Хочу описать два самых популярных сценария, который отлично раскроют суть этого явления - психологии жертвы.
1. "Жертва нарцисса".
В данном сценарии один супруг издевается над другим - другой супруг терпит. Оба, как бы, хотят уйти и не могут.
Часто можно услышать такое описание проблемы: " Мой муж тиран, он уничтожает мою самооценку, принижает меня, пытается возвыситься за мой счёт, проявляет пассивную агрессию."
Здесь всё строится на страхе расставания. Природа этого страха различна. Но, чаще всего, она строится на внутреннем убеждении, что я не могу быть счастлив без другого человека. Девушка (или парень) ждёт того, кто придёт и сделает её счастливой. А когда находит - боится потерять. Пытаются держаться за человека и как-то его исправить.
Жертва пытается повлиять своим поведением на супруга: промолчать, сделать что-то приятное, успокоить, стерпеть и не высказать обиду. Вместо того, чтобы решить проблему - это лишь её закрепляет. Супруг обнаруживает, что когда он "в гневе" ему никто "не выносит мозг", посуда всегда чистая, еда вкусная, в семье все молчат и " ходят по струнке". То есть получается, что чем он больший тиран, тем комфортнее ему живётся. А следовательно и манера поведения закрепляется.
В психологии это называется - порочный круг. Это когда уже не понятно, кто начал первым и кто виноват, но невротический сценарий поведения раскручивается и сам себя подкрепляет - становится семейной нормой, от которой страдают, как правило, оба супруга.
При чём страх "хочу уйти, но не могу", как правило, в таких семьях взаимный.
Жертва всё время жалуется, но когда ей предлагают уйти, отказывается, по тем или иным причинам. Тиран недоволен жертвой, считает её непутевой, никчемной, но тоже не уходит. При этом оба предъявляют жалобу на то, что они несчастны. Оба терпят. Парадоксальная ситуация!
Страх расставания бывает настолько сильным, что часто жертва реальной физической агрессии хочет лишь, чтобы общество (полиция, государство) просто заставили супруга её не избивать и всё. Она готова жить с человеком, который не будет её бить только из страха наказания. Это часто выглядит так: "Я пожаловалась его родителям, но они ничего не стали делать, а просто сказали, что я сама виновата". То есть ситуация, в которой муж перестанет её бить только из-за давления родителей, такую девушку вполне устроит. Она готова жить с таким человеком. Жить с человеком, который мечтает её избить, но боится это сделать. И это печально.
Это важно учитывать в контексте воспитания детей. Детей нужно воспитывать самостоятельными и независимыми, не склонными к формированию зависимых отношений. Хорошие отношения - это когда встречаются два счастливых человека и делятся друг с другом своим счастьем. Когда же оба несчастны и оба надеятся, что счастливыми их сделает кто-то другой (будущий муж/жена), то это ни к чему хорошему не приводит.
2. "Жена алкоголика".
Это очень распространенный вариант психологии жертвы. Вот только строится он, чаще всего, не на страхе расставания, а на принципе: "я должна/я должен".
Смысл здесь следующий. Девушка думает, что если она уж вышла замуж, то должна прожить всю жизнь с одним человеком во чтобы то ни стало. Она взваливает на себя кучу обязанностей: обеспечивать семью, терпеть пьяные выходки, ходить зимой и искать в каком сугробе спит её муж.
Я знаю массу, действительно, трогательных и грустных историй. Например, женщина работает и содержит пьющего мужа. Она давно мечтает съездить отдохнуть, копит, каким-то чудом, деньги. И вот наступает момент, она покупает билеты в Анапу, а муж, в это время, уходит в запой: билеты пропадают, мечта так и остаётся мечтой, она никуда не едет. На вопрос: "Почему не поехали без него", - отвечает: "Ну как же я его оставлю в таком состоянии, вдруг он упадёт и поранится или с сердцем плохо станет - у него сердце совсем больное". Вот так и живёт: тянет на себе всё и страдает.
В некоторых случаях, она даже гордится таким положением дел, ей нравится жить с ощущением, что она "спасает своего мужа", "приносит себя в жертву ради него".
Такие сценарии, кстати говоря, касаются не только отношений муж - жена. То же мы наблюдаем и в детско-родительских отношениях. Родители считают, что должны во что бы то ни стало помогать сыну-наркоману и терпеть все его выходки, сколько бы лет ему ни было. Или же дети приезжают в гости к пьяным родителям и терпят от них постоянные оскорбления. На предложение договориться с родителями и взять за правило не приезжать к ним, когда они пьяные, они отвечают: "Ну это как-то неправильно, это же все-таки родители" или "да мать всегда теперь пьяная, что же теперь с ней, вообще, не общаться".
Я - клинический психолог. Подписывайтесь на канал и читайте другие мои статьи, например:
2. Три психотипа. Узнай, кто ты
3. Как сделать из мужа тирана.
