Я точно уже не помню, когда начался мой кризис среднего возраста, но кажется уже больше десяти лет назад и более, даже не знаю бывает так или это аномалия. Думаю с неудачного второго замужества, где мой муж был одержимым в своей любви ко мне и желанием видеть меня как подчиняющейся женой, где даже одежду он выбирал мне сам, не разрешал мне одевать мини юбки или обтягивающие джинсы и штаны, и блузки с глубоким вырезом,вся моя одежда была мешковатой формы, я была похожа скорее на монашку, серую мышку, абсолютно не интересную женщину, еще вроде молодую и симпатичную в 25 лет.
И я еще сидела дома 8 лет как домохозяйка. Вот именно тогда, я начала меньше радоваться, даже простым вещам, как голубое небо, красивые цветы, замечать приход весны и вообще уровень моей радости стал стремительно падать с каждым днем, месяцем, годом и как то незаметно, я поняла, что меня совсем ничего не радует и мало интересует.
Наверно тогда и началась у меня депрессия, думаю это было уже где то после 38 с небольшим. От постоянного разочарования в своем муже, который очень много давал пустых обещаний и слов , которых не держал, и постоянными требованиями и отчетами за потраченные деньги, и жуткой ревностью, всё и началось. Я как то смерилась со своим таким существованием и думала, ну что мне в мои то года, куда то дергаться, а так вроде как жизнь устаканилась более менее и пора бы уже с этим положением смириться. Но я тогда еще не знала, что мой так сказать благоверный, который много лет пел мне о своей любви и верности до старости, поменял своё мнение на этот счет и завел интрижку со своей секретаршей и уже о брюхатил её. А она не будучи дурой, сразу решила рожать этого ребенка, как говорится ход конем, расчет с ее стороны был верным, потому что такие мужчины не бросают без обеспечения своих детей.
И вот получив такой удар под дых, я совсем упала духом и мой уровень энергии упал наверно ниже плинтуса, а когда у вас нет энергии , вы не живете а пытаетесь выжить, вам уже не интересно абсолютно ничего и вся суета вокруг кажется такой ничтожной и не важной, вы как будто выпадаете из реальности и живете где то в не понятном пространстве. Не замечаете как из-за депрессии начинает хромать ваше физическое здоровье, потому что телу нужен уход и оно потихоньку заболевает.
Сначала не большие недомогания, из за бессонных ночей, потом головные постоянные боли, скачущее давление, ощущение что не можешь глубоко вздохнуть, ухудшение зрения и дальше больше. В итоге однажды врач выносит вам смертельный диагноз, который вы по инерции еще не осознаете, и только спустя какое то время понимаете,о чем этот диагноз и к чему он приведет. И вот пройдя все этапы по выздоровлению и спасению своего тела а значит и души, вы как будто вдруг просыпаетесь и понимаете, что всё, что произошло с вами, это всего лишь урок для вашей жизни, судьбы или души. Что надо жить дальше , перешагнув через это и перестать уже мучить себя и свое тело. Но знаете, сразу выйти то не получается, срабатывает инерция поведения и мышления, но пытаться стоит, ведь это твоя жизнь и она дана тебе не просто так, а именно для прохождения таких трудных моментов и уроков. И вот ты понимаешь что стоишь уже на новом пути,в неизведанное будущее и еще не понимаешь куда тебя приведет эта дорога, но всё же есть надежда, что дальше будет лучше ,чем сейчас и было. И самое главное есть понимание что , ты сделала первые шаги выхода из многолетней депрессии, потому что появляется радость смотря на прекрасный солнечный день, зелень травы и слушанье пения птиц и даже шум дождя. Я благодарна вселенной, создателю, богу, судьбе, душе и жизни за всё что было , есть и будет. Жизнь, всё таки прекрасна во всём!
