Во избежание кривотолков и осуждений, оговорюсь на берегу. Автор прекрасно знает и понимает, что, подобно фломастеру, каждый человек отличается собственным цветом и вкусом, который не может быть плохим или хорошим. Он просто такой, какой есть, и только.
Автор выражает лишь своё собственное мнение и делится собственными ощущениями, не имея намерения никого ни упрекать, ни оскорблять. Если же вы всё же решили оскорбиться — дело ваше, персональное. Автор с этим ничего поделать не может, живите теперь с этим, как пожелаете. ツ
С самого детства Автор любил эксперименты и старался испробовать в этой жизни всё. Если не полноценно, то хотя бы кончиком языка. Скажем, в молодости он попробовал на вкус то, что тогда шутливо называлось "выпивка и закуска в одном флаконе". Правда, не "в классическом исполнении", в виде огуречного лосьона, а в виде "французского" одеколона под названием О'Жён.
Eau Jeune Eau de Cologne входит в коллекцию Eau Jeune. Корица, Лимон, Персик и Слива образуют стартовый аккорд композиции, в сердце ─ Апельсиновый цвет (флердоранж), Ландыш и Жасмин; базу составляют Бензоин, Мускус и Ваниль. Советский одеколон "О'Жен" был выпущен в 1984 году на известной в СССР парфюмерно-косметической фабрике "Новая Заря". Свежий, бодрящий цитрусовый аромат с едва уловимой легкой горчинкой свежескошенной травы.
Согласитесь, звучит очень вкусно, и грех было такое не попробовать?
Конечно, это своеобразный гастрономический экстрим, всё же одеколон изначально предназначен для намазывания организма не изнутри, а снаружи, но существует в мире и нечто подобное, "кулинарное" изначально.
Не знаю, приходилось ли вам когда-нибудь пробовать "Варенье из лепестков розы", если не приходилось — не советую. Мне однажды пришлось. Вкус поистине незабываемый: тошнотворное сочетание еды и парфюмерии. Благоухающий одеколоном сахарный сироп. Очень напоминает тот самый О'Жен из юности.
— Интересно, кому интересны твои юношеские перверсии, к чему ты это рассказываешь? — поинтересуется нетерпеливый читатель.
Всё очень просто, такую же реакцию, как сладкий одеколон, вызывают у меня умильные истории семейной жизни, в которых муж и жена живут душа в душу, никогда не ссорятся и не ругаются. Мало того что это классические "сопли в шоколаде", так ещё и тошнотворное враньё чистой воды.
Ну не бывает в природе семей без ссор и разногласий. Хотя бы потому, что мужчина и женщина изначально разные: и по назначению, и по устройству, и ментально. А значит, в любом случае по-разному реагируют на одни и те же события, что не может время от времени не вызывать конфликтов.
Так вот, какой бы идеальной семьёй наша парочка ни выглядела в ваших глазах, уверяю вас, разногласия у нас случаются, и, точно так же, как миллиарды других семей, мы иногда разрешаем их в процессе "громкого разговора".
Единственное, пожалуй, что я могу сказать в нашу защиту: как бы громко ни происходила беседа, мы не опускаемся до оскорблений. Когда мне очень хочется жену обругать, я применяю слова вполне безобидные, но неприятно звучащие. Например, могу обругать, обозвав Суфражисткой.
Если кто случайно не знает смысла, скажу, что это всего лишь сторонница борьбы за женское равноправие. Если вы смотрели фильм "Большие гонки", то должны вспомнить в последний момент примкнувшую к команде "Великого Лесли" журналистку в исполнении очаровательной Натали Вуд.
Согласитесь, звучит хуже, чем значит? К тому же, к жене это очень хорошо подходит по смыслу, она постоянно апеллирует к тому факту, что по Конституции у нас в стране "мужчины и женщины имеют равные права избирать и быть избранными".
Беда лишь в том, что равноправие мужчин и женщин она трактует своеобразно: когда ей выгодно — мы равны, как только встанет вопрос "делить конфетку", сразу вспоминает, что женщины — пол слабый и потому у нас преимущество, "тебе хватит и маленькой половинки конфетки".
Вот так случилось и при "делёжке" оставшейся после отъезда Младшего Архитектора "детской спальни". Это была поистине эпическая битва.
Я сходу попытался занять под собственные нужды, но жена мгновенно включила режим "неравенства полов" и заявила, что "это нечестно, у тебя уже есть кабинет, а у меня — нет. Кроме того, ты как всегда всё захламишь, знаю я тебя. И вообще, я маленькая, мне два раза можно". В итоге мне указали на дверь. На дверь кабинета, конечно же. Куда мне и пришлось уползать.
Полученная в единоличное использование женой бывшая детская, можно сказать, пустует, почти полностью занятая многочисленными кактусами и рододендронами, а я вынужден ютиться в крошечном кабинетике размером 3 квадратных метра. Впрочем, честно говоря, мне в нём вполне уютно и места хватает. Именно здесь я сейчас и пишу эти строки.
Вот только бы ещё жена прекратила непрерывные попытки навести в нём "порядок". Ей отчего-то кажется, что вещи у меня не аккуратно разложены по темам и смыслу, а беспорядочно свалены в кучу. Ей ни за что не понять великого мужского замысла.
Одним словом, суфражистка она и есть суфражистка.
ПОДПИШИСЬ
