Представим. Ребёнок расстроился или у него что-то болит. А мама говорит: «Не выдумывай, это не больно», «Хватит рыдать – ты же не девчонка». Когда ребёнок не хочет есть кашу, мама отвечает: «Тебя кто спрашивает? Давай, ешь». Тогда малыш растёт с мыслью, что его чувства неважны. Они мешают ему адаптироваться к окружающей среде, мешают, чтобы мама его любила. Так растёт человек, настроенный в будущем на созависимые отношения.
Обсудили с практикующим психологом и преподавателем МИП Анастасией Пономаренко, чем отличаются созависимые и контрзависимые отношения и почему эти проявления – две стороны одной медали.
Созависимые отношения – эмоциональная обслуга и синдром самозванца
«Девиз созависимого человека – «Не важно, что я чувствую, главное, чтобы другим было хорошо». Такие люди прячут свои чувства и эмоции, любые состояния, если они думают, что это угрожает взаимоотношениям или к ним будут хуже относиться. Созависимость формируется только в семье», – поясняет практикующим психологом и преподавателем МИП Анастасией Пономаренко.
Созависимый человек несчастен, он живёт не своей жизнью, только ориентируется на реакции окружающих. У таких людей часто бывает синдром самозванца и высочайшая тревожность: а вдруг обо мне что-то не то подумают и скажут.
Такому человеку страшно строить карьеру, он будет пятым менеджером шестого отдела, несмотря на хорошие задатки и образование. Часто бывает такое, что родители дали хорошее образование, но при этом давили психологически. Или созависимость появляется из-за насилия или когда ребёнок растёт деструктивной семье.
При чём тут эмпатия и нарциссы?
Созависимые люди максимально эмпатичны. Они по повороту ключа понимают, пьян папа или нет, и насколько. Эмпатия для созависимых – это механизм выживания, они быстро и точно считывают эмоции другого человека. Так же делают нарциссы, но отличие в том, что нарциссы часто используют эмпатию в своих собственных целях, тогда как созависимый просто выживает за счёт этого.
Контрзависимые отношения – постоянная дистанция и анти-сценарий
А есть другая сторона той же медали. Из созависимого может получиться контрзависимый – человек, который постоянно держит дистанцию, боится стать эмоционально зависимым от другого.
«Если резко что-то случилось, появился триггер, человек понимает, что созависимость принесла боль, обычно это разрыв или уход с тяжёлыми последствиями. Тогда созависимый становится контрзависимым. Или ребёнок видит созависимую мать и говорит себе: я так никогда не буду. Получается привязка к анти-сценарию. Разница между контрзависимым и созависимым – это как поворот на 180 градусов, но в той же плоскости, чёрное и белое, не смена парадигмы, а подмена одного другим», – поясняет психолог.
Контрзависимый – человек, который, даже если понятно, что учёт эмоций другого человека принесёт какую-то выгоду, он их не учитывает, потому что боится стать зависимым. Контрзависимый сразу отслеживает триггеры, если они каким-то образом напоминают ему о созависимости.
Созависимый – это, по сути, эмоциональная обслуга, как бы грубо это ни звучало. Контрзависимый, наоборот, жёстко отслеживает попытку любого эмоционального контакта, говорит «нет» даже там, где можно сказать «да».
Что касается отношений, созависимые ищут таких же созависимых, а контрзависимых – контрзависимых. Расскажите, встречали ли вы такие сценарии в жизни или приходилось ли работать с такими клиентами?
