Взаимопонимание и комфорт в отношениях – в паре, в дружбе и даже на работе во-многом! зависит от того, к какому соционическому типу относится человек. Выделяют 16 основных типов, по 4 подтипа в каждом типе. Все типы разделены на 4 квадры по особенностям обработки информации и системе ценностей: альфу, бету, гамму и дельту.
Узнать, куда относитесь вы, можно, пройдя соционический тест. Например, вот здесь
Подробно про функции разных типов и квадры в предыдущей статье. Вот здесь
А сегодня, в этой статье, разберем виды отношений, которые складываются между разными соционическими тимами: дуальные, конфликтные, родственные, ревизии, заказа, тождественные, зеркальные и так далее.
Найдите себя в вертикальной графе таблицы интертипных отношений, а социотип партнера в горизонтальной строке. И на пересечении ваших типов увидите буквенное обозначение вида отношений между вами. Расшифровка обозначений внизу таблицы. А рассказ о каждом из видов интертипных взаимодействий ниже.
ВАЖНО: Все эти интерптипные отношения отличаются между собой степенью внутреннего комфорта для вас и вашего партнёра/друга/коллеги от самых уютных (дуальных) до отношений конфликта и полной противоположности. Но важно помнить, что не бывает людей, которые были бы вам идеально подходящими во всем – в быту, в романтических отношениях, в работе и, к примеру, действовали идеально в кризисных ситуациях. И даже если вы дуалы – самые «подходящие» по соционическим типам люди, - это не является гарантией идеальных отношений. Дуал дуалу рознь. Так же как и конфликтёр конфликтёру.
Итак, поехали. Разбираем типы отношений:
Т - Тождественные отношения
Тождественные – это отношения между партнерами одного социотипа. Достоевский и Достоевский, Дюма и Дюма, Гамлет и Гамлет и т.п. Люди одного тима имеют близкое мироощущение, одинаково осмысливают происходящее, приходят к схожим выводам по каждой из ситуаций, им нравится почти одно и то же.. Возникает близость. Но потом люди привыкают друг другу и быстро остывают. Они не могут дать друг другу ничего принципиально нового, им становится скучно вместе, отношения кажутся бесперспективными.
ДУ - Дуальные отношения
Дуалы – это люди, максимально совместимые и дополняющие друг друга по всем функциям. В дуальных отношениях оба ЗАОДНО в результате того, что имеют общую систему ценностей и похожие жизненные смыслы. Но вместе с тем дуалы «прикрывают друг другу спины», усиливая слабые функции дуала и корректируют рядом с ним свои личные смыслы. Дуала чувствуешь, к нему тянешься, защищаешь. В паре вообще и в быту в частности происходит разделение обязанностей. Каждый делает то, что получается у него лучше всего. В отношениях, как правило, взаимопонимание и доверие. Почти нет ссор и источников внутреннего напряжения. Дуалы комфортны друг другу – и в быту, и на работе, в дружбе и любви.. Если же близкие люди – дуалы – расстаются, переживается этот факт очень тяжело. Иногда даже тяжелее и больнее, чем кажется, что можешь выдержать. В целом кроме чувства полного приятия дуальность дает ощущение защищённости и доверия…
А - Активация
Отношения активации - это тонизирующие, мотивирующие на активность отношения. Взаимопонимание между партнерами возникает даже быстрее, чем с дуалом. Какое-то время люди очень друг к другу притягиваются и стимулируют друг друга. Разогревают. Энергетически подпитывают. Однако через время в паре начинается «перегрев». Возникает усталость и желание дистанцироваться от активатора. А затем снова притяжение и так далее. Кажущаяся лёгкость и беспроблемность в начале, особенно на романтическом этапе, оборачивается «перегрузкой» в быту. Партнёры не могут взять на себя обязанности по слабым функциям другого, а вот непрошеные советы давать – запросто. А вот с дуалом наоборот – сначала вроде как сложно, а потом всё лучше и легче.
ЗЕ - Зеркальные отношения
Зеркальные отношения интересны и продуктивны для совместной деятельности. Люди хорошо понимают друг друга. Слабые и сильные функции во-многом совпадают. Зеркальные отношения – это что-то вроде неполного дополнения. Один выдаёт идею, другой её реализовывает. Либо просто «отражает» (зеркалит) слова поступками. Однако взаимопонимание не всегда бывает хорошим. Каждый понимает происходящее – (ситуации, мысли, поступки) по-своему. И ведёт себя тоже часто иначе, чем хотелось бы партнёру. Возникают недопонимания, конфликты и желание «исправить» поведение друг друга. Хочется получить то, что партнёр дать не может. Вроде много в отношениях хорошего, а все равно «не то»… Оба друг друга воспитывают. Зеркальные отношения удобны разве что в работе. Люди могут друг другу помочь конструктивной критикой, видением слабых мест в проекте или ситуации, дать дельный совет.
М - Миражные отношения
Отношения комфортны для совместного времяпрепровождения, не связанного с деловыми и профессиональными взаимодействиями. Миражники расслабляют друг друга. Им хорошо вместе отдыхать, развлекаться, заниматься общим хобби, общаться. Между людьми присутствует взаимная симпатия и притяжение, однако они не очень хорошо понимают друг друга. Мотивы, поступки друг друга им обоим кажутся нелогичными или подчас странноватыми. Они скептически относятся к способностям друг друга. Деловое взаимодействие в таких парах, как правило, не складывается. На комфортные семейные или романтические отношения шансы выше, однако надо научиться слушать друг друга и подстраиваться. Интроверт в миражной паре часто чувствует себя подавляемым, недооценённым. А экстраверт хочет из интроверта «сделать человека» и научить вести себя/действовать в каких-то ситуациях/работать/помогать – ПРАВИЛЬНО. Миражные отношения чаще всего бывают непродолжительными. Взаимопонимание и близость со временем оказывается иллюзией, «миражом», люди понимают, что по-настоящему так и не научились чувствовать друг друга. И чем дальше, тем пропасть между миражниками больше.
д - Деловой формат
Деловые отношения – это хорошее товарищество двух социотипов. В общении главным является равноправие и взаимоуважение. Оба партнера ощущают, что понимают друг друга и могут положиться друг на друга в деле. Часто людей объединяют общие интересы – профессиональные и личные, хобби, творческие проекты. Деловой формат отношений в целом вполне комфортен, однако между людьми всегда присутствует конкуренция, «перетягивание одеяла на себя». Неявная борьба за лидерство осложняет взаимодействие. Идеальная рекомендация для такого типа отношений – это деловое сотрудничество. Семья в «деловом» формате – это дружба, взаимный комфорт, удобство и совместное движение к общим целям.
Кф - Конфликтные отношения
Конфликтные отношения - травматичные отношения для обоих. Взаимопонимания, взаимовыручки, взаимоуважения, да и вообще никакой взаимности не получается. Напряжение между социотипами постоянно нарастает и выплескивается в ссоры и конфликты. Союз крайне неблагоприятен, особенно для семейной жизни. Конфликтеры разве что работать могут вместе, но и то, если их сферы ответственности и интересы не пересекаются и рабочие задачи лежат в разных плоскостях (допустим, программист и менеджер по продажам). Как ни странно, но конфликтёры часто бывают сексуально привлекательно друг для друга. Слабые места одного – это сильные места другого. Партнёр восхищает, хочется его узнать получше, сблизиться. Какое-то время люди безуспешно пытаются найти общий баланс и понять друг друга, но у них не выходит, даже если оба стараются. Конфликтёры не могут прочувствовать потребностей друг друга и дать друг другу то, что требуется. Не могут или не считают нужным поддержать тогда, когда надо и помочь так, как надо. Более того, постоянно кажется, что человек специально говорит не то, что следует. И специально раздражает. Итогом отношений Конфликта всегда будут глубокие разочарования и душевная боль. Расставаясь, оба партнёра чувствуют облегчение. В сети попался как-то отзыв одного из конфликтёров о другом: «Вот вроде бы адекватный человек, ааа… совершенно неадекватный!»
сэ - СуперЭго
Отношения суперэго («свехр-я») нежелательны для близкого контакта. Изначально партнер вызывает симпатию и даже восхищение. Срабатывает притяжение. Человек кажется далеким, недостижимым идеалом, однако при сближении оказывается, что идеальность иллюзорна. Один часто делает противоположное тому, что ожидает другой. И обоим кажется, что партнёр слышит только себя. Семейные отношения в формате суперэго, чаще всего, очень конфликтны. Тот вариант, когда встречаются, «придумывают» себе человека, а потом «любовная лодка разбилась о быт» и «кто Вы, женщина? Я разве на такой женился?» Очень часто в паре возникают недоразумения и недопонимания. В спорах кажется, что человек вроде тебя понял и даже сожалеет о конфликте и относится к тебе хорошо, а потом берет и делает «на зло!» Хотя на самом деле не делает, а просто люди друг для друга неподходящие. Вариант, когда «оба вроде и хорошие сами по себе, а не сложилось». В паре двух экстравертов в отношениях «супер-эго» одному всегда кажется, что другие люди партнёру ценнее, чем он, не хватает внимания и заботы. В паре двух интровертов один или оба жалуются, что не хватает «своего пространства» и хочется, чтобы «оставили в покое», «не лезли» с указаниями.
пД - ПолуДуальные отношения
Перспективные во всех смыслах отношения неполного дополнения. У людей есть интерес друг другу, влечение, взаимопонимание. Они говорят на общем языке, имеют схожие системы ценностей. У полудуалов полно тем для бесед. Им приятно проводить время друг с другом. Они легко сближаются. Однако потом происходит нечто, из-за чего «на ровном месте» возникают конфликты и ссоры. Если внутренне в паре хорошая эмоциональная и душевная сочетаемость, то с поведением или реакциями на внешний мир возникают проблемы. Оба считают, что в какой-то спорной ситуации надо было поступить иначе, выдать другую реакцию, сделать другой вывод. Кто-то скажет, к примеру, что здесь «надо было дать резкий отпор», а другой возразит, что единственное разумное в этой ситуации «не связываться», нервы целее будет. И так происходит довольно часто. Все хорошо-хорошо-хорошо, а потом РРРРАААААЗ, очередная засада или пропасть, которую никак нельзя было предусмотреть. Отношения то супер, то «какой кошмар», «как это вообще возможно!!!» Полудуальный формат для тех, кто не привык скучать и любит остроту чувств. Однако в полудуальных отношениях вполне реально найти компромисс. Люди, как правило, приспосабливаются друг к другу. У них получается прощать друг другу их слабости и «не те» реакции. Перспективы у такой пары в целом благоприятны. Но должно быть обоюдное желание преодолевать сложности.
ро - Родственные
Родственные отношения непростые. Люди имеют схожие жизненные установки. Похожие цели. Но реализовывают их противоположными способами. Как бы пользуются противоположными для жизни программами или методиками. Взаимодействия между собой напоминают дальних родственников: в принципе вроде как и не чужие, даже неплохо могут общаться, но на самом деле никто друг другу не интересен. Отношения вежливые и прохладные. Чаще всего после какой-то совместной деятельности, оба считают другого эгоистом, заинтересованным только в своей пользе и комфорте. Отношения неблагоприятны для семьи и романтических встреч. Вместе психотипы, объединенные родственным типом отношений, могут учиться, работать, находиться в одной компании. Хотя каждому будет казаться, что другой не вполне понимает, о чем речь. И любую проблему решает не так, как следует или не с той стороны. В итоге складывается взаимное недоверие и обесценивание друг друга.
квт - Отношения квазитождества
Отношение квазитожденства – это непонимание. Люди не воюют друг с другом, их слабые и сильные стороны во-многом совпадают, но вот ценности, стремления и интересы разные. Квазитождественный формат – это формат дистанции, даже если вы находитесь рядом или в паре. Один никогда полностью не поймёт и не разделит взгляды и мироощущение другого. Романтические отношения приходят к печальному итогу «два одиночества под одной крышей». Деловые взаимодействия тоже не складываются. Каждый кажется другому менее умным, способным и талантливым. И как у него получается то, что он делает, вообще не понятно. Это, наверное, случайность. )))
Пропасть между квазитождественными социотипами практически непреодолима. Небольшой шанс стать относительно комфортными друг для друга имеется только при совпадающих подтипах. Но все равно люди говорят «на разных языках».
пп - Полная Противоположность (погашение)
В отношениях погашения люди как будто все время чем-то мешают друг другу. То одно не так, то другое. Им тесно в одном пространстве, а подобрать комфортную для обоих психологическую дистанцию никак не получается. Изначально люди нравятся друг другу, возникает тепло и импульс к сближению, как у полудуалов. Но затем, чаще всего, оба разочаровываются друг в друге. Они словно друг друга «гасят». Нет мотивации что-то делать вместе или дальше сближаться. Обоим кажется, что собеседник выдает «не те» реакции, поступает «странно» и вообще с ним как-то всё непонятно. Особенно сложно, когда оба находятся в компании. Начинается соперничество, конкуренция, приводящая к спорам и конфликтам. Напряжение, сопротивление и настороженность – вот основные ощущения при контакте «погашения».
З - Отношения Заказа
Отношения Заказа могут быть комфортны, если это ученик и учитель или начальник и подчинённый. В семье формат Заказа жизнеспособен, если «заказчик» (З+) (главный) - муж, а жена – «подзаказный» (ведомый)(З-). Заказчик почти всегда выстраивает с подзаказным вертикаль во взаимодействии – он учит, объясняет, направляет. Передаёт свой опыт. Подзаказный часто тянется к Заказчику как к более квалифицированному, выдающемуся, интересному, нужному человеку и перенимает предлагамый опыт. Старается «заслужить» его доверие. Часто у людей возникает душевная включенность друг в друга и симпатия. Проблема в том, что подзаказный порой переоценивает своего заказчика. И со временем разочаровывается или просто учиться уже становится нечему. Подзаказный отходит на дистанцию, Заказчик пытается его вернуть и восстановить былое тепло и понимание. Но подзаказному, как правило, это уже не интересно и он прекращает отношения. В таблице ниже Вы увидите, кто из социотипов кому заказчик, а кому подзаказный.
Р - Резвизия
Ещё один конфликтный и травматичный формат отношений для обоих. Сильные функции каждого приходятся на болевую функцию другого. Особенно неблагоприятны такие отношения для семейной жизни. В ссорах кажется, что человек намеренно «бьёт» тебя в самые больные места. Мирное сосуществование в формате ревизии изредка, но возможно, если оба не будут хотя бы намеренно задевать друг друга и провоцировать на конфликт.
Ревизор (Р+) постоянно словно бы «следит» за подревизным (Р-), выискивая огрехи в его работе или поведении. Как родитель за непослушным ребёнком. Ревизор уверен, что «как надо» подревизный точно не сделает и его надо контролировать. Вначале подревизный хочет угодить ревизору, как подзаказный заказчику, но быстро утомляется. Ревизор время от времени обесценивает труд подревизного или его самого. В отношениях ревизии очень неуютно и тяжело. Это напоминает формат «преследователь»-«жертва». Печально, что оба социотипа могут «застрять» в этих травмирующих отношениях, возникнет психологическая созависимость. Такие союзы выматывают обоих. И вместе нельзя, и отдельно уже сложно. Лучше Ревизии избегать.
Желаю всем дуалов или полудуалов.
Хотя даже дуал – сначала человек, а потом уже социотип. И не все дуалы идеально подходят друг другу. Как и не все конфликтёры постоянно ругаются.
В любом случае, если вы чувствуете, что рядом «свой» человек и вам обоим уютно в том формате отношений, в котором вы оба находитесь, уже не так важно, что там написано про интертимные взаимоотношения )))). Любите друг друга и цените. И пусть все у вас будет замечательно.
Мари
