Человеку нужна опора. Если он не знаком с собой, он вынужден слушать других. Что они скажут о нем, как оценят. Хороший он или плохой.
В общем, ищет опору вовне, а не внутри себя. Человек без опоры полон тревоги и чрезвычайно зависим. На что же мы опираемся? На то, что внутри. На свои чувства, свои нужды, свои ценности.
Чувства — это наши реакции на внутренние и внешние события. И это грандиозная опора, если есть право чувствовать. Если признаны права на чувства, многие события могут быть прожиты естественным образом.
Расставание, завершение отношений — это очень грустно, но горе и грусть можно прожить.
Злость — это яркая и потенциально опасная эмоция, но, если присвоена, тоже в большом количестве случаев проходит, освобождая энергию для изменений. Уязвимость, будучи признанной, дает выход самым теплым чувствам, которые существуют в отношениях, — теплу, сочувствию, умилению, нежности, интимности.
Итак, право на чувства — это важная точка опоры. Однако чувства — это сложная реакция. И не всегда эта реакция относится к «здесь и сейчас». Часто мы имеем дело с чувствами из переноса (то есть на актуальный момент накладываются чувства из прошлого) и еще контрпереноса (мы бессознательно реагируем на эмоциональный вклад другого человека в отношения).
Например, человек в позиции жертвы уверен, что ему «должны». И он будет очень зол, когда его детские потребности не удовлетворяют. Он даже будет считать, что отстаивает свое право на границы, хотя чувства не имеют отношения к настоящему, а возникают из незавершенных отношениях со своими родителями.
Итак, чувства чувствам рознь. В некоторых случаях чувства ведут к потребностям, в других — противоречат им. Например, страх предъявить себя противоречит потребности в проявлении себя, а гнев на одного человека может быть переносом накопленного гнева на другого. Cтыд за некоторые части себя парализует, сводит всю жизнедеятельность к тому, чтобы прятать «стыдные» части себя. Между тем, потребность обратная: она в том, чтобы принять эти части и освободить энергию для творчества и спонтанного проявления.
На каждой сессии с клиентом я, не оценивая его чувства, помогаю ему найти связь его чувств с прошлым и настоящим. Так мы связываем чувства и осознание чувств, выводим взаимосвязи: какие возникают реакции, на какие триггеры и почему именно эти реакции. Таким образом из человека реагирующего клиент становится человеком осознающим себя в своих процессах и способным управлять своими чувствами через признание их, проживание, через выбор новых стратегий.
Осознанность. Рефлексия. Осмысливание своих чувств, попытка выяснить, что за смысл они в себе несут. Это непревзойденный ресурс, который помогает разбираться в запутанных внутренних реакциях и находить новые точки опоры. По кирпичику, по камешку выстраивая свое понимание себя, свое осознание себя, вы становитесь все более устойчивыми. Ваш внутренний критик становится все тише, и внешние оценки его уже не могут напитать настолько, чтобы вы снова напали на себя. И, наконец, опыт. Опыт присваивания себя, опыт исследования своих чувств и переносов, опыт проживания своих процессов, опыт отделения и сепарации делает вас зрелым партнером.
Опыт, осознанность, понимание себя — это то, что ценно для меня. И поэтому я выбираю быть в отношениях с людьми, накопившими, на мой вкус, бесценное.
Каждый из нас может обнаружить у себя множество «застывших» реакций, в которых так или иначе отражена зависимость от родителей или среды, в которой мы росли. Они все требуют того, чтобы их заметили, то есть осознали.
Чтобы стать действительно взрослым, нужно пройти процесс сепарации. Сепарация означает, что вам удалось завершить все старые детские процессы, в которых вы не получили важной инициации во взрослую жизнь.
Купить книгу Вероники Хлебовой «Сепарация: как перестать зависеть от других людей» (16+) можно по ссылке: https://go.ast.ru/a003kde
Поделитесь этой статьей в социальных сетях и не забудьте подписаться на AСT nonfiction :)
Если вам понравилась эта статья, рекомендуем другие по теме:
Почему нельзя сравнивать ребенка с другими? Рассказывает психолог
«Мама меня не любит»: как мы травмируем и обесцениваем детей
