Алкоголизм в семье: последствия, психотерапия
В этой статье я расскажу о людях, которые выросли в семье, где один из родителей страдал алкоголизмом. Это дисфункциональная, больная семья, в которой один пьет, а другой мучается от созависимости.
Если вам интересна тема созависимости, посмотрите мой видеоролик на эту тему.
Вся семья крутится вокруг зависимого, его болезни и каждый вносит свою лепту в ее развитие, подкрепляя со всех сторон.
Состояние ребенка, который вырос в такой семье, можно приравнять к посттравматическому расстройству, которым страдают люди, перенесшие потерю близкого человека, либо военные действия, либо сексуальное насилие.
Что происходит с ребенком в такой семье? Он занимает буферную, промежуточную позицию - одну из самых уязвимых, в силу того, что не имеет возможности что-либо изменить в своей жизни. У взрослого всегда есть какой-то выбор – развестись, уехать, а у ребёнка выбора нет. Все, что он может – это выпрыгнуть в окно. Дети начинают страдать от депрессии. Они будто попадают в тюрьму, из которой нет выхода.
Не всегда ребенок эмоционально присоединяется к непьющему, созависимому родителю. Часто ему проще общаться с родителем-алкоголиком. «Папка, когда выпьет, добрый, а мама всегда злая, вечно чем-то недовольна».
Ребенок выполняет в такой семье роль маленького сторожевого, а это непосильная ноша. Он вынужден брать на себя ответственность за взрослых – разнять родителей, сцепившихся в драке, вызвать полицию, бежать за помощью к соседям, звонить родственникам. Помимо этого он часто берет на себя роль психолога – выслушивает мать, советует ей развестись.
Он же выступает и в качестве козла отпущения, и подушки для битья, потому что в его семье люди не умеют открыто говорить о своих чувствах и желаниях, они делают это очень искаженно, манипулируя родственниками.
В видео про созависимость я подробно рассказываю, почему люди становятся алкоголиками – они не умеет выражать свои эмоции, им проще их заглушить.
Намного легче высказать в грубой форме свои претензии ребенку, а не жене «А, ну, уроки иди делай! Че сидишь тут, не мешайся!» И мать свою агрессию постоянно сливает на ребенка, срывается на нем. В этой ситуации ребенок начинает ощущать себя виновным. Ему кажется, что все, что происходит, это потому что он что-то сделал не так.
Ребенок сталкивается в такой семье с насилием. Его бьют ремнем. Он может столкнуться с сексуальным насилием, домогательствам отчима или отца.
Я даже не подозревала бы о таком колоссальном количестве домогательств родных отцов и отчимов к детям, если бы не откровенные рассказы моих пациентов.
Ребенок постоянно подвергается эмоциональному насилию – им манипулируют. Например, мать говорит: «Ну, хорошо, спасибо тебе, сынок/доченька! Мама вот сейчас умрет, будешь знать!»
В какой-то момент происходит кульминация - скандалы, полиция, драки, мать намеревается сбежать с ребенком. В этот момент отец понимает, что теряет семью и пытается ее сохранить, обещая лечиться и исправиться. Семья объединяется, папа лечится, и какое-то время на чувстве вины он благосклонен к ребенку. Играет с ним в футбол, учит уроки, ходит в кино. Но это длится недолго. Со временем у каждого члена семьи нарастает физическое напряжение. Папа снимет его срывом, то есть опять уходит в запой.
Это замкнутый круг, по которому семья ходит годами, а то и десятилетиями.
В такой семье созависимая женщина (при условии, что алкоголик - муж) пытается демонстрировать окружающим, что у нее дома все в полном порядке. Она наводит чистоту, украшает интерьер, улыбается всем и говорит что-то вроде «ну, выпил под вечер он немного, что тут такого…»
В этот момент ребенок перестает доверять собственным ощущениям. Он не понимает, как все может быть хорошо, если ему так плохо. Постепенно он убеждает себя в том, что сам преувеличивает события своей жизни, что в принципе, все, что происходит - норма.
Давайте посмотрим на поведение ребенка. Он приходит в школу эмоционально изнасилованным. Учителя и дети быстро считывают жертву и начинают относиться к ней соответственно.
Учитель не выбирает для битья девочку или мальчика из благополучной семьи, он выбирает детей из неблагополучных семей и регулярно «бьет» по ним, ровно как и одноклассники.
По слабому, по козлу отпущения, по белой вороне "бить" проще. А почему этот ребенок стал белой вороной, непонятным для остальных? Потому что он вынужден был создать себе свой мир, свою планету, на которой он будет пребывать в те моменты, когда ему плохо.. Однако для других он выглядит странно.
В итоге у него - и дома тюрьма и в школе тюрьма.
Далее ребенок впадает в такую же созависимость, как его мать. Он получает вторичную выгоду от болезни своего отца. Например, он может украсть у него деньги, когда тот спит, он может допоздна смотреть мультфильмы, прогулять школу, не сделать уроки, словом, творить все, что захочет.
Ему стыдно пускать к себе друзей, потому что отец или мать алкоголики выглядят непристойно, а в квартире грязь и вонь. Он всячески скрывает свой быт и семью и пытается демонстрировать благополучие.
Что происходит эмоционально – в сфере чувств и убеждений? «Я ненужный», «Я ужасный, все это происходит из-за меня», «Если бы я был нормальным, хорошим, этого бы со мной не происходило», «Если бы я был хорошим, меня не били бы ремнем, не изнасиловали бы».
Ребенок утопает в чувстве стыда, позора, страха, виновности.
«Я ничто», «Я никто» - вот она неадекватная оценка себя.
В ребенке формируется следователь. Он вынужден считывать людей и контролировать все вокруг, потому что в три ночи пьяный папа может заорать, задеть его нечаянно или специально.
Он не знает, нужно ли ему будет через пять минут куда-то бежать, спасаясь самому или спасая мать. Он находится в вечном напряжении, в тревоге за то, что произойдет, потому что всегда происходило только что-то плохое.
Часто такие дети опечалены. Детская депрессия - тяжелое состояние. Допустим, нужно идти в школу, а ребенку плохо, очень плохо, будто жуткая серая плита надвигается на него.
Кто из него вырастает? Есть несколько вариантов. Зависимый человек – алкоголик, наркоман, игроман, либо созависимый человек. Второй повторяет свой детский сценарий, влюбляясь в зависимого, и живет, спасая его. И третий вариант - довольно распространённый, когда человек принимает внутреннее решение о том, что в его жизни никогда не будет спиртного, драк, скандалов. Его супруг будет исключительно здоровым, активным человеком, а дети абсолютно счастливыми и беззаботными. При этом, его всегда будет тянуть кого-то спасти, вылечить, вытащить из сложной ситуации.
Эти люди чаще недоверчивые. Таких невозможно ограбить, они все время на чеку, хорошо чувствуют окружающих, буквально считывают их, видят, как говорится, насквозь, так как вынуждены были делать это всю жизнь.
Им присуща компульсивность. На этой почве может развиться булимия, анорексия. Им сложно сдерживать свои импульсы.
Это ярко выраженные садомазахисты. Они сами ждут какую-то боль и любят ее причинять. Они запомнили из детства, и это проносится с ним через всю жизнь.
Для них характерна чрезмерная ответственность там, где она иной раз совсем не нужна, а там, где нужна – ее может не быть. Также с чувствительностью – в каких-то местах человек проявляет равнодушие, а в других -гиперчувствительность
У них большая потребность контролировать других, все должно быть предсказуемо. Если близкий не будет под контролем, совместной жизни не будет.
Психотерапия
Таким людям нужно вписать в свою картину жизни факт того, что в детстве их покалечили. Всю личностную структуру их нарушили. Она формировалась болезненной лет 15, а значит столько же потребуется на лечение. Сказать, что за один-два сеанса человек будет здоров - обмануть его. Речь идет о сдвинутой структуре, нарушенной. Выход один – полюбить психологию, сделать ее образом своей жизни, посещать тренинги, курсы, консультации и говорить себе – «да, я все время лечусь и это нормально».
