Для начала хочу обозначить общие положения, типичные для любых зависимых союзов. В последующих постах распишу подробнее признаки каждого из четырёх видов.
⠀
Что очень важно понимать? Если вы, читая признаки, видите в них проявления не себя, а своего партнёра, это означает, что вы - так же зависимый партнёр. Уровень зрелости в паре всегда одинаковый! Если один является целостной личностью, а другой организует отношения по зависимому типу, такие отношения существовать не будут. Итак, для начала важно понять: в созависимых отношениях оба партнёра зависимы и оба поддерживают токсичную модель, каждый при этом отыгрывает какой-то свой сценарий непрожитых болей и застревания в инфантильных сценариях.
⠀
Второе общее положение. Созависимые люди не способны переживать одиночество. Оно для них подобно полному разрушению жизни = смерти. Именно поэтому, им непереносимо отсутствие отношений и партнёра, при этом они никогда не удовлетворены текущими отношениями.
⠀
Третье положение самое парадоксальное и интересное: созависимые люди обесценивают партнёра, который их по-настоящему полюбил (и его чувства). Причина в том, что раненый внутренний ребёнок созависимого человека не может в это поверить и размышляет следующим образом: «Меня нельзя любить, поэтому всё, что говорит этот человек – ложь
он говорит, что любит меня, но он придумал себе образ меня, если он узнает меня настоящего, то бросит меня, по-настоящему зрелый человек не может полюбить такого неполноценного как я, значит он просто тоже неполноценный».
«Любовь» в созависимых отношениях – это всего лишь компенсация собственной недостаточности, а партнёр лишь объект потребления.
⠀
Созависимый человек живёт с постоянным ощущением «внутренней утраты», которую он когда-то пережил в раннем детстве и, так и не сумев вырасти из неё, вечно ищет любовь, которую он так и не смогу получить и прочувствовать когда-то. Но из тех схем поведения и бессознательных процессов, которыми оперирует созависимый, сделать это тоже невозможно. И поэтому рождается 4 модели зависимых отношений.
1.
«Растворение в другом» - это первый тип зависимых отношений. Человек отказывается от своей жизни и живёт жизнью партнёра, его интересами, взглядами, вкусами, системой ценностей, не пропуская их через личный анализ или критический фильтр, не осмысливая. Что ещё печальнее, он перенимает от партнёра систему представлений о себе самом, что разрушает самооценку, потому что это мнение очень критичное и недовольное. Партнёр играет роль родителя, которому полностью передаётся ответственность за собственную жизнь. Вместе с ней он отказывается от своих желаний, устремлений, целей и свободы жить свою жизнь и реализовывать свой потенциал. Партнёр используется им как материнская утроба – среда обитания, питающая его. В какие-то моменты это бывает очень удобно, но цена за это удобство слишком высока: зависимость, личностная деградация, часто апатия и депрессия. Если продолжить метафору с утробой, несложно представить себе, что произойдёт если такого партнёра лишить среды обитания. Он будет нежизнеспособен, несмотря на свой возраст. Нежизнеспособен психологически, материально и интеллектуально. Вариант развития дальнейших событий: либо сильный скачок личностного роста через переживание расставания, одиночества и осознания своей несостоятельностии выход в психологическое взросление. Либо: тут же завязывание новых отношений по прежней схеме и новая «утроба», или как вариант цепляние любой ценой за старые, изжившие себя и разрушительные отношения. Часто в эту западню попадает определённый типаж незрелых женщин, живущих на ресурсе мужчины и держащихся за отношения в условиях любых унижений: оскорблений, измен, физического и психологического насилия. Это пресловутая «зона комфорта», я её предпочитаю называть болотом. В ней плохо, но без неё невозможно.
Посыл партнёру:
- я живу ради тебя
- я существую, чтобы выполнять твои желания и обслуживать твою жизнь
- твоя жизнь важнее моей, тебе позволительно всё, мне ничего (двойные стандарты)
- ты - моя жизнь, без тебя я никто, и меня нет
Выход из любого типа зависимых отношений требует серьёзных усилий, воли и психологической работы. И этот путь стоит того. Чтобы жить свою жизнь.
2.
«Поглощение партнёра» - второй тип созависимых отношений. В этом сценарии главную роль играет, как вы уже догадались партнёр из вчерашней истории. Это – «Родитель». Родительская фигура делает в отношении «Ребёнка» в отношениях то, чего сам так и не смог получить когда-то в детстве. В психологии это называется – профлексия: «Я делаю другому то, что хочу, чтобы сделали по отношению ко мне». Однако, это, к сожалению, не здоровая родительская фигура, питающая ребёнка любовью и достаточно зрелая для свободного процесса отделения (сепарации).
Это жутковатый микс из пренебрежения и гиперопеки. Выглядит это примерно так: мне по сути плевать на твои потребности, я лучше знаю кто ты, какой и что тебе следует делать, особенно в плане удовлетворения моих нужд и служения моим амбициям. При этом ответственность за жизнь партнёра полностью принимается на себя. Любая самостоятельность опасна, поскольку может разрушить устоявшийся «баланс» и образ созданного сверхзначимого и незаменимого «Я». Чтобы подтверждать эту систему представлений о себе, партнёр, постоянно инфантилизируя «ребёнка» и не давая ему развиваться и взрослеть, оправдывает необходимость опеки над ним, контроля, воспитания и «заботы».
Посыл партнёру:
- без меня ты не сможешь жить
- без меня ты не справишься с проблемами и вообще с жизнью
- я сильнее, умнее, активнее, знаю всё правильнее, я знаю как надо
- я живу для тебя, только чтобы у тебя всё было хорошо
Чтобы выйти из родительской роли в отношениях, придётся проделать непростой путь выстраивания внутренней самооценки и самоуважения. «Родитель» в этой истории самоутверждается за счёт ребёнка. Разрушая и делая его недееспособным, он получает ощущение власти и собственной силы. Для этого ему и нужен зависимый и инфантилизированный партнёр, на фоне которого он будет чувствовать свою «взрослость». Партнёр-родитель живёт двойными стандартами, ведь его поведение, чтобы он ни делал, останется безнаказанным: «ребёнок», привязанный к родителю простит и побои, и предательства/измены, и пренебрежение, и нелюбовь - и будет только ещё больше стараться, чтобы быть хорошим и выслужить любовь, чем снова и снова будет укреплять пьедестал партнёра-родителя. И это цикличное хождение по кругу может продолжаться всю жизнь.
3.
«Разрушение партнёра» - в этом типе созависимых отношений человек действует по двум вариантам.
1. Вместо того, что бы наполнить самому свою внутреннюю пустоту, человек начинает заполнять другого представлениями о себе. Для этого, однако, сперва необходимо разрушить текущую систему партнёра. Делать это можно либо жёстко и жестоко, либо манипулятивно. В этом варианте партнёр не просто поглощается, но и разрушается.
2. Второй вариант более трагичен. Человек не способен ни наполнить собственное «Я», ни даже созидать идеальное «Я» в партнёре. Он может только разрушать. Это то, что когда-то делали с ним. И сейчас ему это доставляет удовольствие. Во-первых, это даёт ему ощущение, что он не один такой разрушенный. Во-вторых, даёт чувство иллюзорного контроля. И, в-третьих, удерживает партнёра около себя, так как разрушая ощущает свою «силу», а разрушенный партнёр, далеко не уползёт.
Ответственность в этом типе отношений тоже декларируется, но в отличии от «Родительской» позиции не осуществляется. Партнёра исключительно используют, даже без элемента манипулятивной «опеки». Здесь партнёр исключительно объект проверки собственной способности властвовать, контролировать, управлять чувствами и действиями
Посыл партнёру:
- я абсолютен, а ты ничтожен
- я хозяин, а ты раб
- я могу сделать с тобой всё, что угодно
- ты – моя вещь и более того: кроме меня вещь больше никому не нужная
Часто такие отношения выстраивает нарцисcический тип личности. Если удаётся выйти из таких отношений психологического абьюза, восстанавливаться приходиться довольно долго, так как структура «Я» очень сильно разрушена, порой до основания. Выстраивать её с нуля в зрелом возрасте – большой труд. После которого жизнь буквально начинается заново! Кроме того совершенно подорвана самооценка и доверие к близким отношениям.
Нарциссические личности крайне тяжело поддаются терапии, по мнению большинства специалистов, максимум, что удаётся сделать – это подрастить им отдельные навыки коммуникации и то с немалым трудом и не всегда эффективно.
4.
«Отражение в партнёре». Последний тип созависимых отношений. В этом тандеме на партнёра перекладывается ответственность за собственное благополучие. Он должен наполнить жизнь смыслом, любовью и «правильным» к нему отношением. Это мачеха из «Белоснежки»: «Свет мой зеркальце, скажи, кто на свете всех милее, всех красивей и умнее?». И зеркало, видя перед собой зияющую пустоту, должно выдать идеальный образ, при этом выказав абсолютную преданность. В этом варианте разрушение происходит за счёт холодности, отвержения и критики.
Если «Зеркало» отказывается давать требуемую обратную связь, сценарий развивается по 4м вариантам:
1. партнёра бросают ради поиска нового и более лояльного
2. никакая преданность и хвала на самом деле никогда не насыщают внутреннюю пустоту, следствием чего становится либо постоянная смена партнёра, либо измены и развитие одновременно нескольких отношений
3. на недостаточно хорошо выполняющего функции зеркала партнёра начинается манипулятивное воздействие, часто через роль жертвы, демонстрирующей свою беспомощность, взывающей к жалости, мольбы о любви и шантаж
4. попытки заслужить любовь и внимание партнёра ценой любых жертв и унижений
Посыл партнёру:
- любить тебя – тяжело и для меня обуза и драма моей жизни, но я должен получать доказательства, что я необыкновенный
- ты должен восхищаться мной
- ты должен удовлетворять мои потребности
- ты должен добиваться моей любви и расположения
- ты должен доказать, что я лучше других
Как правило на такого партнёра подсаживаются спасатели, которым действительно кажется, что без них партнёр не выживет, поэтому манипуляции на жалость и эмоциональный шантаж «заходят» очень удачно. Структура «Я» партнёра в этих отношениях, конечно, тоже зависимая и является лишь отражением человека рядом, но никак не индивидуальностью в психологическом смысле этого слова. Для здоровых отношений нормальной является здоровая зависимость партнёров друг от друга – взаимозависимость. Когда оба являются целостными личностями, наполненными и самодостаточными и добровольно разделяют радость жизни, развития и любви. Каждый свободен иметь и делиться своими переживаниями, интересами, целями. Между партнёрами существует устойчивая взаимоподдержка, доверие и близость. Периоды дистанцированости и наличие личного пространства так же нормальны и не разрушают ни отношения, ни каждого из партнёров, а скорее наоборот – при цикле сближения создают приятное напряжение и ожидание.
