«Дементоры – самые отвратительные существа на свете. Они живут там, где тьма и гниль, приносят уныние и гибель.
Они отовсюду высасывают счастье, надежду, мир...»
(Дж. Роулинг; «Гарри Поттер и узник Азкабана»; гл. 10; перс.: Римус Люпин)
Дементоры, придуманные Джоан Роулинг, на мой взгляд, хорошо подходят для сравнения с абьюзерами – они также высасывают все живое и светлое из нашей души, вселяя в нее страх и неуверенность.
Самым верным решением в борьбе с «токсиками» будет – не допускать контакта с такими людьми, или ограничивать его по максимуму, если «дементор», например, часть вашей семьи.
Увы, но и это не всегда возможно, так как «токсичный» человек нередко сам ищет повод для конфликта, чтобы «разрядиться» на своей жертве. Именно поэтому абьюзеры провоцируют и первыми идут на контакт.
Если уйти от такого контакта не удалось (да, это, действительно, сложно) и вам пришлось вступить в диалог с «токсичным» человеком, необходимо следовать некоторым правилам, чтобы сохранить свое психологическое равновесие настолько, насколько это возможно в критической ситуации.
1. Осознайте ситуацию и причины.
Чтобы выстроить защиту от «яда» комнатного «дементора», нужно понять мотивы его поведения.
Вспомните детство. В вашем классе или дворе были задиры? Наверняка, были. Вы понимали, почему эти ребята/девочки так себя вели?
Хулиган всегда обижает и дразнит, чтобы чувствовать свою значимость. Причины, обуславливающие отсутствие чувства полноценности и важности, гармонии с собой и миром у таких детей, могут быть самые разные, а реакция – всегда одинаковая: агрессия.
Психология «токсика» практически аналогична психологии задиры, поэтому нередко из маленьких хулиганов вырастают взрослые абьюзеры.
Осознав причину «токсичного» поведения человека, вы сможете противостоять навязыванию чувства вины за, якобы, спровоцированный вами конфликт или за, якобы, ваше неуместное реагирование и т.д.
Запомните, вашей вины в такой ситуации нет. А есть человек, который хочет, чтобы вы считали иначе, удовлетворяя свое больное самолюбие.
2. Не вступайте в спор, пытаясь доказать правду.
Потому что это бесполезно. Цель абьюзера – это не здоровый поиск истины, а унижение и подавление. Только за счет этого он чувствует спокойствие, свою силу и власть. Конфликт для него – быстрый способ получить желаемое.
Если вы уже сталкивались с подобным поведением, то вы знаете, как это бывает: ваши же аргументы в диалоге с «токсиком» начнут работать против вас. Это не совпадение, не «а, может, я и правда был/а не прав/не права» и не слабость вашей точки зрения, а умение абьюзера выстраивать диалог так, чтобы вы чувствовали свою неуверенность.
Готовьтесь, на любой здравый аргумент, высказанный в ответ на критику или упрек абьюзера, вы получите «заглушку».
Это может выглядеть, как «шумовая атака» (крик, битье посуды и т.д), оскорбления, переключение диалога в монолог, навязывание чувства вины, нарочитая «глухота» к доказательной аргументации вашей позиции, игнорирование и другие способы.
«Токсичные» люди способны на многое ради того, чтобы не дать вам уличить их в злых, корыстных намерениях, в жестокости. Абьюзер сделает все возможное из допустимого (в его понимании), чтобы вы не смогли сорвать с него маску.
Если вы откажетесь вступать в спор с токсичным человеком, вы продемонстрируете не страх, как может, показаться на первый взгляд. Напротив, вы, таким образом, покажите свою силу, неуязвимость перед лицом «дементора».
К тому же, вы разрушите планы абьюзера, ведь ему для начала акта насилия (в данном случае – психологического насилия) необходимо было вовлечь вас в «токсичный» диалог, чтобы выстроить все по своим правилам.
3. Не срывайтесь в агрессию, истерику.
Слезы, крики – абьюзер только и ждет этого. Ведь потом он будет говорить вам, что вы сами спровоцировали негатив своим поведением.
Так жертва и становится тираном в глазах третьих лиц (если конфликт публичный, или был предан огласке), а истинный тиран надевает маску жертвы и получает порцию жалости.
Ловко придумано, не так ли?
Чтобы избежать этого, сдерживайтесь, учитесь контролировать свои эмоции. Пользы от крика, слез, нецензурной лексики, или того хуже – пощечины, все равно не будет, а вот навредить себе подобной реакцией, увы, очень легко.
Я понимаю, сдержать слезы очень сложно, когда на вас рушится шквал обидных слов, унизительных и несправедливых, плюс крик, давление, запугивание… Я сама, к сожалению, сталкивалась с аналогичными ситуациями. И не понаслышке знаю, какого это. Никто не застрахован от контакта с «дементорами».
Самоконтроль, концентрация сил на важном и абстрагирование от болезненного – все это формирует надежный щит.
Уйти от иррационального реагирования (даже если вы привыкли к нему и вам кажется, что по-другому, вы реагировать не умеете) поможет трансакционный анализ (далее в тексте – ТА).
ТА представляет собой психологическую модель реагирования, помогающую в управлении нашим поведением.
С позиции ТА в нас уживаются три эго-состояния, взаимодействующих между собой, а также с внешним миром: Родитель (далее в тексте – Р), Взрослый (В) и Ребенок (Ре).
Ответ на нападки абьюзера с позиции Р выглядит примерно так: «Как ты со мной разговариваешь? Не смей! Замолчи немедленно, иначе я…». Как я и упоминала выше –агрессивная, экспрессивная реакция + обвиняющая позиция не работают в ситуациях, касающихся абьюза, как и ответ с позиции Ре: «Пожалуйста, мне страшно, не надо, пожалей меня, я так напуган(а), мне обидно, давай помиримся, прошу…».
А вот ответ с позиции В – то, что нужно: например, «Я понимаю, что ты недоволен(-льна) моим решением, мне жаль» или так: «Я смогу как-то исправить это? Я готов(а) помочь».
Благодаря позиции В вы не демонстрируете ни страх, ни слабость, а показываете уверенность и готовность к взаимовыгодному сотрудничеству (при необходимости).
Анализируя психологию токсичных отношений, важно отметить, что в основе подавления воли одного человека другим всегда лежит страх. Не позволяйте «токсику» запугать вас, не давайте ему права судить вас и менять к худшему вашу жизнь, вносить изменения в ваше отношение к себе и к миру.
Путь отстранения от абьюза непрост (кем бы этот человек вам не приходился: близким родственником или, например, коллегой по работе, знакомым, соседом) – уйти от токсичности бывает трудно не только психологически, но и финансово (или оба варианта сразу). Главное – не бездействуйте.
Не смиряйтесь с ролью жертвы, если самостоятельно решить проблему не получается, обратитесь за помощью.
Если родственники, друзья, не слышат ваши просьбы о помощи, не понимают вас, или не хотят слышать и понимать, обратитесь в социальные службы.
Сделайте лишь шаг навстречу новой жизни, без боли и отчаяния. Дальше будет проще. Правда.
Это все, конечно, полезные, но весьма обобщенные рекомендации.
Кому-то они, действительно, помогут выстроить более здоровые отношения с людьми, а другим от них не будет никакой пользы, потому что тема «абьюзер-жертва» – сложная, требующая индивидуального подхода к каждому отдельному случаю.
Я еще не раз вернусь к этому вопросу, ведь каждый день кто-то обращается за помощью, впервые столкнувшись с психологическим насилием – необходимо искать выход из проблемы; для каждого – он свой, но для всех одинаково желанный.
Помните, «дементоры» исчезают только тогда, когда вами принято окончательное решение – больше не страдать.
_________
1 бесплатная консультация (вопрос психологу)!
