Пара не разговаривает после ссоры на диване в гостиной. Худший расклад манипулирования в отношениях - это то, что часто вы даже не знаете, что это происходит. Манипуляторы извращают ваши мысли, поступки, желания и желания во что-то, что лучше отражает их видение мира, и они превращают вас в кого-то, кто служит их собственным целям. Страшно, правда?
Вот несколько важных моментов, на которые нужно обратить внимание, чтобы убедиться, что это не происходит с вами.
1. Они заставляют тебя чувствовать вину... за все.
Манипуляции всегда начинаются с чувства вины. Если они смогут убедить тебя чувствовать вину за свои действия (даже если ты не сделал ничего плохого), то они знают, что ты и в дальнейшем сделаешь то, что они скажут. "То есть, конечно, я думаю, что ужин был отличным. Это было не то, на что я надеялся, и я бы предпочел что-то другое, но, думаю, до тех пор, пока вы счастливы, это все, что имеет значение. Я люблю тебя, и для меня важно, чтобы ты был счастлив, даже если это означает , что я должен забыть о своих чувствах ».
Видишь, что придумал манипулятор?? Как они это вывернули? На первый взгляд, они заставляют казаться любящим партнером, но практика под названием опыт предупреждает: вина-это не любовь.
Манипуляторы также пытаются заставить вас поверить, что они делают лучше "любят вас", так что вы будете готовы отложить в сторону всё то, что вы хотите, чтобы чувствовать, что вы "любите его так же сильно". Это больная игра разума.
2. Они навязывают тебе свою неуверенность.
Манипуляторы часто навязывают вам свою неуверенность в себе, пытаясь контролировать вашу реакцию на них. "Мне изменяли и раньше, и поэтому я не хочу, чтобы у тебя были друзья противоположного пола (или одного пола, в зависимости от сексуальной ориентации)". Ты ведь можешь это понять?" Да, конечно, вы можете это понять (и вы должны осознавать их недоверие), но их опасение а не должно определять функциональность ваших отношений.
"Простите, что я так себя вел, но я так боюсь, что ты меня бросишь!" - это оправдание, которое часто используется манипуляторами, когда вы указываете на недостатки в их действиях. Цель этого оправдания - отвлечься от забот и засосать тебя обратно.
Существует тонкая грань между проявлением уважения к их чувствам и манипулированием, чтобы заставить вас чувствовать то, что они хотят, чтобы вы чувствовали. Созерцание проявляется с любовью, в то время как манипуляция управляется чувством вины.
3. Они заставляют тебя сомневаться в себе.
Хотите знать, почему им так легко манипулировать? Потому что они промыли тебе мозги до такой степени, что ты больше не доверяешь себе. Правильно, манипуляторы берут вашу неуверенность и используют ее против вас. Они постоянно указывают на то, что вы делаете “неправильно” и как они могли бы сделать это лучше. Они указывают на ваши слабости, а затем показывают вам, что с именно их помощью вы можете сделать лучше, быть лучше. Они медленно убеждают вас, что они заботятся о вас и о ваших интересах ... но это не так.
У них есть свои интересы.. И для того, чтобы их желания и потребности оставались на переднем плане ваших отношений, они мягко меняют ваше мышление, пока вы сами не обратитесь к нему за руководством во всем. Как только это произойдет, манипуляторы могут заставить вас делать все, что они хотят, потому что теперь Вы доверяете им больше, чем себе.
4. Они делают тебя ответственным за их эмоции.
Манипуляторы ироничны в том смысле, что они проводят довольно много времени, заставляя вас чувствовать себя так, как будто вы не можете думать за себя, но затем обидеться и сделать вас ответственным за все их эмоции. Если им грустно, то, скорее всего, это потому, что вы заставили их так себя чувствовать. Если они злятся, то вам лучше задуматься, потому что вы, очевидно, сделали что-то не так.
За то, что они забирают у вас и за то, что заставляют вас поверить в то, что вы совершенно неспособны контролировать свою собственную жизнь, они ожидают, что вы будете отвечать за то, что они чувствуют.
5. Они заставляют тебя верить, что ты хочешь того же, что и они.
Мы все начинаем отношения с требованиями и со сделками. Но это естественно, когда ты начинаешь смешивать две жизни, которые идут на компромиссы. Что не нормально: Когда вы должны полностью отложить в сторону то, что нужно именно вам в попытке успокоить вашего партнера. Если Вы начинаете понимать, что потребности Вашего партнера удовлетворяются гораздо чаще, чем Ваши, поздравляю, Вы можете быть женаты/замужем на/за манипулятором.
Вы идете на то, что они хотят получить от вас из чувства вины или потому, что они заставили вас чувствовать себя ответственным за то, как они себя чувствуют? Вы отказались от того, что вы хотите, потому что они заставили вас поверить, что вы должны хотеть чего-то другого? Если вы ответили "да" на любой из этих вопросов, вы, возможно, вам стоит пересмотреть отношения.
