «жертве» шанс на неудачу (если «жертва станет самостоятельной и удачливой, то некого будет спасать);
- берёт на себя всю ответственность за «жертву» или большую её часть;
- смягчает последствия её безответственности;
- часто делает работу за «жертву».
«Преследователь» :
- критикует;
- обвиняет;
- поступает неоправданно жестоко;
- наполнен гневом;
- использует психологические защиты (манипуляции) вместо искренности, т.к. всегда ожидает нападения.
«Жертва»:
- излучает состояние «бедный я, бедный»;
- всё время чего-то стыдится;
- чувствует себя беспомощной и бессильной в решении своих проблем;
- всегда кем-то или чем-то подавлена;
- нуждается в спасателе, который будет защищать и служить.
Такова сущность «спасательства». Именно по такому принципу на протяжении многих лет строятся отношения между женой и мужем-алкоголиком, матерью и взрослым «непутевым» сыном, пьющими родителями и службой социальной помощи и т.п.
Отказаться от спасательства и не позволять другим спасать себя – вот одна из задач преодоления созависимости.
Шаги к изменению
1. Осознание собственных проблем – невозможно заставить измениться другого человека, решить за него его собственные проблемы, можно менять лишь своё собственное поведение для достижения собственных целей.
2. Осознание скрытой выгоды от созависимого поведения: «А что я получаю, поступая таким образом, как я уже много лет поступаю?» Мы все извлекаем выгоду из саморазрушающего поведения.
3. Желание измениться. Осознание необходимости этих изменений.
4. Работа над собой. Понимание, что это долгий, может быть, пожизненный путь.
5. Лучше начать работу над собой в психотерапевтической группе или группе самопомощи типа Ал-Анон. Либо проконсультироваться со знающим специалистом-психологом.
Об ответственности
Если вы берёте на себя проблемы партнёра, а он перебрасывает на вас всё бремя своей ответственности, используя вас, а не любя, то это ваша проблема: это вы взяли на себя ответственность.
Невозможно свалить на другого человека свою ответственность, если он её не берёт.
Если вы взваливаете на себя ответственность за человека и его проблемы, а он не хочет этого и не только не благодарен, но и отгораживается от вас – это ваша проблема.
Человек имеет право самостоятельно решать свои проблемы, даже если вам кажется, что вы сделали бы это гораздо лучше.
Если вы постоянно вытаскиваете человека из несчастий, создаваемых его собственными действиями, то этот человек никогда не научится нести ответственность, а вы надорвётесь. Он не виноват в этом. Это вы несёте ответственность за последствия вашей уничтожающей жалости.
Человек не может стать ответственным и самостоятельным, если ему не предоставляют возможность научиться этому и/или проявить имеющиеся навыки.
Если вы хотите, чтобы ваш партнёр взял на себя ответственность за все ваши проблемы, вы, а не партнёр, несёте ответственность за то, что, в конце концов, вас не будут ни о чём спрашивать, и будут решать за вас, что вам нужно.
Отдавая ответственность, мы отдаём свободу выбора.
Здоровые отношения (в отличие от созависимых) предполагают принятие на себя ответственности за свои действия по отношению к партнёру, даже если это – забота о нём.
Вывод
Мы можем помогать любимому человеку в его проблемах, но не для того, чтобы он оказался у нас в долгу и был вынужден демонстрировать в ответ такую же любовь, а для того, чтобы ему было хорошо.
Справиться с созависимостью возможно, но важно понимать, что это непростой длительный путь, требующий желания и работы над собой. И на этом пути можно и нужно обращаться за помощью – к психологу, в группы самоподдержки созависимых, читать статьи и книги.
Рекомендуемая литература:
1. В. Москаленко «Зависимость – семейная болезнь».
2. Е. Емельянова «Кризис в созависимых отношениях».
