Многие женщины часто не мыслят свою жизнь без мужчины - "о боже, ты не в отношениях? А почему? А что с тобой не так?" Вот типичные вопросы, которые не принято задавать в приличном обществе, но, однако, они возникают в голове как того, кто спрашивает, так и в голове того, кто отвечает. С каких пор самооценка женщины зависит от наличия или отсутствия мужчины?
Если Вы женщина и задаетесь таким вопросом, то ответ лежит на поверхности - женщины воспитывались женщинами и годы подряд, поколение из поколения внутри женского сообщества муссировалась мысль о том, что без мужчины, без наличия штампа в паспорте ты никто, ты не реализовалась. Да, мы привыкли это слышать. Но позволять себе продолжать в это верить - значит занять позицию жертвы и заниматься воспитанием жалости к себе. А жалость - всего лишь эквивалент любви, которую не получается получить обычным способом.
Однако же, кто кроме нас самих будет нас любить? Ведь это наша задача - любить себя. Независимо от пола, конечно же. Если ты не любишь себя - то ищешь, чтобы другой дал тебе любовь, заполнил в тебе недостающее, конечно, при таком раскладе женщина максимально уязвима и отсутствие партнера ассоциируется с катастрофой.
Любить себя трудно, потому что мы как-то воспитывались, выросли с какими-то установками и убеждениями и определенными сценариями в нашей голове (что будет именно так, а не иначе, например, "я всегда буду одна, потому что..." - здесь обычно стоит любая причина и у каждой женщины она своя в зависимости от травм детства).
Самая большая проблема - обобщения. "Все мужчины...", "все женщины...", "они у меня все были..." и прочее, на мой взгляд, это способ защитить себя от необходимости копнуть внутрь себя, пережить боль, которая обнажится, от необходимости взять и признать - "окей, у меня проблема, я выбираю не тех!" и, наконец, пойти к психотерапевту.
Вернемся к исходному вопросу - почему мужчина так важен?
Здесь читается внедренная установка (собой или другие помогли), что единственный способ реализации женщины - в семье/отношениях. Но это не единственное...
Откуда берутся такие вещи? Это конструкция, выросшая в голове благодаря общению с семьей и окружением, когда девочка растет.
Вспомните, приходилось ли вам чувствовать себя беспомощными от того, что кто-то обесценивал ваши действия?
"Ты ни на что не годишься!" - это медленно, но верно подтачивает самооценку, а потом мама, самый близкий человек, добавляет - "Да кто же тебя замуж такую возьмет, безрукую и беспомощную!". Конечно, мама желает нам добра, она говорит это из-за тревоги и СВОИХ установок, что женщина ценна не сама по себе, а тогда, КОГДА ОТ НЕЕ ЕСТЬ ПОЛЬЗА. Поколения женщин воспитывалось на этом, поэтому так сложно переосмыслить данный опыт и жить иначе.
Нет, одним осознанием всего прожитого здесь не обойдешься, требуется окунаться снова и снова в детство и перепроживать всю боль, проживать иначе, учиться защищаться и понимать деяния других людей.
В конце концов, мы давно уже не дети и просто обижаться не делает нас счастливей.
Все эти установки из детства подавляют интерес к себе, к жизни ("ведь я же... ну такое") в результате женщина боится интересоваться новым ("у меня ничего все равно не получится", включается сидром выученной беспомощности), и она становится сама себе не интересна. При этом реализоваться иначе как в отношениях уже сложно и не так увлекательно. Получается замкнутый круг - она ощущает себя неинтересной себе, при этом требуется заполнять внутреннюю пустоту, и она начинает это делать с помощью другого человека (и здесь не так важно, мужчина ли рядом будет или кто). Ей необходимо, чтобы другой дал то, что она не получала в семье, однако партнер чувствует над собой такое насилие и уходит, что запускает новую порцию самоуничижения.
Жить в таком круге ада совершенно невыносимо, поэтому дальше могут быть разные сценарии - беспорядочная половая жизнь (для поднятия самооценки), аддикции (чтобы уйти от невыносимого внутреннего состояния), уход в одиночество (чтобы с удовольствием пострадать в жертве и тем самым получить эквивалент любви). Возможны и другие варианты, конечно.
Какой выход? Лечить психику (ведь если мы сломали ногу, то идем к травматологу, а не ждем, пока само пройдет?).
- первый шаг сказать себя - "кажется со мной что-то не так, я не счастлива, мне нужна помощь",
- второй - выбрать специалиста,
- а третий - набраться терпения и помнить о цели.
На терапии будет больно, будет много переносов отношений в семье на терапевта, гнева, ярости, желания убить, много обиды и слез. И нет, проблема не решится одним сеансом.
Слушайте, ну если мы много лет росли и укладывали установки в голове, а они давали корни, как себе можно представить, чтобы за несколько сеансов все стало лучше? Нет, конечно, так это не работает. Но однозначно - будет лучше.
Медленно и верно, неделя за неделей снова вернется счастье. Осознание, что жизнь классная, что ты себе очень нравишься. Чувство кайфа от себя будет держать тебя в эйфории и счастье (да, это будет сменятся падениями, ведь процесс идет), и вдруг ты осознаешь, что тебе не нужен мужчина, чтобы заполнять что-то внутри или чтобы он помог решать какие-то проблемы, а он нужен, чтобы быть вместе .... И чтобы было хорошо, чтобы кайфовать вместе, а если случаются проблемы - решать их вместе. Это другой уровень, ведь ты хочешь человека рядом с собой, чтобы просто делить с ним РАДОСТЬ.
Конечно, все, что написано выше работает как с женщинами, так и с мужчинами, разница невелика.
