Депрессией я называю свое состояние не для красного словца, а для краткости. На самом деле я не знаю, что это есть и что это было, а на мой вопрос о моем диагнозе психотерапевт ответила: тревожно-депрессивное невротическое расстройство. Тесты показывали состояние между средней и тяжелой депрессией. Поэтому я кратко называю это депрессией. И да, я не хотела жить, я думала о смерти и одновременно гнала эти мысли, но это казалось мне самым логичным выходом из ситуации.
Это состояние окончательно накрыло меня летом. Просто с подарком, который я получила к дню рождения, в очередной раз пришло осознание о бессмысленности всего этого: в этой жизни у меня нет и не будет уже ничего хорошего.
К июлю-августу мои выплаты по кредиту и кредитным картам в сумме достигли 95процентов моей зарплаты, а смутное ощущение надвигающейся катастрофы возникло еще в мае. Так что в июне я была уже в депрессии.
Такого я еще никогда не ощущала. Я жила как будто пришибленная пыльным мешком. Представьте кота, на которого махнули грязной тряпкой. Он пригнулся, прижал уши и замер, косясь на тряпку. И никуда не бежит, не дерется.
Мне нужно было ходить на работу. Я вставала как обычно в депрессивное утро, или плохо или очень плохо. И дальше двигалась как зомби, очень замедленно. Я не могла, как прежде, быстро носиться по квартире, собираясь на работу. У меня как будто не рождалась внутри движущая сила. Я для себя это сравнивала с паровозом, которому угля не додают.
В то же время мне была не посильна простейшая многозадачность. Например, мне нужно отнести три предмета в разные помещения, два из них по пути. В другое время я взяла бы все три предмета в охапку и ранесла бы. А теперь я брала по одному предмету, медленно относила в нужное место, возвращалась, брала другой предмет, и так ходила столько раз, сколько нужно. Мне важно было не рассеивать внимание, контрлировать один предмет, и фиксировать успешное выполнение задачи. Мне было проще несколько раз сделать тупое действие, но не делать одно более сложное.
Я ходила шаркающей походкой, какой ходят глубокие больные старички. К этой походке я пришла логическим путем. Мне было трудно двигаться. Если бы у меня были другие обстоятельства жизни, я бы легла и лежала, возможно, в клинике. Но мне это недоступно, поэтому нужно было идти хоть как. И я сказала себе: у тебя нет выбора, или ходить так или никак, да, я буду ходить шаркающей старческой походкой, но зато я буду идти туда, куда мне надо: на кухню, на работу, в магазин.
И мне стало легче. Я не бежала на работу как савраска, высунув язык на плечо, а ползла как могла, дышала ровно.
Порой, утром на работе я не могла сохранять вертикальное положение тела, трудно было держать голову и я ложилась головой на стол.
Все анализы крови, давление, пульс, анализ на половые гормоны в то время были в норме.
На работе у меня было три ключевых дела, сложных и творческих, требовалась работа головой, формулирование мыслей, письменное изложение, анализ данных, анализ рынка аргументирование предложений, работа с разработчиками программного обеспечения, взаимодействие с коллегами и делегирование работы. Лучше всего мне удавалось делегировать, как вы понимаете. Но не все. Некоторые вещи прежде чем делегировать, нужно было осознать самой. Это тормозило процесс. То, что делегировала - как то продвигалось. То что зависело от меня, стояло.
Регулярно с меня спрашивали одно дело, это был один из моих кошмаров того лета. Я знала, что с меня спросят, и постоянно чувствовала ту самую тревожность. И она действовала на меня как удав на кролика. Я боялась, но не могла сдвинуться с места, ничего не могла поделать.
Я не знала как это делать. Все казалось таким сложно запутанным, я не знала как подойти к этому вопросу. Я постоянно ждала, что с меня спросят и придумывала что бы такого убедительно наврать. Как только мне удавалось отмахаться от вопросов, я облегченно ничего не делала некоторое время, с намерением вот завтра я прямо с утра начну заниматься этим вопросом.
Надо сказать, что дела не были для меня новыми, я этим занимаюсь десятилетия, но в то лето я просто отупела, а ситуация в конторе изменилась и все менялось на ходу.
Я придумывала самой себе отговорки, почему я не могу сейчас начать это дело. Потому что надо сначала сделать то, и вон то, и еще по мелочам, а теперь обед, а к вечеру и начинать поздно, теперь уж завтра.
В понедельник я ждала пятницы, каждый день - прошел и ладно, живы - уже хорошо.
Это была типичная прокрастинация. Я почитала про это явление и стала использовать для того, чтобы сделать механическую работу. Это немного избавляло от мук совести. Я же занята, это тоже надо делать: разобрать стол, разобрать архив документов, почистить компьютер, заплатить за коммуналку и за телефон. Когда мне приходилось заменять своих коллег и делать их механическую работу, я делала это с удовольствием. Лишь бы не думать головой и не делать те свои дела.
Потом я поразмышляла, как мне обхитрить себя. И придумала.
- До 11.00 не заставлять себя делать ничего. Это время утренней депрессии. Оно закончится, и станет легче. До 11.00 только отвечать на телефонные звонки, читать почту, и делать тупую механическую работу.
- Еще одна хитрость заключалась в том, чтобы начать что-то делать. Открыть пустой лист документа и написать первое слово. Потом может увлечь. Я - человек увлекающийся. И если у меня полилась мысль, то я пишу, не оторвешь. Если нет - не заставишь. Иногда пустой лист висел весь день.
- Еще одна договоренность с собой: сделать одно дело. Всего одно маленькое дело из небольших дел, над которыми нужно думать. Не из тех трех, а из других. У них обычно есть сроки. Сделал одно дело и все, пей чай, отдыхай. Уфф.
- Для себя я давно взяла известную психологическую установку: закончить день надо на положительных установках, достижениях и успехах. Дописать мысль и с успехом идти домой.
Думаю, что те три дела мне удалось сделать, когда на меня подействовали лекарства. Антидепрессанты я пить не могла, но я пропила два курса ноотропов с антидепрессивным эффектом и в результате смогла по очереди сконцентрироваться на каждом деле и, ввязавшись, с чистого листа, шаг за шагом, не переутруждаясь, после 11.00, делала по одному маленькому делу-составной части больших дел.
Два уже сделаны полностью, с души свалились два огромных камня. Третье движется.
Я отказалась от отпуска, чтобы сделать третье дело, но оно тормозится. Мне было психологически проще продолжать работать, едва ползая шаркающими ногами, лишь бы оно не тормозилось из-за меня. Еще один отпуск я не стала планировать на спорные даты, на которые у меня был дорогой билет. Это могло вызвать возражение руководства, а на дискуссии у меня не было моральных сил.
Сейчас мне заметно легче. Два курса ноотропов не прошли даром, я могу делать свою работу. Ушла тревога по поводу двух дел. Еще есть много поводов для тревоги, но поживем - увидим. Что впереди, я не знаю. Мне в любом случае нужно держаться за эту работу.
Как подарок ко дню рождения свалил меня в постель на 2 дня
Как я работала в состоянии депрессии
Депрессия в Венеции
