«Почему некоторые мужчины легко обижаются? И не просто обижаются, а включают игнор?» - спросила меня подруга.
Одна из причин, по которой мужчина, да, в принципе и женщина тоже, резко выходит из контакта и избегает его восстановления, может заключаться в преобладании шизоидных черт в структуре характера. Для человека с преобладанием шизоидной «головы» (если опираться на динамическую концепцию личности Даниила Хломова) превыше всего - безопасность.
В относительно здоровых отношениях люди сближаются и отдаляются, в зависимости от того, какую потребность они удовлетворяют в каждый конкретный момент. Например, при удовлетворении потребности в любви происходит сближение, предполагающее здоровое слияние, особенно в начале отношений, что, конечно же, не означает потерю собственной автономии каждого из партнеров. А, испытывая потребность побыть некоторое время в одиночестве, партнеры могут отдаляться. При этом временный выход из контакта совсем не означает одновременный разрыв связи между ними.
Для человека же с преобладающими шизоидными чертами в структуре личности все не так просто. С одной стороны, он не умеет сохранять автономию: у него нет уверенности, что он может сблизиться и при этом не быть поглощенным, а, при временном отдалении - что он будет принят обратно.
С другой стороны, и полное одиночество его пугает, поэтому он опасается слишком сильно погрузиться в отношения, чтобы его избежать.
В результате подобного склада люди очень часто стараются удерживаться на некой «золотой середине» - не сближаясь, но и не отдаляясь - так, чтобы было не страшно остаться совсем одному, но и не было риска быть захваченным и поглощенным или было бы не так больно быть отвергнутым.
Они стараются сразу четко провести границы и определить «кто мы друг другу», и любые последующие выяснения воспринимают как угрозу и вторжение. Испытываемую при нарушении границ злость они направляют на защиту, вербализируя её в виде обиды по любой мало-мальски подходящей причине - с фантазией у них все в порядке.
Но, так как они тратят много сил на удержание границы между собой и партнером, то наименее затратно для них использовать в качестве защиты дефлексию - просто уклониться от контакта, исчезнуть без объяснения причин.
Ещё одной из причин подобного способа прерывания контакта является эготизм. Этот способ защиты свойственен людям с преобладающими нарциссическими чертами в структуре личности.
Такой человек легко вступает в отношения, но чем ближе они становятся, чем больше совместных планов строится, чем чаще от партнера звучат «Мы», «Нас» и тому подобнее, то есть - чем тоньше становится граница между ним и партнером - тем холоднее он становится.
Как я уже говорила, отношения, особенно в самом начале, подразумевают слияние. Так вот такой человек не может позволить себе слиться. Открыть границы, пустить другого, да и самому погрузиться в мир другого, для него слишком небезопасно.
Он не может допустить неподконтрольную ему ситуацию, в которой может обнаружиться, что его идеальный образ не так уж идеален, а его хрупкий внутренний мир может быть разрушен или обесценен. Страх быть отвергнутым или разочарованным, а также стыд за собственное несовершенство для него невыносимы. Поэтому в большинстве случаев он действует на опережение и сам обесценивает или отвергает партнера. Причину он также легко обоснует – стало скучно, неинтересно, партнер не так себя повел.
Нельзя, конечно, исключать и случаев, когда преднамеренное игнорирование партнера – это выученный когда-то способ установления контакта. Демонстративно помолчать, чтобы его заметили и сами подошли.
Это может быть, как неосознаваемый, так и вполне осознаваемый способ манипулирования партнером в расчете на то, что партнер отреагирует страхом потерять отношения или чувством вины, а, соответственно, впредь будет вести себя так, как от него требуется.
Как себя вести в случаях, когда вас игнорируют?
🔹 Точно не стоит забрасывать партнера миллионом сообщений.
🔹 Достаточно направить два сообщения: первое о том, что вам хотелось бы понять причину происходящего, а для этого вам стоило бы поговорить друг с другом. Соответственно, когда ваш партнер будет готов к разговору - пусть он сообщит вам об этом. И второе, если реакции не последует: о ваших чувствах, вашем сожалении о прекращении отношений, и о том, что вы признаете право вашего партнера делать свой собственный выбор.
🔹 Да, возможно, придется признать, что он или в вас не заинтересован или его психологические особенности не позволяют ему построить близкие отношения. Грустно, но это находиться вне зоны вашего влияния.
🔹 Если партнер все-таки ответит, и отношения продолжатся, то стоит, конечно, задуматься на будущее: возможно, стоит сбавить немного темп сближения, чаще проговаривать кто вы друг другу, как видит ваши отношения партнер. Присматриваться и привыкать к тому, что ему, возможно, нужно время на восстановление после вашей размолвки.
🔹 Однако, если вы понимаете, что поведение вашего партнера – манипуляция, то единственный выход – на нее не поддаваться. В таком случае, стоит открыто сказать, используя «Я - сообщения», что вам неприятно, и вы просите подобным образом с вами не поступать.
Ну а дальше вам придется принимать решение насколько вам нужно восстанавливать и продолжать отношения с этим конкретным человеком. Способен ли ваш партнер замечать свое поведение, задумываться о его причинах, осознавать свои потребности, идти на контакт, или он заставляет вас догадываться самостоятельно, где проходят его границы и что ему годится, а что - нет. Если вы позволите собой манипулировать, станете ради сохранения отношений поступаться своими границами и потребностями, то это прямой путь в зависимые отношения.
И тут нет универсального совета – каждая ситуация индивидуальна, и, возможно, в ваших силах будет помочь человеку измениться и наладить впоследствии здоровые отношения. Вопрос только в цене, которая будет за это заплачена вашими ресурсами и временем.
© Юлия Ивлева
#слияние #зависимость #непонимание #конфликт #дефлесия #эготизм #нарцисс #злость #агрессия #обида #игнор #молчание
