Рубрика #вопрос_психологу
«Почему я не беру ответственность за свою жизнь и не иду к мечтам и целям, а витаю в облаках? Мое желание — жить легко, приятно и просто, но это не приносит то, о чем мечтаю. Как подружиться со своим духом противоречия?»
Когда я училась на клинического психолога, наш преподаватель, главврач одной из московских психиатрических больниц, на лекции по пограничной психиатрии сказал такую фразу: «Вся жизнь "нормального человека" — это конфликт, и прежде всего конфликт не внешний, а внутренний, от которого нам никуда не деться».
К сожалению или к счастью, так оно и есть, жизнь — боль, потому что в своей нейробиологической основе мы все иррациональные и противоречивые. Вспомню здесь слова психиатра Андрея Курпатова, который говорил, что мы можем контролировать только степень и направленность этой боли, но полностью убрать внутренний конфликт из своей жизни не можем. Этот факт надо принять — тут мы все в одной лодке, но вот снизить эту боль или научиться с ней справляться без ущерба для психического и физического здоровья вполне возможно.
В чем же мы так противоречивы? Мы хотим свободы и безопасности одновременно. Но одно исключает другое. С одной стороны, мы верим в собственную исключительность и неуязвимость, рискуем, выходим из зоны комфорта — считаем, что сами являемся творцами своей судьбы. А с другой стороны, хотим остаться в привычном окружении, ничего не менять и надеяться на внешнего спасителя, который убережет от любой беды — это дает ощущение безопасности и стабильности. Балансируя между этими двумя полюсами, человек либо становится своим собственным родителем, героически преодолевая себя, либо переходит в противоположную фазу — активирует внутреннего ребенка. Сегодня поговорим о второй ситуации.
Ребенок хочет слиться с более сильным объектом (родителем) ради безопасности. Он меняет свободу на зависимость и стабильность, чтобы остаться в живых. Бывает, что у взрослых людей их внутренний ребенок берет верх и начинает управлять их жизнью, тогда они любой ценой, часто не осознавая этого, стремятся сохранить стабильность в ущерб новизне и изменениям.
/Тут я опять отсылаю к книгам автора транзактного анализа, психолога Эрика Берна «Люди, которые играют в игры» и «Игры, в которые играют люди». В них он подробно рассказывает о внутренних ребенке, родителе и взрослом, и как вывести своего внутреннего взрослого на первый план, то есть взять на себя ответственность за свою жизнь/.
Почему внутренний ребенок берет верх? Вроде бы мы все стремимся к свободе, изменениям, целям, мечтам — эти слова положительно окрашены, они нам нравятся. Но свобода и изменения приносят с собой тревогу, неизвестность, непредсказуемость, а иногда и сильный страх вплоть до панических атак — тут очень много фрустраций, которые могут выдержать далеко не все, особенно когда мир вокруг трясет так, как сейчас. Винить себя за то, что в такое время вы не хотите изменений, а хотите «жить легко, приятно и просто», не стоит — это нормально.
Если же ваш внутренний конфликт настолько сильный, что требует выхода: приводит к невротическим симптомам и даже депрессии, то тут никуда не денешься — с ним надо работать. Придется выяснить, что лежит в его основе. Может быть, это совсем не ваши мечты и цели? Часто мы принимаем за свои мечты то, что нам навязывают родители и общество. Но мозг не обманешь: он то знает, что это не его мечты, и всячески сопротивляется.
/В одной из следующих статей расскажу о хорошей технике, которая помогает понять, это ваши мечты или нет./
Если же мечты ваши, то надо выяснять, насколько они реалистичны и какие страхи мешают вам идти к ним. А дальше потихонечку корректировать цели и убирать психологические препятствия. Все это лучше делать с поддержкой психотерапевта.
Когда вы поймете и прочувствуете, что на данном этапе своей жизни больше стремитесь к изменениям, а не к стабильности, и у вас для этого есть ресурс, тут уже можно двигаться дальше — менять свое поведение. Любые изменения требуют волевого усилия. Как говорит психотерапевт Ирвин Ялом, «Бывает время рассуждать, а бывает, когда уже пора приложить усилие и действовать» (Ирвин Ялом, из книги «Палач любви и другие психотерапевтические истории»).
Одного только осознания необходимости изменений недостаточно, нужно пытаться менять привычные поведенческие паттерны. И опять я буду говорить про поддержку: важно в этот момент на что-то или на кого-то опереться. Если ваши цели связаны с карьерой, то желательно, чтобы в этот момент ваши личные отношения были относительно стабильны. Если речь идет об изменениях на личном фронте, то оставьте в карьере островок стабильности.
Понимаю, что не всегда это возможно: бывает, что одно изменение влечет за собой глобальные перемены во всех областях жизни. Тогда вам тем более нужна поддержка: найдите ее для себя. Может быть, это будут друзья, близкие или единомышленники, а может быть, психотерапевт. Идти в изменения с поддержкой профессионала лучше всего.
В завершение хочу сказать, что любой ваш осознанный выбор — правильный. Если вы сейчас не готовы к изменениям, у вас нет ресурса и поддержки, значит, еще не время. Я лишь призываю задуматься и попытаться понять, что с вами происходит. Чем больше у вас знаний и меньше иллюзий, тем более качественные решения о своей жизни вы принимаете.
Виктория Шилкина, клинический психолог, научный журналист, автор канала и сайта Books-for-you.ru
