Истерика – неконтролируемое (префронтальной корой лобной доли) переживание фрустрации (неполучение ожидаемого дофамина).
Из этого вольного определения мы понимаем, что ключевой момент – 1) облом с дофамином (гормоном предвкушения достигнутого) и 2) отсутствие контроля над этим физиологическим процессом.
1. Дофамин – наш друг (мотивация) и враг (зависимости и апатия). Появляется на пике распаковки шоколадки и исчезает с первым кусочком (поэтому удовольствия от целой плитки или 1 кусочка по сути одно – рецепторы поймали вкус, дофамин достигнут, а дальше вопрос автоматизма/контроля/гештальта).
Таким образом, птица-обломинго прилетает к нам регулярно, когда мы не нашли кофе на завтрак, опоздали на автобус, не получили ожидаемого поведения ребёнка... И это нормально! Абсолютно нормальный физиологический процесс взаимодействия с внешним миром – мы регулируем поведение относительно эффективности в достижении цели.
Не нормальным является залипание (зависимости) и дофаминовое истощение. Этим грешит современность. И это отдельная тема.
2 момент – это контроль фрустрации.
Вот именно здесь мы подбираемся к теме детей (не только по паспорту)). Потому что все мы имеем сотни поводов для расстройств на день, но большинство из нас не впадает в истерики или депрессии. И в первую очередь это связано с развитием самоконтроля – тех самых «лобных долей», которые функционально зреют с внутриутробного периода и до 20-25 (а у кого-то и дольше)) лет. А до этого периода именно заботливый родитель выполняет замещающую роль самоконтроля.
Т.е. мы физиологически не можем требовать от ребёнка «взять себя в руки», «не реветь», «не кричать» особенного раннего возраста. Мы должны учить переживать эту фрустрацию на собственных и его примерах.
Постепенно расширяем для ребёнка ситуации фрустрации, особенно с 5 до 7 лет – перед школой, где он будет регулярно с ней встречаться в огромных объёмах, поэтому до 1 класса он должен наработать навык работы со стрессом, непринятием, проигрышами и птицей-обломинго.
Как на практике помочь ребёнку пережить фрустрацию.
1. Прежде всего оцениваем по силам (голодный/уставший/не выспался) и развитию (до 3х лет особенно) ребёнка – может ли он перенести эту ситуацию или лучше уступить.
Если объективно псих. нагрузка адекватна, то:
2. Уходим из места раздражения (включаем переключение)
3. Устанавливаем зрительный (присесть) и телесный контакт (взять на/за руки, обнять). Если проявляет агрессию, то стоим рядом и обозначаем свои границы (об этом отдельный разговор).
4. Проговариваем в уверенном и миролюбивом тоне, что видим/чувствуем:
«Я понимаю/я вижу, как тебе плохо…»
«Ты расстроился/злишься/обиделся/плачешь, потому что тебе не купили/не дали… +/- Я бы тоже расстроился в такой ситуации.»
«Это нормально, с тобой всё хорошо».
- таким образом происходит торможение миндалевидного тела (кнопки «внимание тревога!!!»), закрывается базовая потребность ребёнка в безопасности (что родитель его не бросит), в принятии быть любым (безусловная привязанность), разделении боли (эмпатии).
5. Настраиваемся на 20 минут такой работы. Эмоции не долговечны, если их не поддерживает наше мышление. Поэтому если дать возможность/показать как их прожить, то вы научите своего ребёнка гораздо более важному , чем мнемотехники или английский с пелёнок – softskiils.
6. Только после того, как ребёнок успокоился (мышцы расслабились, сделал глубокий выдох и стал ровно дышать) – можно и вечером/на следующий день – обсуждаем, почему так получилось и как можно это избежать/получить в следующий раз.
Потому как пока у нас работает кнопка «alarm», мы не можем воспринимать здравые мысли (включить неокортекс, т.к. более древние структуры на уровне рефлексов настроены на выживание, а не думание) – нам нужно убегать, спасаться. Возможно, анализа и не потребуется, и успокоившись, ребёнок сам увидит свои ошибки, но с чем он не справится без вас на первом этапе – это со снятием этой самой базовой тревоги.
Помните, что кризисы – это ключевые моменты в развитии личности вашего ребёнка и относиться к ним надо с радостным вызовом себе. И по сути главная подготовка к ним – это ваш ресурс и контакт со своими эмоциями. Если мы сами не умеем экологично проживать стресс, злость, обиду, расстройство, то как мы сможем научить этому своих детей?
