Знаете анекдот про мужчину с золотыми руками, за которого ни в коем случае нельзя выходить замуж? Потому что о новых вещах в таком браке вам придётся только мечтать, этот индивид ВСЁ починит...
Про ещё один увлекательный тип, "дальновидного", можно почитать здесь.
Как вы уже догадались, сегодня – о хозяйственных мужчинах. Однажды мне довелось встречаться с таким типом. Я благодарна ему по сей день. Потому что именно благодаря этому персонажу я поняла, с какими мужчинами мне точно не по пути.
Кавалер был весьма умён, начитан и интересен в общении. Выглядел довольно мило. Пописывал неплохие стихи. Не позволял себе грубости и не торопился перевести общение в горизонтальную плоскость. Но.
В этих отношениях мне почему-то постоянно было стыдно.
Когда парень пытался упаковать с собой одноразовую ложку из кафе. Когда подарил на 8 Марта банку варенья, сваренного его мамой – зная, что я не ем сладкое. Когда похвастался, что уволок обмылок из общественного туалета – я тогда радовалась, как безумная, что так и не попала к нему домой. И на радостях объявила: всё, аллес! Мы с тобой друг другу не подходим по причине идеологических разногласий.
Парень обиделся и непрозрачно намекнул: варенье надо бы вернуть. Вернула, что уж там...
«Роман» наш продлился примерно неделю. Сейчас я это вспоминаю и понимаю: долго, ой, долго! Оказывается, в более юные годы я обладала завидным терпением, не то, что сейчас.
А одна из моих подруг не побоялась вступить с похожим типом в серьёзные отношения. Тип исправно чинил мебель, которую барышня собиралась выбросить, заботливо склеивал разбитые чашки, методично добывал в ближайшем пруду крошечных рыбёшек, а в лесополосе - подозрительные грибочки, и почему-то носил ей домой... гвозди. Он работал где-то там, где их было в избытке. Вот и тащил всё, что плохо лежит, своей возлюбленной, не особо интересуясь, надо ли оно ей.
Возлюбленная проявляла чудеса толерантности, но кончилось всё равно плохо. В один прекрасный день кавалер привёз целый мешок вещей своей покойной тётушки – носи, дорогая, тут тебе на всю жизнь хватит! Моя подруга ужаснулась и твёрдо сказала: нет. Засим отношения были закончены истерикой кавалера с рефреном «я – хозяйственный, а ты, мотовка, не ценишь!». Тут-то ей припомнили всё: и как она, транжира, прожженное утюгом платье выбросила – хотя могла бы и зашить, и как масло из фритюрницы вылила – а ведь на нём ещё жарить и жарить, и как грибы тайно вышвырнула, приготовив магазинные шампиньоны, и много чего ещё...
Бойфренд ушёл. Осадочек остался. А через некоторое время оказалось, что остались и гвозди в кладовке – много. Гвозди было решено передать соседу дяде Пете – он тоже хозяйственный, хоть и без фанатизма. Тут-то и выяснилось, что все гвозди... бракованные. Вместо острия у них металлическая лепёшка. Мы тогда решили, что это идеальная метафора к отношениям с «хозяйственным» типом: вроде всем хороши, но что с ними делать – не понятно.
Так в нашей девичьей компании появилось ещё немного жизненного опыта и мало кому понятное выражение «С паршивой овцы хоть бракованный гвоздь». А ещё – понимание того, что люди часто путают понятия «хозяйственный» и «мелочный», «жадный», «крохобор».
Короче, мораль. Бойтесь «хозяйственных». Они научат вас штопать колготки собственными волосами (это не хоррор, а реальность), пересыплют муку, в которой вы обваливали рыбу для жарки, обратно в пакет, а в ванной пристроят мыльный бутерброд – старый кусок мыла прилепят к новому.
А какие пугающие приёмы хозяйственности встречали вы?
