Трудно представить любого из нас без прошлого, наполненного романтикой, чувственностью и привязанностью к какому-то человеку. Мы давно уже не живем в мире, где нормой считается иметь одного единственного партнера за всю жизнь, и чаще всего строим отношения в режиме, так называемой, серийной моногамии. Тем не менее многих из нас продолжают мучать образы бывших возлюбленных наших партнеров. Мы можем легко расстраиваться при мысли о том, что наш партнер был сексуально близок или влюблен в кого-то другого, кроме нас, и остро переживаем ревность внутри своих фантазий о его прошлом.
Ретроспективная ревность связана с нашим внутренним перфекционизмом и привитым нам извне (через книги / фильмы / сериалы) романтическим идеалом, в котором каждый из нас особенный и неповторимый для наших партнеров. Особенно непросто бывает адептам “теории половинок” и тем, кто верит в том, что в этом мире может быть только один предназначенный ему судьбой человек.
Ревность к прошлым отношениям может взять вас в плен и не дать наслаждаться настоящим, поэтому давайте поговорим о том, как научиться ее регулировать.
1. Идею о том, что ваш партнер должен страстно желать лишь вас и никого другого, Роберт Лихи называет «перфекционизмом вожделения». Он невозможен в реальной жизни.
2. Вместо него Лихи предлагает придерживаться более жизненных и приемлемых ориентиров:
- «Я не должен быть единственным человеком, которого когда-либо желал мой партнер»
- «Если мой партнер получал удовольствие от секса с кем-то другим, это еще ничего не говорит о возможности того, что он может к нему вернуться»
- «Для моих отношений не опасно, если у партнера сохранились приятные воспоминания о бывшем возлюбленном. Для всех нас естественно позитивно думать о прошлом. Именно для этого и нужны воспоминания»
3. Начните практиковать сознательное отвлечение: абстрагироваться, наблюдать, принимать, не пытаться контролировать эти мысли, не судить их. Поступая так, вы можете заметить, что они становятся более растяжимыми, не берут вас в плен. Вы можете вдохнуть мысль: У него была другая» и выдохнуть «Я отпускаю это». Это всего лишь мысли, умственные процессы. Мне не нужно от них избавляться, я могу с ними жить».
4. Напоминайте себе, что ваши отношения происходят в настоящем. Вы можете окружить партнера любовью и теплотой, несмотря на образы прошлого.
5. Прошлое стоит принять и отпустить как свершившийся факт. Сосредоточьтесь на том, что вы можете создать в настоящем с вашим партнером и сделайте проведенное вместе время особенным.
6. То, что происходило до начала ваших отношений — просто информация. Никто не скажет: «У нас отличные отношения, потому что мы много времени обсуждаем то, как я расстроен ее поведением до встречи со мной». Хорошие отношения основаны на том, насколько мы умеем доверять, поощрять и принимать в настоящем. Отношения строятся здесь и сейчас.
7. Роберт Лихи проводит такое сравнение: «вы отправляетесь в любимый ресторан, усаживаетесь за свободный столик, тратите час на жалобы на не понравившуюся вам два года назад еду, так ничего не успев заказать. А затем уходите и удивляетесь, почему все еще голодны».
8. Всегда важно помнить, что у вас могут быть только одни отношения — те, что существуют сегодня. Прошлое всегда с нами, но только в настоящем вы можете любить своего партнера и чувствовать себя любимым. Вы можете наслаждаться жизнью, только проживая ее прямо сейчас.
