Несомненно у нас есть выбор, какими людьми мы хотим стать, однако наше детство формирует нас в некоторой степени.
Наши реакции, поведенческие паттерны, способы самовыражения формируются чуть ли не с младенчества, когда мы впервые начинаем (учиться) понимать всё, что нас окружает, и всех, кто нас окружает.
«Любовный стиль» состоит из наших склонностей к тому, как мы реагируем на наших романтических партнеров. Понимая, как мы любим, мы можем узнать, как наши «любовные стили» влияют на наши отношения.
Советники по вопросам брака и семьи доктор Милан и Кей Еркович обнаружили, что у каждого есть определенный «стиль любви», основанный на их воспитании.
Вот 5 «стилей любви», которые формируются в детстве:
- Льстец
- Жертва
- Любитель контролировать
- Колеблющийся
- Избегающий
1. The Pleaser (=«льстец»)
Если ребенок растет в доме, где родители постоянно требуют от него новых и умопомрачительных достижений, то он скорее всего станет «льстецом».
В детстве представители этого типа склонны к лести и постоянному желанию угодить родителю. Следовательно, в более сознательном возрасте (в том числе в любви) «льстецы» начинают льстить, а иногда даже врать и притворяться, чтобы минимизировать и избежать конфликтов, создавая иллюзию, что все хорошо.
Пример:
Х: Мне идёт это платье?
«Льстец» (боясь спровоцировать конфликт) ответит не честно, а «правильно»: «конечно, идёт!» (а потом еще и сделает комплимент, чтобы угодить) — такая тактика «льстецов» распространяется и на более серьезные вопросы.
2. The Victim (=«жертва»)
Если ребенок растет в доме, где за малейшими проступками следуют безоговорочные наказания (вроде: «пролил чай — никаких игр до конца недели» — и это в 7 утра в понедельник…), то ребенок учится быть послушными, уделяя меньше внимания себе, пытаясь оставаться незамеченным — учится прятаться и молчать. Чаще всего дети, растущие в таких семьях, имеют более низкую самооценку, обычно борются с тревогой (или даже депрессией).
В любви «жертвы» чаще выбирают себе в пару человека, у которого есть навыки «любителей контролировать», которые буквально отражают всю атмосферу, которая царила у них дома в детстве. «Жертвы» в детстве настолько привыкают к стрессовым ситуациям, что предпочитают сохранять их и в своих отношениях.
Пример:
«Жертва» будет стремиться делать все, как нужно, оставаясь незамеченной.
Х: Почему ты налила мне чай не в мою любимую кружку?!
Жертва: покорно и без лишних вопросов перельет чай, лишь бы партнер оставался доволен, дабы не вызывать негативные эмоции.
3. The Controller (=«любитель контролировать»)
Если ребёнок растет в доме, где он не чувствует себя эмоционально защищенным, он учится защищать себя сам, контролируя ситуацию. Такие дети не любят выходить из зоны комфорта, делают всё так, как им привычно, чтобы не испытывать разочарования, грусти. В любви «любители контролировать» решают все проблемы самостоятельно, свой гнев они используют как оружие, которое помогает сохранять им позицию лидера в отношениях.
Пример:
«Любитель контролировать» не будет советоваться с партнером в принятии важных решений, ставя его/ее перед фактом, а-ля: «Мы едем в отпуск с 15 по 25, билеты я уже купил/а, перестраивай свои планы!» (иногда может добавить: «Это не обсуждается!»
4. The Vacillator (=«Колеблющийся»)
Если ребенок растет в доме, где родительское внимание напрямую зависит от самого родителя — его настроения, времени, желания (то есть он непостоянен и непредсказуем), то у ребенка развивается страх быть оставленным и одиноким. Когда же родитель готов уделить внимание ребенку, тот уже либо не в настроении, либо устал, либо уже слишком зол, чтобы его получить. В любви: «колеблющиеся» пытаются найти постоянную любовь, которой они были лишены в детстве. Они имеют склонность к идеализации отношений. «Колеблющиеся» очень уязвимы и восприимчивы, они тяжело переживают малейшие разногласия и принимают все близко к сердцу.
Пример:
«Колеблющийся»: «Почему ты не заметил, что у меня новая прическа? Ты меня больше не любишь?»
5. The Avoider (=«отстраняющийся»)
Если ребенок растет в доме, где родители не слишком ласковы и чувствительны, то ребенок учится ценить рациональность и независимость, забывая при этом, как важно чувствовать, предпочитая логическое мышление. В любви «отстраняющиеся» склонны любить свое пространство и больше полагаться на логику и отстранённость, чем на свои эмоции. Им становится неудобно, когда люди вокруг них испытывают сильные перепады настроения.
Пример:
«Отстраняющийся»: «Я тебя люблю, потому что мне удобно и комфортно жить с тобой, так как твоя квартира в пяти минутах ходьбы от моей работы».
Линн Рэмси сняла фильм о том, что же действительно формирует нас как личностей: воспитание или окружение? Прочитать об этом фильме можно здесь. В главных ролях Тильда Суинтон и Эзра Миллер. Фильм снят по одноименному роману американской писательницы.
P.S. Делитесь в комментариях, о чём ещё вы бы хотели узнать.
