От чего лучше умирать - от онкологии или от деменции? Этот вопрос однажды возник в комментариях к одному из постов, и на самом деле, это мы довольно часто обсуждаем с родственниками моих больных. Ясное дело, что лучше всего умереть в 98 лет, во сне, после одного из кутежей на пляже с твоими верными подругами и таким же проверенным мужем) Но такое развитие событий немногим удаётся выбрать, да и не вольны мы выбирать в этом вопросе. Мадам нас обычно не спрашивает.
Но порассуждать я могу - на основе своего личного и рабочего опыта. Весь вопрос в том, для кого «лучше». Умирать от деменции безусловно лучше для самого уходящего человека - они чаще всего не страдают от боли или иного дискомфорта, в большинстве случаев их естественный процесс умирания проводит их через беспамятство (сопор) в течение нескольких дней. И это при том, что в случае терминальной деменции от сознания человека и так остаётся лишь оболочка, как скорлупка от высохшего грецкого ореха. Человек даже не осознаёт, что умирает.
А вот его родным зачастую очень тяжело. Мало того, что часто такие больные требуют особого ухода и поэтому оказываются в интернате - а это для многих родных само по себе травмирующий фактор. Они чувствуют вину за это, наряду с горечью и болью потери, и к тому же уже не могут даже проститься с человеком в деменции - в большинстве случаев все "люблю" и "прости" наши больные перестают понимать и воспринимать задолго до последних дней. Да и родных своих не все уже могут просто вспомнить.
Совсем иное дело - смерть в ясном уме и твердой памяти, которая чаще всего и случается с онкологическими больными. Да, их сознание может быть затуманено обезболиванием, либо оглушено болью, истощением. Но они понимают и чувствуют всё, что с ними происходит - до самых последних минут. Им страшно, очень страшно умирать, потому что а как "там"? Неизвестность пугает всегда, и здесь - особенно. Им больно оставлять любимых одних, горько за непрожитые годы, жаль прожитых лет, если они были прожиты не во всём так, как хотелось. И сожаление от того, что ничегошеньки тут не исправить.
Родным здесь тоже тяжело - видеть страдания близкого человека, ухаживать, осознавать, что он мучается и всё понимает - это очень непросто.
Моя бабушка уходила от онкологии. Я помню, как она страдала от бессилия, беспомощности, немощности и того, что отягощает уходом за собой своих близких. Она боялась долго быть одна. И я десять лет назад была совсем другой, у меня не было того опыта, тех сил и слов, что есть сейчас, и которые я могла бы ей сказать.
И я боялась сказать что-то не то, обидеть её как-то, поэтому просто поправляла ей подушки, когда она просила, поила её, наносила мазь на больные кости. В те редкие дни, когда мы бывали у нее - моему сыну был год, и хотя я вернулась в родной город на этот её последний месяц, мы не жили в одном доме с нею и дедушкой. Я просто боялась видеть, как тает мой любимый, всегда такой сильный, гордый, родной человек. И предпочла спрятаться в этой физической помощи, не сказав своих "люблю", "спасибо за всё" и "прости".
Так что смерть от онкологии однозначно тяжелее для больного, чем смерть в деменции. А для родных - это всегда по разному. Но всегда тяжело.
Берегите себя и своих близких.
И будьте здоровы❤
