Мария 43 года. В браке прожила два года, сложный развод. Есть взрослый сын - 20 лет. Он планирует переехать жить в другую страну. Запрос – найти мужчину для отношений. В должности психолога – я (Юля Власенко).
Первая встреча
Психолог: Можешь рассказать, почему именно сейчас решила заняться личной жизни?
Клиент: Я сейчас созрела, ребенок вырос, скучно становится, вот собаку себе завела. Сын сейчас живет со мной, а потом вообще уедет и будет скучно. Поэтому, решила, что нужно построить свою жизнь. Сейчас хочется собой заняться, пока еще молодая.
Обнаружили следующие темы:
- Неуверенность в себе, которую Мария связывает с лишним весом. «Нет у меня внутреннего огонечка, чтобы на меня обратили внимание. Люди же на внешнее смотрят, что чего излучает».
- Отношения с мужчиной нужны «для времяпрепровождения, вечером пообщаться, погулять, походить, для путешествий, чтобы было не грустно и не скучно». Выяснили, что опыта сделать свою жизнь интересной собственными силами мало.
- Есть страхи, которые останавливают «Хочу на бачату, но партнера не хватит», «Хочу поехать на море, но едут все семейные, им со мной не интересно, поэтому меня не зовут». При этом Мария не проверяет реальность.
Вторая встреча
Клиент: Я записалась на бачату.
Психолог: Удалось узнать, хватит тебе мужчин?
Клиент: Сказали, что если даже мало мужчин, то меняются, чтобы все потанцевали с ними.
Психолог: Получилось прояснить, почему на море не зовут тебя?
Клиент: Ты знаешь, я не стала спрашивать. Поняла почему, потому что я много раз отказывалась. Поэтому меня никто больше не зовет.
В процессе второй встречи клиент ждет «ценных» советов от психолога на тему, как сделать жизнь интересной. Психолог по наивности вступает в эту «игру». При этом каждое предложение встречает контраргумент. Мы столкнулись со сложным местом.
С одной стороны, у клиента нет опыта организовать свой досуг, и он нуждается, чтобы другой сказал, как надо сделать. А с другой стороны - это привычный механизм, который уже не работает, поддерживать его, не имеет смысла.
Клиент решает провести свой отпуск у сестры в небольшом городе, так как страшно предпринимать что-то новое.
Третья встреча
Клиент: Я взяла себе путевку на три дня поеду в санаторий. Сегодня сама впервые купила билет на автобус через сайт. Тяжело было. Надо все состыковать, чтобы все сошлось со всеми договориться.
Психолог: Теперь ты умеешь покупать билеты?
Клиент: Да, я научилась покупать автобусные билеты. Я взяла номер и можно человека с собой бесплатно взять, я предложила своей знакомой, она согласилась, но ее укусил клещ. Короче, еду я одна! А 19 числа мы с подругой улетаем в Питер. Я ее сама позвала! Уже купили билеты и забронировали гостиницу.
Произошло важное событие! После двух встреч клиент решил рискнуть и попробовать новый опыт.
К концу третьей встречи обнаружили:
1. Мария не может понять, действительно ли ей важны отношения « чем дальше, тем больше я запутываюсь, а мне правда надо сейчас голову этим греть, может просто наслаждаться жизнью».
2. Решили оставшиеся две встречи исследовать чувства, интересы и потребности клиента. «Как можно найти то, чего не знаешь?»
Четвертая встреча
Клиент: Слушай, я в санатории. Познакомилась с девушкой, мы с ней разговорились и вместе гуляли. Она из Калининграда. А еще у меня за столом сидеть семейная пара. Они классные, мужчина не любит компот, поэтому отдает мне свою порцию. Я бы еще на экскурсии съездила, но я всего тут три дня. Такие люди хорошие мне встретились в санатории.
Психолог: А что ты сделала, чтобы они к тебе так расположились?
Клиент: Да, ничего особенного.
Психолог: Слушай, почему-то мужчина решил компот отдать тебе, девушка из Калининграда расстроилась, что ты уезжаешь.
Клиент: Я много улыбалась, рассказывала про себя, слушала людей. Вообще старалась поговорить со многими людьми. А еще я поняла, что надо чего-то изменить в питании, потому что я здесь ем много овощей и фруктов, и живот у меня пропадает. Встреча была направлена на ассимиляцию новых достижений, которые произошли у клиента.
Психолог фокусировал Марию на ее вкладе в то, что сейчас происходит в жизни. Клиент сопротивлялся и перекладывал ответственность на волю случая.
Пятая встреча (завершающая)
Психолог: Давай, будем возвращаться к нашей с тобой теме - отношения с мужчинами. Ты мне скажи, что ты в этой теме для себя поняла?
Клиент: Я поняла, что, прежде всего, мне нужно найти, вернуть себя. А потом уже начинать дальше двигаться. Потому что я сама еще не понимаю, что я хочу, я в себе еще не разобралась. Я не могу себя принять, как есть. К теме отношений вернусь позже.
Психолог: А вторая тема у нас была про проявление себя Клиент: Я хочу общаться с людьми, которые легкие на подъем. У меня никогда так отпуск не проходил. Я никогда себя так не вела. Мне все говорят: «Ты с ума сошла!». В этом году я столько ездила. А что сидеть, надо развлекаться?! Я с тобой поговорила, какие-то наводящие вопросы ты задавала. Я слушаю и думаю, а, действительно, почему я не могу предлагать. Я уже на следующий год знаю, что я хочу.
Психолог: А какие ты видишь зоны роста?
Клиент: Перестать себя гнобить за то, как я выгляжу. Ведь растяжки меня не беспокоят, хотя от них я не избавлюсь. А вот от веса, я могу избавиться.
Психолог: Нам важно с тобой завершаться.
Клиент: Я хочу встретиться еще раз, чтобы ты посмотрела, что и как.
Спасибо тебе огромное, что мы общались эти пять встреч.
История клиента «Хочу мужчину для отношений». Рубрика «До и после». В рамках данного формата я провожу пять встреч. Продолжительность каждой встречи - 50 минут. Встречи записываются и выкладывается с согласия клиента.
