Напористость: пошаговое руководство для того, чтобы стать более напористым [2020]

Уверенность в себе - это умение эффективно общаться и вести переговоры. Быть уверенным означает быть способным отстаивать то, что, по вашему мнению, правильно, спрашивать о том, чего вы хотите, и говорить «нет» тому, чего вы не хотите, таким образом, чтобы он был уверенным, спокойным и уважительным.

Это полное руководство для понимания того, что такое самоуверенность и как стать более напористой в своей жизни.

Как психолог, концепции и методы, описанные в этом руководстве, являются теми же, которые я использую для своих клиентов в своей профессиональной деятельности.

Вот что мы рассмотрим (не стесняйтесь переходить в любой раздел, используя следующие ссылки):

• Напористость и 4 стиля общения
• Общие препятствия к самоутверждению
• Преимущества уверенности в себе
• Что на самом деле означает настойчивость
• Как практиковать уверенность в себе
• Резюме и ключевые моменты

Напористость и 4 стиля общения

Как мы поговорим позже, уверенность в себе - это больше, чем способ общения. Но уверенное общение - это хорошее место, чтобы начать понимать более общую концепцию.

Существует 4 стиля или типа общения:

• Пассивное общение
• Агрессивное общение
• Пассивно-агрессивное общение
• Напористая Связь

Всякий раз, когда мы общаемся с людьми - знаем ли мы это или нет - мы используем один или несколько из этих стилей. Давайте кратко рассмотрим каждый из них и опишем, как он выглядит и откуда он.

1 | Пассивное общение

Пассивный стиль общения заключается в том, чтобы держать голову и избегать конфликтов. Это часто принимает форму «идти по течению», последовательно отдавая запросы и требования других людей и избегая выражения наших собственных желаний и предпочтений:

• Пицца сегодня вечером? Ну ... Хорошо, конечно, это звучит здорово!
• Возвращаться в город, чтобы забрать шесть пакетов для вас? Да, нет проблем, я все равно люблю водить.
  
• Взять еще один новый проект и работать над ним все выходные? Да, конечно, я могу это сделать, босс!

Обратите внимание, что пассивное общение не подразумевает не общаться или ничего не говорить. Вместо этого, оно обычно принимает форму того, что кто-то еще предлагает.

Кроме того, в то время как пассивный стиль общения может показаться несколько пассивным с точки зрения того, что мы говорим , он часто не пассивен с точки зрения того, что мы делаем .

Люди с пассивным стилем общения часто выглядят очень занятыми и активными, потому что они постоянно спешат и прилагают все усилия, чтобы позаботиться о других.

2 | Агрессивное общение

Агрессивный стиль общения является противоположностью пассивного стиля. Вместо того, чтобы делать то, о чем нас просят другие, когда мы используем агрессивный стиль, мы пытаемся заставить других делать то, что мы хотим, даже если это идет вразрез с их собственными желаниями.

В пассивном стиле мы отказываемся от необоснованного контроля над своей жизнью, но в агрессивном стиле мы пытаемся получить необоснованный контроль над жизнями других людей:

• Если мне придется съесть эту чертову лазанью еще раз, я потеряю ее! Тебе лучше найти что-нибудь еще.
• Иногда кричать - это единственный способ сделать что-то здесь.
• Убирайся из моего офиса и не возвращайся, пока у тебя не получится что-то наполовину умное сказать.

Постоянно агрессивный стиль общения почти всегда является реакцией на чувство страха или угрозы на глубоком уровне. Подобно тому, как многие хулиганы на игровых площадках ведут себя так, как они, чтобы чувствовать себя сильными и компенсировать издевательства и страх, которые они испытывают дома, большинство взрослых, которые используют агрессивный стиль общения, действуют из чувства страха и беспомощности.

И в то время как агрессивное общение может чувствовать себя уполномоченным в краткосрочной перспективе, долгосрочные результаты никогда не приносят удовлетворения и часто усугубляют эти чувства незащищенности (если только по какой-то другой причине они имеют тенденцию отталкивать себя от других людей с течением времени).

3 | Пассивно-агрессивное общение

Пассивно-агрессивное общение - это сочетание пассивного и агрессивного стилей. Как правило, это попытка пробиться или выразить свои разочарования и неудовлетворенность, одновременно избегая ответственности за последствия.

• Сплетни - плохо говорящие о людях за их спиной - являются формой пассивно-агрессивного общения, в котором мы выдумываем или подрываем кого-то, пытаясь избежать последствий, поступающих напрямую.
• Сарказм является распространенной формой пассивно-агрессивного общения, которое позволяет нам «подставить» кого-то, но избежать обвинений, потому что это «просто шутка».
• Преднамеренное плохое выполнение задачи или проекта, так что в будущем нас больше не попросят выполнить его, является пассивно-агрессивным, поскольку позволяет нам получить то, что мы хотим, и избежать дискомфорта (или возможного отказа), возникающего из-за его запроса. ,

Пассивно-агрессивное общение часто «работает» в краткосрочной перспективе, но почти всегда приводит к плохим результатам в долгосрочной перспективе: окружающие нас люди в конечном итоге настолько расстраиваются и расстраиваются из-за нас, что это может привести к серьезным конфликтам и потере в отношениях.

И поскольку люди, которые регулярно используют пассивно-агрессивный стиль, понимают, что они не совсем честны в том, как они относятся к людям, хроническая вина может накапливаться и становиться вредной.

4 | Напористая Связь

Напористое общение означает, что мы четко и уважительно просим о том, чего хотим, и говорим «нет» тому, чего не хотим.

• Пицца сегодня вечером? На самом деле, я устал от пиццы ... Как насчет мексиканской еды?
• Этот отчет еще требует много работы. Почему бы тебе не взглянуть на это поближе с Томом из бухгалтерии и вернуться ко мне через пару дней?
• Эй, босс, у меня возникли проблемы с сотрудничеством с Джули на счет Джонсона. Я думаю, что это могло бы помочь, если бы у нас были более четко определенные роли и цели в проекте.

Многие люди ошибочно принимают напористое общение за агрессивное общение. Обычно, потому что они были обучены в начале жизни быть слишком любезными или почтительными.

Эти люди слышат термин «напористость» или воображают, что они самоуверенны, и это кажется настойчивым, грубым или каким-то неуважительным. Это потому, что у них нет большого опыта с утвердительной серединой между пассивным и агрессивным.

Уверенность в себе почти всегда является наиболее эффективным способом взаимодействия с людьми, потому что это А) честное выражение того, как вы себя чувствуете и что важно для вас, а также Б) уважение к другим.

Другими словами, уверенное общение означает уважение себя и других людей в том, как вы общаетесь.

Общие препятствия к тому, чтобы быть более напористым

Конечно, уверенное общение для большинства из нас нелегко, по крайней мере, не всегда и не в каждой ситуации.

Большинству из нас трудно общаться уверенно, потому что - так или иначе - мы боимся.

• Мы пассивно общаемся и просто плывем по течению, потому что боимся, что люди плохо думают о нас или судят нас, если мы выражаем то, что действительно хотим. Или потому, что мы не хотим иметь дело с драматизмом и искоренением вины, которые сопровождают отстаивание того, чего мы хотим.
• Мы агрессивно общаемся и подавляем других, потому что это заставляет нас чувствовать себя сильными и уверенными в себе и облегчает нашу глубокую неуверенность.
• Мы общаемся пассивно-агрессивно, потому что хотим удовлетворения от выражения нашего гнева или обиды, не принимая на себя ответственность за последствия этого или не принимая его.

В каждом случае мы склонны избегать утвердительного общения, потому что боимся того, что мы или другие люди могли бы чувствовать в результате.

И хотя использование одного из этих трех менее оптимальных стилей может помочь нам избежать конфликта или негативных чувств в краткосрочной перспективе, они почти всегда приводят к негативным результатам в долгосрочной перспективе:

• В пассивном стиле мы испытываем хроническую неудовлетворенность собой, стыдимся того, что не можем постоять за то, что хотим или во что верим, что ведет к все более низкой уверенности в себе и чувству собственного достоинства.
• В агрессивном стиле мы становимся социально изолированными, одинокими и даже подавленными, потому что люди в нашей жизни боятся взаимодействовать и открываться нам.
• В пассивно-агрессивном стиле люди теряют доверие и уважение к нам и часто хронически расстраиваются и раздражаются из-за нашего косвенного и избегающего ответственности поведения.

С другой стороны, часто мы испытываем временный дискомфорт и отдачу, когда мы действуем или говорим уверенно:

• Говоря о том, что мы хотим, вызывает беспокойство и нервозность.
• Рассказ о том, как мы на самом деле чувствуем себя, делает нас уязвимыми и может выявить нашу неуверенность и страхи.
• Взять на себя ответственность за наши действия сложно и иногда требуется много работы.

Начальный дискомфорт самоутверждения может быть еще сильнее, когда люди в нашей жизни не привыкли к тому, чтобы мы действовали таким образом. Другие могут говорить или подразумевать, что мы эгоистичны, если не выполняем их просьбы. Или наши попытки быть более прямыми и уважительными могут встретить первоначальные сомнения или недоверие.

Но, в конечном счете, привычка уверенно сообщать - ясно и уважительно выражать наши пожелания и чувства - приводит к лучшим результатам в долгосрочной перспективе.

Преимущества обучения быть более настойчивым

Преимуществ от настойчивости слишком много, чтобы перечислять их целиком.

Но вот несколько наиболее распространенных и убедительных причин, чтобы работать над тем, чтобы стать более напористыми:

• Снижение социальной тревоги и необходимость одобрения. По мере того, как мы становимся более квалифицированными в выражении своих собственных убеждений, желаний и потребностей прямым и уважительным образом, мы получаем ценные доказательства того, что нам не нужно беспокоиться о неодобрении столько, сколько мы себе представляем.
• Станьте более расслабленным и менее напряженным . Одна из ироний трех бесполезных стилей общения заключается в том, что они требуют много работы и энергии. Как только первоначальный эмоциональный удар от того, чтобы быть более напористым, исчезает, это намного более эффективный и расслабляющий способ идти по жизни.
• Повысить уверенность в себе и чувство собственного достоинства. Каждый раз, когда мы избегаем выражения того, что действительно важно для нас, мы сообщаем нашему собственному мозгу, что наши собственные желания не так уж важны. Сделайте этого достаточно, и мы начнем тренировать свой мозг, чтобы поверить, что мы не так уж и важны. С другой стороны, когда мы хотим честно выразить то, что мы чувствуем и чего хотим, мы укрепляем наш собственный мозг, что мы важны и ценны. И в конечном итоге это источник подлинной уверенности в себе и самоуважения.
• Стань менее обиженным на других. Когда мы используем 3 бесполезных стиля общения, мы склонны проецировать свое собственное разочарование на себя за то, что мы не будем честны с другими людьми в форме разочарования и обиды.
• Улучшение отношений и партнерских отношений. В парах советуют, что все проблемы в отношениях - это проблемы общения. И когда дело доходит до этого, все проблемы общения - это проблемы самоутверждения. Когда мы учимся уверенно общаться, особенно с супругами и романтичными партнерами, почти каждый аспект наших отношений улучшается.

Уверенность в себе - это больше, чем общение

В то время как уверенное общение является наиболее распространенной формой уверенности в себе, важно знать, что уверенность в себе больше, чем стиль общения и речи.

В конечном счете, самоутверждение связано с ценностями - это означает, что мы живем в соответствии с нашими ценностями, а не чьими-либо еще.

Речь идет о том, чтобы уважать себя настолько, чтобы быть по-настоящему в порядке с тем, кто мы есть, и жить соответственно. И хотя это может принимать форму речи и общения, речь идет о том, как мы действуем более широко.

• Держа слово Когда мы лжем или нарушаем обязательства, которые мы взяли на себя перед другими людьми, мы не только уменьшаем их доверие и добросовестность к нам, но и подрываем доверие к себе. Мы создаем еще одно доказательство того, что мы не очень надежны или последовательны, что со временем серьезно ослабляет нашу уверенность в себе и самооценку.
• Не обдумывая наши решения. Когда мы принимаем разумное решение, а затем проводим умственные размышления часами, днями или неделями и обдумываем это решение, мы сообщаем нашему собственному мозгу, что нашим решениям нельзя доверять. С другой стороны, когда мы воздерживаемся от беспокойства и догадок, мы демонстрируем уверенность и веру в себя.
• Следуя целям. Уверенность в себе означает осторожность в отношении поставленных целей . Поскольку каждый раз, когда мы ставим цель, а затем не выполняем ее, мы сообщаем себе, что мы не тот тип человека, который выполняет то, что для них важно. Но когда мы вдумчивы и ставим разумные цели, которые действительно важны для нас, а затем усердно работаем, чтобы их достичь и выполнить, мы укрепляем мощную идею о том, что мы компетентный, надежный человек.
• Защищать наши убеждения. Если вы действительно хотите увидеть хорошие примеры пассивного, агрессивного и пассивно-агрессивного общения на работе, понаблюдайте за тем, как люди действуют и общаются, когда на кону политика, религия или другие убеждения. Многие из нас либо избегают выражать и защищать свои убеждения, потому что воображаемый конфликт «не стоит», либо мы становимся иррационально агрессивными и / или косвенными в защите своих убеждений и в конечном итоге становимся неуважительными или негибкими в том, как мы взаимодействуем с людьми, которые отличаются от нас.
• Просить и давать отзывы. Большинство людей боятся давать или получать отзывы, потому что им не хватает уверенности в себе и они боятся того, что они будут чувствовать (стыд, смущение) или как другие будут относиться к ним (гнев, разочарование). Но для тех, кто напорист, обратная связь - замечательная вещь, потому что она ведет к росту и новым взглядам.

Как быть более напористым

Уверенность в себе - это навык, который нужно развивать и развивать со временем. Если вы читали это далеко, надеюсь, вы хорошо понимаете, что такое настойчивость и почему это важно. Но применять это на практике - это совсем другое.

Чтобы стать более напористым, нужны постоянные усилия и приверженность. Так что начните с малого. Работайте над тем, чтобы быть более настойчивым в ситуациях с низкими ставками. По мере того, как вы совершенствуетесь, и это становится более естественным, постепенно добивайтесь уверенности в ситуациях с большими и высокими ставками.

Вот несколько идей о том, как начать практиковать уверенность в себе:

• Принимать несовершенные решения. Когда вы сталкиваетесь с тривиальным совместным решением с кем-то - например, шоу, которое по вечерам смотрите на Netflix с другом или партнером - просто выберите первое, что приходит на ум, и скажите, что вы хотите посмотреть. Не беспокойтесь, если вы не совсем уверены, действительно ли это то, что вы действительно хотите посмотреть, или то, что другой человек может чувствовать или не чувствовать. Просто скажите, я бы хотел посмотреть детективистов. Или давайте посмотрим на планету Земля.
• Всякий раз, когда вы сидите в ресторане, попросите другой стол.
• Прекратите извиняться, если вы на самом деле не сделали ничего плохого. Часто мы говорим, что сожалеем, потому что нам неудобно из-за того, что кому-то еще неудобно, и поэтому мы говорим, что сожалеем, пытаясь «улучшить ситуацию» и уменьшить дискомфорт в ситуации.
• Успокойся, сказав нет. Если кто-то просит одолжение, которое либо неразумно, либо вы просто не хотите с ним соглашаться, просто скажите «нет». Поймите, что после этого вы почувствуете себя некомфортно, и весь смысл в том, чтобы укрепить вашу терпимость к этому дискомфорту.
• Перестаньте пытаться управлять тем, что чувствуют другие люди. Вместо того, чтобы предлагать решения или делать что-то, чтобы заставить людей чувствовать себя лучше, попробуйте просто признать, что им трудно, и оставить все как есть.

Помните: если вы практикуете быть более напористым - даже в небольших количествах - вам будет неудобно, как и окружающим, которые привыкли к тому, что вы менее напористы.

Важно, чтобы вы ожидали этого, чтобы, по крайней мере, вас это не застало врасплох в данный момент.

Последний совет для того, чтобы стать более напористым

Вот последний совет, когда вы работаете над тем, чтобы стать более напористым. Если вы можете помнить об этом, у вас будет гораздо меньше шансов упасть с повозки напористости и вернуться к старым привычкам.

Быть виновным и испытывать чувство вины - это не то же самое, что быть виновным.

Многим из нас, особенно тем, у кого более пассивный стиль, трудно быть напористыми, потому что мы беспокоимся о том, как мы будем чувствовать себя виноватыми из-за того, что не согласны с тем, что хотят другие люди.

Это классическая ловушка, в которую попадают многие люди, борющиеся за самоутверждение - им трудно отличить истинную вину от фальшивой вины.

Представьте, что напористый член семьи испытывает трудности с решением не проводить Рождество снова в этом году. Представьте, что вы можете чувствовать, когда они описывают, как никто не будет этого делать, и насколько важно сохранить семью вместе, и насколько они все зависят от вас в этом, и насколько они будут раны, если вы «подведете их». »

Это чувство вины. И ваш напористый член семьи делает это, потому что на каком-то уровне они знают, что дискомфорт, который вы испытываете в результате, может быть настолько сильным, что вы в конечном итоге проведете Рождество, просто чтобы избежать ощущения ложной вины, которую они так щедро наваливали ты.

Ключ должен признать, что эта вина не является законной.

Вина - это эмоция, которую мы испытываем, когда делаем что-то не так, а не когда кто-то говорит (или подразумевает), что мы сделали что-то не так.

Попытайтесь лучше понять эти две версии вины. Когда вы чувствуете себя виноватым, спросите себя: неужели я что-то сделал не так? Затем попрактикуйтесь в том, чтобы терпеть дискомфорт от этой ложной вины и повышать устойчивость к ней.

Резюме и ключевые моменты

• Быть уверенным в себе означает, что мы честны с собой в отношении наших собственных ценностей и готовы действовать в соответствии с ними.
• В частности, уверенное общение означает, что мы хотим и можем выражать свои желания и чувства напрямую и с уважением.
• Менее полезные стили общения включают пассивное общение, агрессивное общение и пассивно-агрессивное общение.
• Быть напористым может быть трудно, потому что другие люди часто реагируют негативно, и в результате мы можем чувствовать страх или неудобство.
• Преимущества уверенности в себе почти слишком многочисленны, чтобы перечислять их, но некоторые из наиболее важных включают в себя повышение уверенности в себе, снижение тревоги и зависимости, улучшение отношений и меньшую обиду на других.
• Некоторые небольшие способы практики является более настойчивым включать не принимать решения , несмотря на не будучи полностью уверен, говоря , не к необоснованным запросам и терпимо получившемуся дискомфорт, и просим за то , что вы хотите, как другой стол в ресторане или другой мешок арахиса на плоскости рейс.
• Чувство виновный не то же самое, будучи виновным. Научиться распознавать разницу очень важно, потому что скрытое вины - самая распространенная причина, по которой многим из нас трудно настаивать.