Недавно я писала о том, что убрать претензии друг к другу можно, применяя способ переключения внимания. То есть вы сознательно учитесь видеть в партнере больше хорошего, и через какое-то время замечаете, что претензий на самом деле стало меньше.
В комментариях этой публикации затронутая тема непростых отношений получила развитие. Далее цитирую читателя:
Изменить ситуацию напряженных отношений можно. Но для этого, скорее, нужно не внимание переключать. Ведь это не решит назревшей проблемы, а лишь временно уведёт в сторону от её осознания и поисков решения. А ведь подобные ситуации возникают именно для того, чтобы их увидели и решили. Для решения нужно увидеть: ЧТО стоит за недовольством и претензиями. Обычно всё банально просто: два человека находятся на разных уровнях развития (осознанности). Типичная жизненная ситуация. Их притянули прошлые совместно незавершенные опыты. Притянули, чтобы наконец-то решить это раз и навсегда. В основе их противостояния лежат разные уровни мышления, разные ценности - это разное вИдение. Соответственно, разное восприятие. И разные реакции. И вроде бы, есть чувства. Поэтому они вместе. Но есть и разногласия, которое не позволяет им жить в гармонии или отпустить друг друга (если они совсем разные).. Обычно один из партнёров, чей уровень ниже, пытается утянуть в свое привычное болото второго партнёра, манипулируя различными способами (чувством вины, стыда, обязательств, "долгов", втягивание в свои убеждения и устои и тд). А у второго партнёра возникает сопротивление - ему не хочется в это болото. В нем возникает напряжение и неприятие. Всё это перерастает в сложные отношения. А ответ лежит прямо на поверхности. Если хоть один из партнёров сможет освободиться от эмоций и увидеть глубину ситуации, то он сможет это увидеть.
И если бы один из партнёров эту ситуацию бы осознал, то смог бы перестать эмоционально реагировать на это. ("Если не можешь изменить ситуацию, тогда измени отношение к ней". Ведь мы не можем за другого человека поменять его мышление). Но! Обычно люди застревают в эмоциях и не осознают того, что происходит на самом деле. Просто разные уровни осознанности, разное мышление и, соответственно, разные действия и слова (ведь за всеми словами и действиями стоит мышление человека. Каково мышление - таковы его слова и действия). И, как следствие, разное видение и разное реагирование.
Мой ответ на комментарий получился тоже подробным, поэтому решила вынести эти размышления в отдельную статью. Тем более здесь тема отношений раскрывается в несколько ином свете.
Действительно, напряжение из-за разного уровня осознанности сейчас очень ярко проявляется во многих союзах. Один ушел вперёд, другой ещё проходит этот процесс (если, конечно, проходит). Но, как правило, взаимные претензии возникают у людей, находящихся примерно на одном и том же уровне. Потому и цепляют эмоционально друг друга.
Когда кто-то из пары переходит на следующий уровень, то, как вы и написали, его реакции меняются. И он уже эмоционально не включается на провокации другого. Но здесь не только это. Более осознанный начинает видеть то, как думает партнёр, почему принимает те или иные решения, видит его картину мира и, конечно же, осознает все манипулятивные приемы. И здесь возможны два пути.
Либо он остаётся в этих отношениях, либо уходит. Но и в том, и в другом случае претензий к партнёру, который ещё не так осознан, практически нет. Есть понимание их истоков (что человек пока заблуждается) и есть принятие другого таким, какой он есть. Это проявление принятия говорит о том, что более осознанный принимает выборы другого, потому что уважает его свободную волю. А потому и нет претензий. Каждый за свои выборы отвечает сам, на любом уровне осознанности. Как вы и написали, «мы не можем за другого человека поменять его мышление».
И тот, кто это осознает, даже не пытается переделать, переучить другого. И в эмоционально напряженные моменты не включается, потому что понимает причины недовольства другого. А они в том, что партнер просто-напросто недоволен собой, у него хватает претензий к самому себе, либо ему не хватает внимания, признания, любви, и, не зная, как дать это самому себе, он ищет это вовне.
То есть проявить принятие другого может уже более осознанный. И, принимая партнёра таким, какой он есть, человек либо остаётся с ним, если хочет сохранить отношения, есть чувства. Либо уходит из этих отношений, опять же принимая другого с его картиной мира (не осуждая, не пытаясь переделать).
Только вот как долго более осознанный сможет быть в этих отношениях (где есть претензии и попытки затянуть в болото), не знаю. С человеком ведь может многое связывать (долгие годы совместной жизни, дети). И поменять всё кардинально решаются единицы. Поэтому так много примеров союзов, где партнёры находятся на разных уровнях, но продолжают быть вместе по разным причинам.
Дорогие читатели, а какие у вас мысли на эту тему? Буду признательна, если поделитесь.
Статьи на тему отношений:
